Расскажи свой любимый анекдот!

Шлюха подваливает к программисту:
-Если хочешь хорошо провести время, то меня зовут Катя.
Тот подумал и в ответ:
-А если я не хочу хорошо провести время, то как тебя зовут?

Вызывает капитан боцмана на мостик.
- Боцман,такое дело,акустики сейчас засекли подлодку,она пустила в нас торпеду.Ты отвлеки личный состав чем-нибудь,чтобы паники не было на борту.Погибнем как герои.
Боцман свистит всех наверх,строит и говорит:
- А я вот,ребятки,могу хуем своим корабль наш пополам развалить!Не верите?Ну глядите!
Достал елду,примерился,и по палубе хуяк!
Треск,грохот,палуба пополам,команда за бортом.
Боцман всплывает,отфыркивается,мимо проплывает капитан и кричит:
- Ну и дурень ты,боцман,торпеда-то мимо прошла!

Дежурит святой Петр у ворот Рая .
Подходит группа проституток и рассказывает, каждая по очереди, свою историю. Всем им он раздает золотые ключи от ворот Рая и только одной вручает железный ключ.
Та возмущается:
-А почему им золотой, а мне железный?
-Молчи дура, это ключ от моей опочивальни...

Привет))))
Был здесь один анекдот, в духе Нарвского

Убил!

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.

"Борт 1724! Борт 1724! Мы падаем! Падаем!
-"Да чтож ты так орёшь!? Слышу я! Вычёркиваю..."

Даже не знаю, что больше понравилось - сам анекдот или слово "лаурят"

- Василь Иваныч, а это правда, что про тебя белые гутарют, что ты еврей?!
- Ну, видите ли, Пётр...

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
– Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне теперь его искупить?
– Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло несколько месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Старый боевой генерал рассказывает курсантам как он воевал в джунглях Въетнама:
- Иду я, такой молодой по тропе в джунглях, красотища и вдруг из за кустов на тропу выпрыгивает тигр! Я за пистолет - осечка! А тигр - РРРРРРррррр!!! Ну я и обосрался((
Курсанты: Товарищ генерал, в такой ситуации любой бы обосрался!
- Да нет, я тигра тогда штык-ножом заколол, а обосрался сейчас когда "РРРРРРррррр!!!" кричал...

Пришёл мужик домой вечером сильно пьяный. В дверь ломится, а жена его не пускает. Выпоз тогда мужик на улицу, улёгся на газоне под окнами и орёт:
- женаааа, подушку скинь
Жена ему подушку в окно кинула. Через минуту мужик опять орёт:
- женааа, одеяло скинь
Она ему одеяло в окно швырнла, а мужик не унимается
- женааа, щётку кинь
- а щётка-то тебе зачем, ирод?
- руку не на что положить

Пришли мыши к Сове: "Сова ты старая и мудрая. Скажи, что нам сделать, чтобы коты перетали нас ловить и есть?"
Сова говорит им: "Мышки, станьте ежиками. Если вы будете колючими, вас никто не съест!"
Обалдевшие от восторга мыши побежали домой, там опомнились и снова вернулись к сове. "Сова, расскажи — а как нам стать ежиками?"
А Сова им в ответ: "Я решаю важные стратегические вопросы! С тактикой разбирайтесь сами!".

Как написано - любимый анекдот. Очень часто вспоминаю когда вижу любителей глобальных решений, таксистов, etc.

Умирает очень старый еврей...
Просит собравшихся приготовить чашку чая с двумя кусочками сахара.
- ну почему именно с двумя, Мойша?
- видите ли... всю жизнь, дома я клал один кусочек на чашку, а в гостях три... но люблю то я два...

Мужик надрался в баре, до синих соплей, голову поднимает со стойки и краем мозга понимает, что нужно как то домой возвращаться. Попытался встать - падает, вторая попытка опять рухнул, лежит и думает, пофиг так доползу.
Утром дома жена будит его "опять скотина нажрался вчера."
Тот "Да я выпил немного пару рюмок и все"
"Ага пару рюмок, уже приходили из бара, привезли твое инвалидное кресло!"

Была реальная история. Отец офицер. У нас переезд. Отец в наряде а я ещё мелкий. Должна прийти машина с коробками. Отец посылает солдата срочника в помощь на разгрузку. Ну после помощи мать предлагает чая с бутербродами солдатику. А в запарке бахает ему соли вместо сахара. Солдаты длжны стойко переносить тяготы и лишения))) Короче выпил он этот чай! Мама потом уже заметила что бахнула.

Сидят менты в дежурке, скучают откровенно, заняться нечем, в карты играть надоело, в домино тоже, в шахматы и не умеет никто, че делать ХЗ.
- Мужики, а давайте в русскую рулету
Все "О тема давай"
Ну один достает оружие, заряжает как положено один патрон, ставит ствол к виску, БАБАХ - мозги на стенке.
Второй поднимает ствол, тоже заряжает один патрон - БУХ мертвый.
Так и по очереди третий, четвертый, пятый, и т.д. все наглухо.
Последний поднимает пистолет и с задумчивым видом произносит, "А разве Макаровым в русскую рулетку играют ??? "

Здесь много анекдотов, просто не смешных, называть их любимыми....
А мне нравиться такой:
Молодой ученый физик-математик уставший за целый день от формул и теорем, заходит в подъезд, читает на стене: Икс, Игрек, "И" краткое... и все перемножить?!Хуйня какая-то.

Это сообщение отредактировал Юрий22 - 19.09.2021 - 20:44

Вроде, этого не было:

Я вам, блять, долбану

литца
уже с этого взоржал)))

В 70-ом году прошлого века гайка была на пупке.

Заходит мужик в магазин CD, обращается к продавцу:
-Здравствуйте! Мне нужна запись "Дюны".
- Посмотрите во втором ряду стелажей - у нас там Покемоны, возможно и Записьдюны там же!

Один из любимых:

Вылезает бегемот из болота, весь в тине, на голове лягушонок. Лягушонок стонет, лапками за голову и живот держится:
- Ну чо за жизнь? Голова - болит, живот - болит, всё плохо, а тут ещё бегемот к жопе прилип...

Война.Окопы.Ночь.И немецких окопов тихо зовут:
-Иван...Иван.
Иван поднимает голову, выстрел, нет Ивана.
-Николай, Николай!
Николай высовывается - бах!Нет Николая.
Чукча лежит на дне окопа и шепчет:
-Только не Корбантулай, только не Корбантулай....