Расскажи свой любимый анекдот!

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик ебал, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Автобус везёт по Украине группу евреев на экскурсию в Освенцим, и глохнет где-то в селе на хмельниччине.
У водилы инструмента нет и пошел он в село помощи просить.
Стучит в калитку, выходит хозяин.
Водила:
Доброго дня господар, у мене тут автобус зламався а він повний євреїв я їх в Освенцем везу.
Хозяин:
Прошу пробачення але нічим не можу допомогти, в мене тільки мікрохвильова невеличка.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я похожий знаю:
Борт такой-то, повторяйте за мной:
Отче наш, иже еси......

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Сарочка, смотри что пишут в газете, оказывается, секс- продлевает жизнь.
- А я что говорила? Эта старая проститутка Циля еще всех нас переживет.

- Сарочка, я таки решил стать вегетарианцем.
- Ой, Яша, ты и так всегда был козлом.

В Монголии по телику видел 17 мгновений там 'хайль гитлер'
Перевели как 'сайнбайнуу Гитлер'

АОТ:
Снесла курочка ряба дедушке яичко... ачисто снесла!!!

Заходит мужик в ювелирный салон, весь на понтах, под ручку с блондинкой модельной внешности.
Машет рукой продавцу
- Дружище, покажите нам кольцо с самым дорогим бриллиантом.
Тот вытаскивает из витрины самое крутое.
Мужик бабе - ну что нравится?
Та такая аж пищит от восторга - Да, да конечно! Уи-и!
Пытается расплатиться картой платеж не проходит.
Говорит продавцу - Давай так сейчас выходной вечер, банки наверно не работают, я тебе выпишу чек, ты кольцо отложишь, а она в понедельник его заберёт.
Звонок в понедельник: - Доброе утро, тут такое дело, пришла ваша девушка за кольцом, а в банке говорят что ничего о вас не знают. Назревает скандал. Что делать будем?
- Значит так дружище. Чек можешь порвать, кольцо оставь в магазине. А за девушку не переживай, я её уже вы*бал.

Это сообщение отредактировал dgig - 20.09.2021 - 10:43

бан тебе пожизненный в фидохе на ru.anecdot!

Не анекдот, но напомнило мемуары одного военного прокурора. Во время ВОВ он расследовал случаи самострелов, коих в РККА было немало. Часто стреляли через тряпку, чтобы не было ожога от близкого выстрела. Рассказывал, приходят с таким подозреваемым солдатиком на место ранения:
-Ну, расскажи, где ты стоял, когда ранило?
-Вон там.
-А немец откуда стрелял?
-Вон оттуда.
-А тряпку ты потом куда кинул?
-Вот туда.....

Старый прикол, даже в кино подобное обыгрывали

Шотландская деревня,собрание,выходит староста и говорит:
- У меня две плохих новости!
Наш лорд ввел право первой ночи.
Возмущенный гул в толпе и чей-то голос.
- А на что это ему?Он же п@дор.
- А вот это вторая плохая новость.

Диета:

Подобное и в жизни до сих пор обыгрывают.
Временами - работает.

Сидят два белоруса на лавочке, один говорит,- Хочешь расскажу политический анекдот?
Не! У нас вся жизнь анекдот, а руководство страны бандюги! Наливай!
Зы. Из жизни, видел сам.

Россия - единственная в мире страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать!!!!

Ночь. Приходит уставший мужик после работы, открывает дверь, тихо проходит на кухню, включает свет и видит такую картину: теща писяет в кастрюлю с борщом.
Он в ужасе :
- Мама! Это же борщ! Мы его едим!
Теща медленно одевает трусы, неторопливо проходит к окну и, задумчиво глядя в окно говорит:
- Злые вы. Уйду я от вас!

В Медицинском институте экзамен по анатомии.
Стоит скелет.
Профессор ­студентке:
- Покажите положение внутренних органов. Показывает указкой
-Тут был мозг.
Переводит указку ниже:
Здесь были легкие
Ниже: тут был желудок
Ниже: здесть были почки.
Ниже : а тут был... ( студентка краснеет ) член...
Профессор:- Ну, скажем так, тут не он был, а бывал — это вообще-то женский скелет.

Погодь. Ща исправлюсь.

Вобщем решил мужик бизнес делать сельскохозяйственный, а так как все уже занято, влезть тяжело решил зайти с экзотики. привез с Австралии страусов а это и мясо и яйца и собственно экзотика там экскурсиии всякие итд. Вобшем начал дела идут вроде, но одна проблема не несутся и все тут. Как бы можно и на мясе выехать да детей верхом катать, но страусов то надо разводить здесь. а то какой смысл, проще тогда замороженное мясо возить. Он им и корма менял и температурный режим в страусятнике, а они все не несутся и все тут. Вобщем уже почти решил бросить это дело. как неожиданно один страус за раз ему сразу два яйца снёс... Одной ногой.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив — мужчина в военной форме.
-Мама, кто этот дядя?
-Офицер, как папа.
-А почему он не пьяный?
-Не знаю, наверное, триппер лечит.

Построили в грузинском селе новую дорогу.
По этому случаю в клубе идет митинг.
Председатель грузинского колхоза читает речь по бумажке.
- Ранше на старий дорога биль пиль, биль гряз, биль.. биль...(дальше не может разобрать).
Ему заместитель с первого ряда подсказывает - «выбоин биль, выбоин».
- Да, да, вот товарищ подсказивает, он там биль выебан!

Это сообщение отредактировал fierrero - 21.09.2021 - 06:06

- Абгаша, что ты будешь на ужин — гыбку или кугочку?
- Гадость моя, мне все гавно!

Играют в карты корнет Оболенский, Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа говорит.
- Я такая маленькая, а как бы я хотела быть большой. Тогда я одной ногой бы стала в Москве а другой в Петербурге!
Оболенский:
- А я бы тогда переехал бы в Бологое - это как раз посередине.
Поручик Ржевский бросает карты на стол:
- Не советую, корнет. Я там был-с . Дырища-с, доложу я вам!

Всегда было интересно. Что за люди, которые такие анекдоты рассказывает. И главное. Что именно им кажется особенно смешным?

Давно уже дело было.
В конторе прикупили неплохой по тем временам сканер. Англоязычный.
Все вроде хорошо,читает ошибки адекватно,много чего умеет..
Как то прибегают коллеги,начинающие диагносты- Шеф,иди смотри,сканер матерно ругается..
Данунах.. Не может быть..
Пришёл смотреть-в DTC сидит-Oxygen sensor 2....чего то там...
И чо?
- Сам не видишь,что то с охуен сенсором...