Расскажи свой любимый анекдот!

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается. А: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! ! Ф: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привел! Р: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !

Идет наркоман , видит - мальчик в песочнице плачет.
- Чего ноешь, мелкий?
- Машинкуу потеряяаалл!!!
- Ну на тебе машинку (дает пиздюку шприц)
Мальчик еще громче рыдает.
- Моя машинка с колесами былаааа!!!
- Ну ты бля меня совсем разоришь (достает лист таблеток, дает пацану)
Мальчик орет:
- ааа не хочу машинку с колесами, пойду лучше на травке посижу
- На травке? Молодец, одобряю, бля буду!

Анекдот в тему дня:

Выборы, из кабинки высовывается избиратель: - Ребята, тут у вас ручка не пишет...
Член УИК, подняв голову от бумаг: - Все там пишет, просто вы не в тот квадратик тыкаете...

Охотник на охоту собрался.Местности не знает, поэтому нанял проводника.

Идут по лесу, впереди проводник с топором на длинном топорище.Идет дорогу прорубает.Охотник сзади с ружьём в спину дышит.

Вдруг хлоп, медведь из чащи прямо на проводника..

Тот с поднятым топором замер..Медведь тоже замер..

Проводник, не поворачивая головы, сквозь зубы,охотнику- Иди сюда!

В ответ тишина.

Проводник снова, чуть громче- Иди сюда!!

Молчание.

В третий раз, аж шипит- ИДИ СЮДА БЛЯТь!!!

Сзади голос охотника на полтона ниже- Нахуя ты его зовёшь?

Маньяк подходит к маленькой девочке, играющей в песочнице.
Ласково гладит по головке.

- Девочка, ты жить хочешь?

- С тобой что-ли, козёл старый?

Это сообщение отредактировал breakerGM - 18.09.2021 - 17:56

Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.
-Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге...
-Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу!
В общем угвороила.
Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.
- Я птица сильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуси сели, черз час появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуси
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица смелая, долечу!
Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,
она им опять гордая, сильная - полелетли.
Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,
уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -
- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,
ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.
- Я птица гордая, ДОЛЕЧУ!!!.
Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси
оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.
Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем
ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг
видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет
крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре
падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.
На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.
- Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - долетала все-таки!!
Ворона :
- Да, я птица гордая, Да, я птица сильная, НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ!!!!

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

Это сообщение отредактировал Бойцоваямышь - 18.09.2021 - 18:00

Из прошлого...
Террорист в московском метро врывается к машинисту и приставляет пистолет к виску. - Гони в Рио-де-Жанейро!
Машинист испугался и объявляет: - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Рио-де-Жанейро!
Через минуту: - Граждане, отпустите двери, поезда еще будут.

Это не облом, это писец.

Домашнее шампанское это:
Пить водку под шипение жены.

На балу Наташа Ростова танцует с генералом.
- Скажите, генерал, а под вашим началом служит такой поручик - Ржевский?
- Да, голубушка, под моим.
- Ох, он такой грубиян, такой пошляк!!!
- Ну, что вы, голубушка, позволю себе с вами не согласиться. Шутник и балагур, каких мало! Имел вот я давеча козу за сараем. Так Ржевский подкрался незаметно, да как взвоет волком... У меня в руках одни рога то и остались!

upd: Блин, любимых анекдотов много! Не знаешь какой из них и любимей...
Вот еще один:
В музее Ленина находится уменьшенная копия паровоза, который Ильич подхватил на мизере в Шушенском.

Это сообщение отредактировал Dmitry1971 - 18.09.2021 - 18:28

вот это реально самый лучший анек своего времени.
Только концовочка немного иначе:

- Да кину тебе хоть 10, хоть 20. Да и вообще: буду трахать тебя, пока не загнёсся.
- Я??? ЗАГ-НУСЬ????
- Загнёсся-загнёсся! Корова загнулась, и ты загнёсся!

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: «Тише едешь — дальше будешь», «Что упало — то пропало», и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пизды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Блядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне по грязи семь километров до школы тащиться.

Вася посадил коноплю, конопля выросла и посадила Васю.

