Расскажи свой любимый анекдот!


Страницы: (13) « Первая ... 8 9 [10] 11 12 ... Последняя »	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

ЯПлочко

19.09.2021 - 03:55

Статус: Offline

куда ж ты котишься)

Регистрация: 30.06.18
Сообщений: 928

Цитата (Greysmilecat @ 18.09.2021 - 17:28)

Цитата (dusty1961 @ 18.09.2021 - 16:27)

Пиздежь!! В оригинале это все про Лёлика было!

Впервые этот анекдот я прочитал в газете именно в таком варианте.

В варианте с Лёликом ещё был не таксист, а дворник с обрезом... )

[^]

ska44reg	19.09.2021 - 03:59 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 13.02.14 Сообщений: 1399	родил.
	[^]

ЯПлочко

19.09.2021 - 04:01

-3

Статус: Offline

куда ж ты котишься)

Регистрация: 30.06.18
Сообщений: 928

Цитата (Nit05 @ 18.09.2021 - 17:33)

Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет:
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется-это море...
С: (по прежнему тупо)Где?
П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то
синее-это море..
С:...Где?
П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это
песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
С:(тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына,
и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот
это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом
дыша спрашивает
-Папа, что это было?
-Море,бля!!!
-ГДЕ?

Папа ебонавт. Всего-то надо было сказать "Видишь, водичка? Солёная? Когда её много - называется море". Всё, блять, закрыт вопрос с "где".

Это сообщение отредактировал ЯПлочко - 19.09.2021 - 04:01

[^]

valof	19.09.2021 - 04:06 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 15.08.06 Сообщений: 10588	Вламываются литца в спортвных костюмах в квартиру: - Так, деньги и драгоценности сюда, бля! - А золото подойдет? - Да, бля!!! Сколько? - 120 кг... - Тащи, бля. - Сарочка, золотце, за тобой пришли.
	[^]

~~чекпальщик~~

19.09.2021 - 04:17

-1

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 24.07.13
Сообщений: 1790

Цитата (РеджВиторган @ 18.09.2021 - 14:42)

Ананас

мыеё

[^]

~~Hit0kiri~~	19.09.2021 - 04:22 [ показать ] 8
Статус: Offline Amicus Ad Mortem Регистрация: 24.12.15 Сообщений: 2595	Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, ебнулся, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Лучше бы на КамАЗе ехали.
	[^]

~~KAIPEKS~~	19.09.2021 - 04:26 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 1.07.21 Сообщений: 1547	Спрашивает сын у отца: — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
	[^]

Фускофф	19.09.2021 - 05:45 [ показать ] 9
Статус: Offline Шутник Регистрация: 5.09.12 Сообщений: 97	Дядя Изя приходит в гости к племяннику Яшеньке. — Дядя Изя, а ты принес мне шоколадку? — Нет, Яшенька, я хотел купить тебе шоколадку, но магазин был закрыт. А в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку! В следующий раз Яшенька спрашивает: — Ну что, дядя Изя, ты купил мне шоколадку? — Нет, Яшенька, не купил. — Что, магазин был закрыт? — Нет, просто я шел по другой стороне улицы, неудобно было заходить. Но в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку! В следующий раз: — Ну как, дядя Изя, ты купил мне шоколадку? — Нет, Яшенька, не купил. — Что, магазин был закрыт? — Нет, магазин был открыт. — Что, ты шел по другой стороне улицы? — Нет, я шел по той стороне улицы. Но сегодня шоколадок в магазине не было, а были только карамельки. — Ну ты бы хотя бы карамелек мне купил... — Нет, Яшенька! Пока дядя Изя жив, ты будешь кушать только шоколад!
	[^]

ингани	19.09.2021 - 06:14 [ показать ] 3
Статус: Offline Ярила Регистрация: 4.10.17 Сообщений: 1958	У царя был слон.Царь пообещал мешок золота тому,кто его рассмешит.Стали все пробовать -кто анекдот расскажет, кто рожу скорчит.Бестолку, слон не смеется. Шел мимо Ванька, узнал в чем дело, подошел к слону,шепнул ему что-то на ухо, слон каак засмеется.Ванька забрал свой мешок с золотом и дальше пошел. А слон все смеется не переставая.День смеется, неделю -уже надоел всем.И тогда царь пообещал 2 мешка золота тому,кто заставит слон замолчать.Опять многие приходили, но ничего у них не получалось. А тут Ванька обратно идет, спрашивает -а теперь у вас тут что?Рассказали ему.Он зашел к слону в загон,и смех вскоре смолк,стоит слон задумчивый такой,молчит. Царь спрашивает -как тебе удалось сначала рассмешить слона, а потом сделать чтобы он престал смеяться? Ванька говорит -ну как, сначала предложил ему членами смеряться, он и засмеялся.А замолчать как ?Так смерялись.
	[^]

