Расскажи свой любимый анекдот!

breakerGM
Это не наши отношения, тут весь ЯП в курсе https://www.yaplakal.com/findpost/63457498/...pic1661001.html

(Голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры..."

Мужик закончил курсы парашютистов.
Первый прыжок. Летит вниз (зануды молчать про принудительное раскрытие),забыл за что дёргать..
Навстречу с земли другой чувак летит..
- Слышь,дружище,я парашютист.. Не подскажешь,за что тут дёргать надо?
- Я сапёр.. Дёргать ни за что не надо..

Разбираться о чём в курсе весь ЯП лениво)
Вспомнилось из баянов:

Ходят кони буквой Г
Ходят кони буквой З
Буквой Б и буквой О
Ёбнутых коней полно...

Вот и так вся наша жизнь

Это сообщение отредактировал breakerGM - 18.09.2021 - 17:00

- Вчера, в отделении скорой помощи был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог быстро и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты Наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти...

Сидит рыбак на реке, не клюёт , скучно. И тут вдалеке слышится крик "Пааашеёл нааа хууй" . Через десять минут, уже громче, крик повторяется "Пааашеёл нааа хууй" . Ещё через пять минут крик совсем близко "Пааашеёл нааа хууй". Ещё через пять минут рыбак видит - в тазике плывёт голый мужик и гребёт двумя вилками столовыми.
Рыбак говорит мужику , давай я тебе две ложки дам, сподручнее грести будет.
и в ответ слышит
ПАААШЕЁЛ НААА ХУУЙ

Сцуко, вголосину!

В русско-татарской деревне мужик помер. Русский..
Хоронить надо хошь не хошь..
Кладбища естественно два и обычаи разные.
Но русское кладбище намного дальше от деревни.
В общем собрались мужики и те и другие,и решили- хоронить русского на татарском кладбище. Типа ему всё равно,а нам проще и легче..
Похоронили по всем интернациональным обычаям и от всей души помянули.
Мусульмане тоже употребляют,пока Аллах не видит..
Через неделю старшОй,командовавший похоронами,собирает участников церемонии..
- Мужики,такое дело.. Надо Ваньку перехоронить на русское кладбище..
- А чо случилось то? Чо не так?
- Да приходит ко мне каждую ночь,всё водки просит.. Говорит,коллеги засылают..
Ты,говорят,один здесь одетый.

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку.
А с утра оказалось, что это сом...
И всем стало стыдно...

А колесо с пивом?

Маленькая девочка приходит в магазин и очень сиплым голосом говорит продавщице -" Две бутылки водки дайте".
- Девочка, ты что мороженного объелась?
- Тётенька , я хуёв холодных обсосалась, две бутылки водки дайте.

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

grably выползла жаба из своих мерзких тем про жопы ... ни одну твою тему так не цитируют как ту картинку про начальника, обскакал я тебя

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Три девушки 18-и разбились насмерть в автокатастрофе, стоят у ворот рая. Апостол Петр достает их досье, смотрит, говорит:
- Так, молодые совсем, нагрешить толком не успели, в принципе, в рай достойны. Но есть одно условие, мы только верующих берем. Пройдете тест на веру, пройдете. И, поскольку вы все трое - тупые блондинки, поэтому задам вам самый простой вопрос, ответите правильно - милости просим. Итак, вопрос - что за праздник Пасха, и в чем его смысл.
Первая говорит:
- Это такой праздник, когда зимой все в прорубь ныряют.
- Понятно, свободна, следующая.
Вторая:
- Да, это праздник, когда никто не работает, все друг друга поздравляют, ходят друг к другу в гости, подарки дарят, елку наряжают...
- Тоже ясно, давай теперь ты.
Третья была чуть умней, очки поправила и начала.
- Пасха - это древнееврейский праздник, который отмечали во времена Иисуса Христа. Накануне этого праздника Исус собрал 12 своих учеников на тайную вечерю, проповедовал им, превращал воду в вино, а потом один из них, Иуда, предал его римским солдатам. Солдаты схватили его, пытали, а потом главный прокуратор Иудеи Понтий Пилат повелел казнить Христа. В страстную пятницу накануне Пасхи его распяли, он принял муки на кресте, умер, потом его сняли с креста, завернули в плащаницу, и положили тело в пещеру...
- Стоп, стоп, понял, знаешь. Достойна рая.
Подруги возмутились:
- Как достойна? А мы? Она вообще не то сказала! Она не сказала, в чем смысл праздника, вот.
Апостол Петр:
- Верно, про смысл ты ничего не сказала. Говори про смысл и проходи.
- А смысл такой. Каждую весну пещеру открывают, Исуса вытаскивают, и если он увидит свою тень, зима продлится еще шесть недель

Это сообщение отредактировал LavrentiyZ - 18.09.2021 - 17:31

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блять, НАЧАЛОСЬ!

Это сообщение отредактировал breakerGM - 18.09.2021 - 17:20

Самый мерзкий для меня анекдо

Очеь богатый чел пресытился в сексе. Были у него и девочки и мальчики, и белые, и цветные, и негры и двое и трое и по всякому.
Приходит в публичный дом.
- Есть у вас 15-летня беременная мальчиком, на 7 месяце?
- Есть. 5к зелени.
- Беру.
Приводят, раздевается, ложится.
Он рукава закасывает, и ей в пизду. Шурудит там минуту, пять, десять.
Она - ну ты ебать меня будешь?
- Сейчас, плод жопой разверну...

Абрам , сколько будет 7 умножить на 8 ?
А мы покупаем или продаём ?

Впервые этот анекдот я прочитал в газете именно в таком варианте.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Древний боян,но уж больно нравился..
Мужик в корягу пьянущий домой приходит. Сам в говно,грязный,отпизженный..
Жена,открыв дверь и увидев- И где ты шлялся? И откуда ты в таком виде? Алкаш,подонок...
Мужик- Инна!!
- Какая еще Инна?!!!
- Иннахуй..

Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет:
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется-это море...
С: (по прежнему тупо)Где?
П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то
синее-это море..
С:...Где?
П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это
песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
С:(тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына,
и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот
это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом
дыша спрашивает
-Папа, что это было?
-Море,бля!!!
-ГДЕ?

Заболел ветеринар,который раньше никогда не болел.

Приходит на прием к терапевту. Сидят молча,смотрят друг на друга минут пять.. Молча..

Терапевт- Ну,на что жалуемся?

Ветеринар- Блять.. Как у вас все просто..

Когда ученик на уроке надевает капюшон, натягивает свитер до носа и надевает очки с целью выебнуться перед другими, а ты невозмутимо говоришь:

- Вася! Сними, наконец, свой латексный костюм и ответь-таки на вопрос, который я тебе задал минуту назад!

Все в классе начинают ржать, а Вася мучительно пытается ответить на вопрос.

А ты стоишь такой и не понимаешь... Мало ли, латексный костюм. Мало ли у кого он может быть...

И это не анекдот, а суровые учительские будни.
Было в день программиста 13.09

Это сообщение отредактировал breakerGM - 18.09.2021 - 17:41

Боюсь предположить название газеты

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается. А: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! ! Ф: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привел! Р: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! ! anekdotov.net