Три парня идут по пустыне, находят лампу с джином.
Джин предлагает по три желания каждому.
Первый
-Хочу вагон денег
Второй
-Хочу 2 вагона денег
Третий
-А сделай так что бы моя рука крутилась в обратною сторону.
Джин посмотрел, ну исполнено. Следующие желание мол.
Первый
-Хочу что бы яхта полная нимф
Второй
-Хочу что бы личный остров полный девушек
Третий
-А сделай что бы моя другая рука крутилась в другую сторону
Джин в недоумении, но исполнил. Давайте по третьему желанию.
Первый
-Хочу вертолет дабы улететь на яхту
Второй
-Хочу самолет дабы улететь на свой остров.
Третий
-А сделай так что бы все мое тело могло наоборот крутиться.

Джин в ахуе, все выполнил и исчез.

Идет третий парень по пустыне, весь крутится как хочешь и думает:

-Бля какую то хуету я заказал.

Прошли миллионы лет эволюции,а бабы так и не научились получать оргазм,за полторы минуты.

странная ты,живешь рядом с кладбищем,а к чаю ничего нет.

Прочитал все страницы ,почти всё знакомо.. ,из незнакомого больше всего понравились " про притчу" от Боровенко и " про запрет мытья .изды в реке " от Typografy..)) Класс Кину от себя : "Следственный комитет недосчитался несколько слитков золота после катастрофы самолёта в Якутии, но нашли следы от саней, пошли по следам - стоит юрта, рядом чукча. Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не знаю ни про какое золото ! Переводчик: Он говорит ,что не знает ничего. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: он сказал пускай расстреливают ,он не скажет где золото" ......
"Театр ,полный зал зрителей ,
свет медленно гаснет .Открывается занавес ,на сцену выходит мужик со свечой.
ставит свечу на стол , садится и начинает дрочить .
проходит 5 минут 10 минут , мужик с первых рядов не выдерживает
и кричит :
- ДА КОНЧАЙ УЖЕ МЛЯ!!!
мужик бешено натягивая штаны :
- ААА ,кто здесь??? "

Это сообщение отредактировал Кабамба - 18.09.2021 - 19:44

" В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
гнусавый голос из зала:
- Не надо акробатов - они пидорасы! Они в колготках ходят...
Конферансье ,немного смущённый:
-Тогда следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
тот же гнусавый голос из зала:
- Не надо клоунов - они тоже пидорасы! Они губы красят !
Конферансье ,уже злой:
- Ну тогда , внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, ...
Голос из зала:
- Пидорасы! Куда вы меня тащите?..

Раньше мама запрещал спать с любимой девушкой, а сейчас жена

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, a вы точно гинеколог?

-А много ли батюшка можете например вина выпить?
-Это смотря как.С закусью али без?
-Ну допустим с закусью.
-В помещении, али на воздусях?
-На воздусях.
-За свой счет, али за оный?
-Ну скажем за оный.
-С закусью, на воздусях, да за оный счет - конца не предвижу!

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял
между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
— Васька, бля…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и … а при чем здесь Пьер?
— Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел…
Ну а любимый - вот этот : "Встречаются два мужика в пустыне. Один тащит телефонную будку, второй
рельсу.
Тот что с рельсой спрашивает:
- Нафига тебе, в пустыне, телефонная будка?
- Ну а вдруг на меня лев нападет ?! Я в будку спрячусь, и он меня не
съест! А ты зачем рельсу таскаешь?
- А вдруг львы ,пустыня всё же?!
- И что?
- Ну дак я рельсу брошу и КААК ебану от них налегке !

Есть продолжение у этого анекдота.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Ну, а что такое философия?
- А это, Петька, такая штука непростая. Вот, к примеру, пришли в баню двое, грязный и чистый, а шайка с водой только одна. Кто будет первый мыться?
- Ну, наверное, грязный.
- Логично, Петька. Но как потом будет чистый мыться после грязного в грязной воде?
- А, ну тогда первый будет чистый мыться.
- Логично, Петька. Но зачем чистому мыться, если он и так чистый.
- Так это, Василий Иванович, хуйня какая-то получается.
- Так вот эта вот, Петька, хуйня то и называется - философия.

А мой любимый анекдот такой:

Приходит баба к врачу.
- Доктор, сделайте мне пизду в другом месте.
- А что вам не так?
- Ну, между ног, рядом с жопой - не хочу.
- А где вам сделать?
- Да, делайте, доктор, где хотите, только на лбу не делайте, а то яйцами все глаза повышибают.


Кто-то не просто без чувства юмора, а с синдромом хз чего прошёлся по теме минусами.
Поправил всем (даже те анекдоты, которые мне показались не смешными или старыми).

Это сообщение отредактировал gutallin - 18.09.2021 - 20:40

Боксера спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!