Ali125	19.09.2021 - 06:16 [ показать ] 10
Статус: Offline Шутник Регистрация: 28.09.14 Сообщений: 61	Жил был мужик в деревне одной, богатый был по деревенский меркам просто неимоверно. Все у него было, дом - полная чаша, жена - красавица, а вот с дочкой не повезло. Мало того, что страшная, так ещё и даун, аль дибил, не разобрать. Ну, пришло время и замуж выдавать дочку, а никто и не берет! Загрустил мужик, пошёл в кабак деревенский, смотрит, а там Ванька сидит, пьёт. Подсел к Ивану, по рюмке выпили, ну мужик и говорит : - Женись, Иван, на дочери моей, ни в чем тебе отказа не будет! Иван отвечает : - Дурак ты что-ли совсем? Ты дочь свою-то видал? Она ж даун у тебя, да и страшная как смертушка! - Женись, Ваня, всем вас обеспечу, как сыр в масле будешь кататься, а как ебать станешь её, мешок на голову натягивай, да и все! Подумал Иван до утра, да и женился на девке этой страшной. Ну живут они себе помаленьку, все в доме есть, ебет её Иван - мешок на голову натягивает, в общем жизнь идёт. Вот поехали они раз на ярмарку и купили картину. И решил Иван, хозяин же, повесить картину дома сам. - Неси, говорит, полудурья моя гвозди! -ГЫВОЗИДИ, ГЫВОЗИДИ! Несет жена гвозди. - Ох и дура ты, баба! Ну раз гвозди! Так и молоток надо принести! -МАЛАТОК! МАЛАТОК! ВОТ ТЕ МАЛАТОК ТВОЙ! Несёт жена молоток. Взял Иван гвоздь, молоток, примерился, размахнулся..... Кааак уебёт по пальцу себя!!! - Эх, блядь, ебать тебя и в рот и в жопу! - МЕШОК! МЕШОК! МЕШОК!!!
	[^]

LBum	19.09.2021 - 06:21 [ показать ] 6
Статус: Offline Ярила Регистрация: 21.01.17 Сообщений: 1134	Гуляют как-то раз по улице константа с экспонентой, вдруг видят- идёт навстречу оператор дифференцирования. Константа говорит- свалю я от греха подальше, ведь если меня продифференцируют, от меня ничего не останется. Экспонента говорит- мне пофиг, и никуда не ушла. Подходит к оператору и говорит- привет, я "е" в степени "х". Оператор- привет, я d/dy.
	[^]

alexst333

19.09.2021 - 06:24

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 26.07.15
Сообщений: 3495

Цитата (scrudge @ 18.09.2021 - 15:26)

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?

северная корея...

[^]

Трахтурист	19.09.2021 - 06:36 [ показать ] 10
Статус: Online Ярила Регистрация: 5.09.11 Сообщений: 7371	Иду по улице, смотрю - негр тащит телевизор. Я аж напрягся, думал мой - похож пиздец. Я сразу на телефон - звоню жене. А, не, всё нормально - мой дома... газон стрижёт.
	[^]

LBum

19.09.2021 - 07:50

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 21.01.17
Сообщений: 1134

Цитата (Трахтурист @ 19.09.2021 - 10:36)

Иду по улице, смотрю - негр тащит телевизор. Я аж напрягся, думал мой - похож пиздец. Я сразу на телефон - звоню жене. А, не, всё нормально - мой дома... газон стрижёт.

Дошло не сразу

[^]

~~Хорек35~~

19.09.2021 - 09:16

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 25.07.16
Сообщений: 2333

Цитата (ЯПлочко @ 19.09.2021 - 03:52)

дел.

Светка, колись: чего удалила?)))

[^]

SSSSmale

19.09.2021 - 11:03

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 2.12.18
Сообщений: 115

Цитата (ДИХЛОРЭТАН @ 18.09.2021 - 16:01)

Ктонить понял о чем тут?

