Расскажи свой любимый анекдот!

Летят Путин с Лукашенко в самолете. Лукашенко спрашивает у Путина, "Владимир Владимирович, какой народ будет больше горевать если мы разобъемся, русский или белорусский?".
Путин подумал и говорит: "Украинский".
Лукашенко: "Почему?"
Путин: "Потому что Зеленского с нами нет".

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

В кабинет врача, заходит мужик, молча снимает штаны и говорит:
,,Доктор, посмотрите, не стоит!"
Доктор тихо сползает со стула, отходит к стене, прижимается к ней спиной, и с испугом спрашивает
,,А кого , вы собрались здесь еб.ать???"

Да ..вот.

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана.
И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!"
Англичанин: — Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган: — Один цыганский джентльмен...
Все три головы: "Да ну нахуй!"

А, вот ещё


Телаграмма: ВАСЯ ЗПТ ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

Это сообщение отредактировал Skrut - 18.09.2021 - 15:45

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

"- Не нравиться?! А срать тебе, девочка, нравиться?"
А мой любимый анекдот такой :

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— А можно я барабан пока у вас оставлю?


У мужика жена пропала. На третий день звонок в дверь, стоит человек в форме:
- Граждани Петров?
- Да.
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о&%енная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — она была вся облеплена раками и мы зашибенно попили пиво всем отделом.!
— Гм, а о$%енная тогда какая?
— Ну мы ее опять в реку забросили, и поэтому вас завтра на пиво с раками зовем!)


Про появление слухов:

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и
каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: “Ой, ты, лапочка, как же
мы теперь пойдем-то! Поехали домой…!”. Сажает ее в карету и они
уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена выходит и прям в грязь
по колено! Ну тот ее назад, говорит: “Чего ж ты так, корова!!” - и
уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в
грязь лицом! Он ей: “Чего же ты, дура, делаешь!? “ - хватает за шкирку и
назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в
грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
... Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на х@й посылает…!!


Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: «Я лучший гитарист России, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

Про логику:
Подходит Петька к Фурманову и спрашивает:
- Тащ комиссар, а что такое логика?
- А, Петька, легко, у тебя спички есть?
- Есть, тащ комисар!
- Воот, значит ты куришь, а раз куришь значит выпиваешь, а раз выпиваешь, значмт баб ебёшь... А раз баб ебёшь, значит у тебя йух стоит! Понятно, Петька?
- Понятно, тащ комиссар!!!

Подходит Петька к Чапаеву...
- Василий Иванович, к вас спички есть?
- Нет, Петька, нету!
- Значит у вас йух не стоит!

Власти России, Франции и Британии решили ввести закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. В Британии массовые протесты привели к отставке правительства, во Франции произошла новая революция, а в России люди стали занимать очередь с пятницы, чтобы в субботу освободиться пораньше.

Мама на кухне жарит котлеты.
Приходит сын со школы.
Сын: - Мама я сегодня 5 по математике получил!
Мать: - ну и что всë равно цирроз печени...


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

(Спасибо предыдущему товарищу за -тся, - ться. Я поправил свою копипсту.)

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Е@аный ты в рот, ну когда же я сдохну...

Ктонить понял о чем тут?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нет интересных и смешных анекдотов. На данный момент.
Точка. Идите вжопу я просто так думаю )))

Это самый интересный анекдот ))

- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом".
Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки.
Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие.
А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Приехали три мужика на отдых. Номера в отеле с раздельными кроватями закончились, взяли номер с одной кроватью. Хуле делать, решили лечь все вместе. На утро просыпаются, тот, что слева спал говорит: - блядь, сон пиздатый приснился, как будто я в кровати с тремя бабами, ебу их и в жопу и между сисек и в рот, короче пиздец, даже одеяло обкончал". Тот, что справа спал говорит - "такая же хуйня, только как будто я с близняшками и тоже и в рот и в жопу". Тот, что по середине спал, говорит - "а мне какая-то хуйня снилась, как будто я на лыжных соревнованиях, в руках палки, хуярю, жопа в мыле, всех обогнал и хуяк, за 50 метров до финиша палки обмякли".

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали, как подобает настоящим героям: пожар потушили, жизнью рискуя.
После тушения командир бригады докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Троих мы откачали, а остальных не удалось…".
Врач, медленно опускаясь на землю, выдает: "Вы морг гасили".