Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот, это только в шахматах бывает!

Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, алюминевые банки из-под "Отвертки".

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!

Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее вибратора искусственнную вагину...

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика.
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

толстый

ну песдец, блять, давай ищо фсю ленту зоебаш в цитату!! =))) Кросавчег, бугагага =)

Жена мужу вечером в кровати:
-Милый... Возьми меня.
Муж, спросоня:
-Дорогая! Я никуда не еду!

Beercup
shnaps
кто у каво спёр...вы хоть в разные дни бы написали

Добавлено в 11:32

хы... в разныйа дни - эттта уже конвейрнайа сборка... а тутту вопрос только лишь в том. кто по клаве быстрей пальтсами клоц-клоц

Едет Илья Муромец, видит камень, на нем как обычно:
"прямо поедешь - честь потеряшь"
"на лево поедешь - честь потеряшь"
"на право поедешь - честь потеряшь"
"назад поедешь - честь потеряшь"
Призадумался Илья... и тут голос:
-Ну че встал!? Или тут тебя вы@.ть?

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

Добавлено в 11:40

- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.






Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси.»
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»

НУ ТОГДА ТЫ НА 1 ЧАС 49 МИНУТ БЫСТРЕЕ СТУЧИШ ПО КЛАВЕ

ага, а перед этим еще и ленту успевайу прасмареть ;:rolleyes:

Сидит поручик Ржевскай, ковыряет в зубах, опа - семечка малиновая! На дворе зима, с лета малины не ел.... Зовет денщика: - Растолкуй, чезахер?
- Так ить, все просто, вашлагородие! Вы вчерась, с Наташей, того, целовались?
-А как же, беспременно!
-Ну вот, а она, с утра делала минет полковнику, а тот, перед этим еб@л своего денщика, за то, что тот сожрал цельную банку малинового варенья!

На главной висит новый топег. В этот больше не постим.

Вышел мужик из тюрьмы: ни жилья ни работы. Идет, видит объяву: в ясли № 8 требуется воспитатель, с музобразованием. Приходит. Заведующая:
-Вы с детьми ладите?
-Конечно!
-На музинструментах играете?
-Без проблем!
-Хорошо, берем Вас. Через неделю утренник - готовьте выступление.
Прошла неделя.
Утренник. Полный зал родителей, папы в костюмах - галстуках, мамы в платьях-шляпках, все как положено. Выходят на сцену детишки: мальчики в костюмчиках, девочки в платицах, с бантами. Следом выходит мужик в тельнике, спортивных штанах и с баяном. Разводит меха:
-Наебали медведя-я-я-я-я-я!
Дети, покачивая над головой руками, хором:
-Бля буду, буду бля-я-я-я!

Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из
песен: "Облака - белогривые лошадки!"

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Дедушка, вот ты старый, ты прожил на свете много лет, скажи мне: в чем
смысл жизни?!
- Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на
совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль.
- Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб
близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов!
Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!!
- Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар.
Как в воду глядел...

Может боян, ну не могу удержаться.
Приходит Абрам к раввину и грит: "Ребе, у мене большая проблема. Скоро праздник надо резать гусика, а их у меня двое - серый и белый, какого резать".
- Режь белого.
- Не могу, серый будет скучать и худеть.
- Тогда режь серого.
- Белый зачахнет.
-Зарежь обоих.
-Буду скучать я, жена Сара, дедушка Мойша и дети.
- Ну надо Тру почетать.
Через 20 минут:
-Режь серого
-Не могу, белый заскучает
-Режь белого...
и т.п. в течение 3-х часов.
В конце-концов затараханный ребе говорит.
- Абрам! Иди домой я почитаю Тору, посоветуюсь с другими раввинами и тебе перезвоню.
Абрам уходит. Ребе набирает отца Василия из православного прихода, объясняет тему про гусе, семью, кто будет скучать и чё как.
О.Василий говорит:"Пусть завтра приходит в церкву часам к 10, я ему все объясню".
Ребе перезванивает Абраму, дескать так и так, завтра к отцу Василию к 10-ти, он все объяснит.
Утром прибегает к церкви радостный Абрам, выходит о. Василий
-Ну что у тебя.
Абрам радостно
- Вот скоро праздник, надо зарезать гусика. Один белый другой серый, какого зарезать?
-Режь белого.
-Будет скучать серый.
-ДА ИХУЙ С НИМ!

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.32 белки - шуба

Это сообщение отредактировал ГарреГ - 24.01.2007 - 13:03

ПОВТОРЯЕМ ДВАЖДЫ ВИДИМО ЗА СОРОДИЧЕЙ АБИДНА АЖ ВСПЛАКНУЛА

Почувствуй себя программистом.
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
? два участника;
? часы (желательно с секундомером);
? листок чистой бумаги;
? ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой ?
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" ? бумага и ручка(именно ручка)

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожелания к рисунку:

0:30 ? Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 ? Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 ? А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 ? Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 ? На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 ? Пусть на ней будет разв е вающийся по ветру плащ!
3:30 ? ...И купальник.
4:00 ? А лучше доспех!
4:30 ? Не... униформа!
5:00 ? Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 ? Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 ? Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 ? Ее волосы разв е ваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 ? Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 ? Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 ? И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 ? Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 ? Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечении 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у
нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и
пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

Не смишно нийуха!

Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть?
Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.



Фэн-шуй по-русски: однозначное присутствие в обстановке бутылки водки...

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша.

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

Н-да, с каждым разом все веселее и веселее!

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.

Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией
величия и манией преследования.


Добавлено в 12:51
Новые приметы русской зимы:
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.