Я знал такое окончание:
"Ну и что? Всё равно у тебя рак!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

~~007semen~~	19.09.2021 - 11:15 [ показать ] 1
Статус: Offline Старый табачник. Регистрация: 9.04.10 Сообщений: 930	Приходит дочь младшекласница из школы, говорит отцу. -Пап, пап меня сегодня в школе грубиянкой назвали. Папа через плечо сквозь зубы- нахуй надо было послать! глубокий смысл у этого анека. Всё из семьи идет. Это сообщение отредактировал 007semen - 19.09.2021 - 11:17
	[^]

~~007semen~~	19.09.2021 - 11:21 [ показать ] 3
Статус: Offline Старый табачник. Регистрация: 9.04.10 Сообщений: 930	Вот ещё шедевр. Врач проктолог осматривает больного и говорит. -У вас тут на входе, голубчик, маааленькая трещинка. Больной жалобно. Доктор,доктор может не на вХоде, а на вЫходе?
	[^]

Boliwar

19.09.2021 - 11:22

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 16.10.13
Сообщений: 4967

Цитата (Тангут @ 18.09.2021 - 14:33)

У чиновника обнаружили совесть.

Рудиментарную.

[^]

Poluboks

19.09.2021 - 11:55

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 4.02.17
Сообщений: 4716

Цитата (gmss @ 18.09.2021 - 23:37)

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка!!!

Спиздил анекдот от Грабли?

[^]

Poluboks

19.09.2021 - 11:58

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 4.02.17
Сообщений: 4716

Цитата (Skrut @ 19.09.2021 - 00:10)

Цитата (breakerGM @ 18.09.2021 - 17:08)

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

А вот еще пара вспомнилась.
Один рассказывал в Тайланде группе иностранных товарищей, повёрнутых на буддизме. Группа иностранных товарищей прониклась и смеялась.

Однажды один человек пришёл к Великому Учителю и сказал
- о Учитель, возьми меня в ученики ?
- возвращайся домой - ответил учитель - медитируй на свет луны и научись сутками стоять на одной ноге

через год человек пришёл к дому учителя, сутки простоял на одной ноге и сказал
- о, Учитель, я сделал всё как ты сказал, возьми меня в ученики !
- возвращайся домой, медитируй на гладь воды и научись стоять сутками на одной руке - ответил учитель

через три года человек пришёл к дому учителя, сутки простоял на одной руке и сказал
- о, Учитель, я сделал всё как ты сказал, возьми меня в ученики !
И учитель ответил - возвращайся домой, медитируй на внутреннюю силу и научись зависать в воздухе

через пять человек пришёл к дому учителя, и сказал
- о, Учитель, я сделал всё как ты повелел, возьми меня в ученики ! - подпрыгнул и завис в воздухе
- БЛЯ !!!

АХУЕТЬ !!!

- сказал учитель

Второй анекдот знал давно, но когда увидел его в жизни, сам, в том же Тайланде, на автобусной остановке, в заштатном городке, то ржал аки конь.

Молодой буддийский послушник шёл и увидел монаха из своего монастыря, который сидел в позе лотоса, медитировал и курил.
В шоке послушник обратился к монаху
- что ты делаешь ? разве так можно ?
- мне разрешил настоятель - ответил монах и смачно затянулся
взволнованный послушник бегом вернулся в монастырь, разыскал настоятеля и спросил:
- Учитель, а можно мне курить, когда я медитирую ?
- Что за ересь !? - воскликнул настоятель. - конечно нет !
- Но как же ? Я же только что видел нашего монаха, он курил во время медитации и сказал, что вы ему разрешили.
- А, этот - успокоился настоятель. - так он спросил меня "можно ли мне медитировать, когда я курю ?"

Тайланд,бля...Тебе делали минЬет?

[^]

rus2205	19.09.2021 - 12:09 [ показать ] 7
Статус: Offline Ярила Регистрация: 1.02.14 Сообщений: 7344	вот из свежего меня взорвало
	[^]

Poluboks

19.09.2021 - 12:10

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 4.02.17
Сообщений: 4716

Цитата (Hit0kiri @ 18.09.2021 - 18:30)

Вася посадил коноплю, конопля выросла и посадила Васю.

Джинн и джин,суть разные вещи!

Это я ,как Бифитер говорю!

Это к анекдоту про джина:
"Три парня идут по пустыне, находят лампу с джином.
Джин предлагает по три желания каждому.
Первый
-Хочу вагон денег..."

Это сообщение отредактировал Poluboks - 19.09.2021 - 12:12

[^]

FREO	19.09.2021 - 13:18 [ показать ] 0
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 3.12.17 Сообщений: 657	rus2205 ,спасибо,поржал))
	[^]

pofigistix

19.09.2021 - 13:27

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 1.09.12
Сообщений: 420

Цитата (tirlan @ 18.09.2021 - 14:28)

Научился ёжик дышать жопой, сел на пенёк и задохнулся.
Хотя это не анекдот, а трагедия.

Ещё трагедия: Проснулся утром мужик а у него на Йухе огромная гайка, открутил он гайку и отвалилась у него жопа.

[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 26009
0 Пользователей: