Расскажи свой любимый анекдот!

- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

- Фаечка, дорогая, хочешь я помою посуду?
- Сёма, гад, ты шо изменил мине?
- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пизду.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

- Вы доллары продаете?
- По какому курсу?
- Шесть рублей
- Простите это банк?
- Нет типография...

Я морсы с детства презираю,в них трупы вишен и малин.Люблю текилу,ром и водку при их созданьи нет смертей.

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться - а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

ТС говорил о любимых, а не о новых. Твои тоже из разряда любимых, но не новых

неправда, они оттуда не возвращаются

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...


И


MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 > А точно не раскладушка?

И

xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

Это сообщение отредактировал scrudge - 18.09.2021 - 21:03

На самом деле я не люблю собирать грибы. Мне просто нравится тихо бродить по осеннему лесу с ножом в руке.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ну, Петька, снимай штаны, — отвечает Василий Иванович.
Петька снял, Василий Иванович ему засадил и говорит:
— Вот, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть нюанс...

- Петька, а ты знаешь, что такое инцидент?
- Иди нахер, Василь Иваныч, у меня еще после нюанса жопа болит

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка!!!

Два мужика встретились, не виделись давно.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да вообще отлично: исполнил свою сексуальную фантазию... С близняшками трахаюсь!!!
- Офигенно! А различаешь то их как?!?
- Да это не сложно
... У Маши - голубые глаза! А Васи - хуй...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А вот еще пара вспомнилась.
Один рассказывал в Тайланде группе иностранных товарищей, повёрнутых на буддизме. Группа иностранных товарищей прониклась и смеялась.

Однажды один человек пришёл к Великому Учителю и сказал
- о Учитель, возьми меня в ученики ?
- возвращайся домой - ответил учитель - медитируй на свет луны и научись сутками стоять на одной ноге

через год человек пришёл к дому учителя, сутки простоял на одной ноге и сказал
- о, Учитель, я сделал всё как ты сказал, возьми меня в ученики !
- возвращайся домой, медитируй на гладь воды и научись стоять сутками на одной руке - ответил учитель

через три года человек пришёл к дому учителя, сутки простоял на одной руке и сказал
- о, Учитель, я сделал всё как ты сказал, возьми меня в ученики !
И учитель ответил - возвращайся домой, медитируй на внутреннюю силу и научись зависать в воздухе

через пять человек пришёл к дому учителя, и сказал
- о, Учитель, я сделал всё как ты повелел, возьми меня в ученики ! - подпрыгнул и завис в воздухе
- БЛЯ !!! АХУЕТЬ !!! - сказал учитель

Второй анекдот знал давно, но когда увидел его в жизни, сам, в том же Тайланде, на автобусной остановке, в заштатном городке, то ржал аки конь.

Молодой буддийский послушник шёл и увидел монаха из своего монастыря, который сидел в позе лотоса, медитировал и курил.
В шоке послушник обратился к монаху
- что ты делаешь ? разве так можно ?
- мне разрешил настоятель - ответил монах и смачно затянулся
взволнованный послушник бегом вернулся в монастырь, разыскал настоятеля и спросил:
- Учитель, а можно мне курить, когда я медитирую ?
- Что за ересь !? - воскликнул настоятель. - конечно нет !
- Но как же ? Я же только что видел нашего монаха, он курил во время медитации и сказал, что вы ему разрешили.
- А, этот - успокоился настоятель. - так он спросил меня "можно ли мне медитировать, когда я курю ?"

Это сообщение отредактировал Skrut - 19.09.2021 - 00:39

Еще вспомнил религиозный анекдот.
Еврей приходит к раввину и спрашивает:
- Ребе, у меня очень сложный вопрос к тебе... У меня есть два гуся один белый и один серый. Скоро праздник, надо одного зарезать. Никак не могу решить которого?
- зарежь белого!
- а если серый грустить будет?
- тогда зарежь серого!
- а вдруг белый загрустит?
- и правда, твой вопрос очень сложный, я не могу его разрешить, сходи к православному батюшке, вдруг, он поможет
Пошел еврей к батюшке, подходит и спрашивает.
- батюшка я не вашей религии но у меня вопрос. У меня есть два гуся, белый и серый. скоро праздник, надо одного зарезать. Не могу решить которого.
- ну, зарежь белого!!
- а если серый загрустит??
- да, и ХУЙ с ним

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским
- Поручик, расскажите мне что-нибудь из ваших славных гусарских похождений.
- Да вот давеча иду вечером домой, тьма - глаз коли, смотрю у сарая кто-то из наших гусар козу имеет, ну я подкрался и завыл аки волк, видели бы вы, Наташа, как они испугались ! Коза в одну сторону, гусар - в другую !!! Ха-ха-ха !
- Фу поручик, какой же вы хам и грубиян ! Я нажалуюсь на вас вашему генералу

Это сообщение отредактировал Skrut - 19.09.2021 - 00:36

Воронеж там был в оригинале

Кое-что о рекламе...
Фестиваль рекламных роликов:
Японский: машины на скорости 100 км/ч врезаются друг в друга и разъезжаются как ни в чем не бывало… Голос за кадром: обратите внимание - на резиновых бамперах ни царапинки
Американский: Амбал выкидывает мэна с небоскреба из окна сотого этажа на 15 этаже он цепляется за арматуру, торчащую из стены подтяжками и его закидывает обратно в окно и сбивает амбала и щелкает подтяжками… Голос за кадром: обратите внимание – подтяжки, как новенькие.
Русский: Хмурое утро, небритый, неопохмеленный мужик, в галошах на босую ногу поднимается на Исакий и прыгает вниз… Голос за кадром: Обратите внимание – мужик вдребезги, а галошам хоть бы х…!

а у наших у ворот
шарик шарика ебет
а потом наоборот
шарик шарика ебет

Не-не-не-не!

Не согласная я! Три случая - это уже какая-никакая, а статистическая закономерность, в ентом случае - все блондиночки реабилитируются, и пропускаются в Рай.

Доктор, я жить буду?
Будешь. Но не захочешь.

___

дел.

Это сообщение отредактировал ЯПлочко - 19.09.2021 - 04:10