Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ё...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляааа... Я ещё и лётчик!!!???

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили

"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы, я не отрежу 3 сантиметра от своего члена!

Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет.
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.

Водила-дальнобойщик приходит к врачу:
- У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор помогите.
- Я вам расскажу секрет – говорит доктор – перед сексом подрочите и все будет в порядке.
Водила едет домой и думает, где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает...
Все близится к завершению, как вдруг голос:
- Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь?
Мужик, не открывая глаз, говорит:
- Да тут поломка, вот я и залез починить.
- Да ты лучше тормоза в машине проверь – отвечают ему – она уже вот пять минут, как скатилась вниз по трассе.

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма.
И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства.
Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха.
Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

Добавлено в 13:10

Убил. надо посчитать, сколько раз за последнюю неделю прочитал.

Убил, кросаффчег!

ни один не улыбнул*((

Разговор трех бландинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла,никагда не знала она курит.
- А я у своей шпритц нашла, и не дагадывалась что она колицца.
- А я у своей презерватив нашла,наверна хуй вырас .

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!

Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

Хотел, было, Герасим утопить Муму, но Муму спаслась и выбралась на берег. Пошла по тропинке. Навстречу ей два мужика. Муму:
- Мужики, а вы не знаете где здесь ближайшая деревня?
- Ааа! Говорящая собака!!!
- Ааа! Говорящие мужики!!!!

Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

После вот этого анека, отсланного другу,

он мне поведал следующую историю:

У меня девка бывшая не испытывала оргазм.
Я как спаситель мира, крайне озаботился этой проблемой!
Долго пытался делать что либо односторонне.. подбирать позы и прочее...
Но потом просто спросил напрямую.
В общем сидим в кафе и такой у нас разговор...
-Лен, это не конец света, но проблема, над которой можно и нужно работать
-Ну, да...
-Посмотри на себя... прислушайся к себе..
-да не могу я сосредоточисться в этот момент.... у меня ураган мыслей в голове...
-Подумай, что ты любишь? что тебе нравится?
(А сидели в кафе и в руках она держала чашечку с кофе)
-Ну... не знаю.... кофе я люблю!
(упал под стол!!!) ©ARES

Это сообщение отредактировал AntiGoth - 22.01.2007 - 13:31

Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки

Недавно с женой купили DVD Диск со старыми фильмами. Долго собирались посмотреть МИМИНО и др. Пришли домой. Кроме 7 серий Шерлока Холмса ничего не нахожу. Начинаю заводиться и ругать продавца (перепутала и все такое). Мучили диск минут 10. После чего одновременно мы, глядя друг на друга закричали ПЕРЕВЕРНУТЬ!!! Получилось.

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый ....!


Класс Представительский. Год выпуска - октябрь 1979. Пробег 26. Цвет - Черный. Рост 166 см. Вес 51 кг. Фары - зеленые.Габариты: 92-64-91. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - Коньяк, Текила, Виски. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычно по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей просьба не беспокоить.

Смоет всех нахуй ....

Катенка Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!

--------------------------------------------------------------------------------

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что — мне только рот закрыть…

Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет.
Та начинает... 10 минут, 20, полчаса… говорит:
- Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!
- А он и не должен стоять, он, бля, должен блестеть!!!

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть… — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь — ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А. С. Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение.
Овация.

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Один программер приходит в гости к другому. Тот в ванной стирает коврик из-под мышки.
- Что, пивом залил?
- Нет. Windоws ХР устанавливал.
-??!
- Мышь проблевалась...

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...
- А почему три?
- Так он - напёрсточник.

- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель...

Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер
приступил к делу, из подсобного помещения
вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента -
кот сел справа от кресла. Парикмахер
приступил к левой щеке - кото перешел налево. Парикмахер закончил
бритье, начал освежать клиента одеколоном -
кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
- А у вас что, кот дрессированный?
- Да нет. Ухо ждет...

Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит,
-Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
А продовец его спрашивает:
- А у вас что так много дома животных?
А Гена говорит:
-Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Вечер. Бабка звонит в ЛенГаз и говорит: -Внучек, я сегодня утром включила газ, а он все не греет и не греет? -Бабуль, а вы спичку зажгли? -Ой милок забыла, сейчас зажгу!

Приходит студентик сдавать экзамен по математике. Взял билет дрожащими руками, сел за парту готовиться. Очень волнуется, билет совсем не знает.
Решил хоть что-нибудь написать. Спрашивает у преподавателя: "Простите, а писло чисать?" Преподаватель спокойным голосом: "Ну, если поможет, чешите!"

Заходит старенький профессор в туалет, встает перед писсуаром и начинает обеими руками ворошить волосы на голове. Стоящий рядом студент изумленно спрашивает:
- Профессор, что Вы делаете?
- Проклятый склероз! Помню, что где-то в волосах, а где точно - забыл...

Едет Браток в автобусе.
Тут достает он пушку и вверх бах-бах.
- Всем искать шарик!
Народ стреманулся, какой шарик?
Бах-бах, уже по стеклам.
- Всем искать шарик!
Все заползали по полу - нету никакого шарика. Браток достает пулемет и кричит - Замочу всех! Искать шарик!!!
Народ ищет-ищет. Тут кто кричит:
- Нету шарика никакого!
- Нда? (Смачно ковыряя в носу) Ну ладно, я еще скатаю!

Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: "Ребята, там глубоко?". Леха тычет веслом дно, показывает: "Нет, по колено!!!"
Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине
мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: "ГРЕБЕМ, БЛ@@!!!"

Это сообщение отредактировал hawk1 - 22.01.2007 - 15:03

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
- А ещё я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали...

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

1942 год, белорусская деревня, ночь, стук в дверь хаты. Мужик подходит к дверям и тихо спрашивает: "Кто там". За дверью небольшое замешательство, потом шеротом отвечают: "Партизаны". Мужик: "А сколько вас?". Снаружи опять замешательство, потом раздаётся: "Цваньцих".

Добавлено в 15:15
Вторая мировая. Еврейское гетто... по нему идет немецкий офицер. Ему навстречу девочка, у которой на груди шестиконечная звезда. Немец: "Тевочка, тевочка, ты йееврейка?" -- "Нет, блять, техасский рейнджер".

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент

На концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка.
Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не говорили, что он их из интернета ворует

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блядь... - и тут паролей понаставили...

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?
Охранник отвечает:"Это она посылает Вас...(куда подальше)"
Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.
Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
Обезьяна делает тоже самое членом.
Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
Обезьяна..... оттягивает верхнее веко.

Добавлено в 15:34
Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd

Дорогой где ты был?
- Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".

Пагоны любят TIMOTEI,Зоны любят TIMOTEI,мажоры тоже почему-то уважают TIMOTEI(когда мы в клубе чиксы танцуют

Ivan (15:36:35 22/01/2007)
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

Lena (15:38:38 22/01/2007)
фу

Ivan (15:39:03 22/01/2007)
суровая правда жизни... кадры, вырезанные из мультфильма(

Lena (15:39:23 22/01/2007)
на самом деле??

Ivan (15:40:48 22/01/2007)
мультик-то изначально планировался как документальный, потом уже решили переделать под сказку для детей...

Lena (15:41:04 22/01/2007)
а ты откуда знаешь?

Ivan (15:41:39 22/01/2007)
на одном сайте нашел воспоминания палярника о той экспедиции

Lena (15:41:53 22/01/2007)
ужас...(((

Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...