Расскажи свой любимый анекдот!

Встречаются два приятеля.
- Как дела? - спрашивает один.
- Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на
т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту...
- А кем?
- Д-д-дик-т-то-р-ром
- И как, взяли?
- Н-н-нет
- А почему?
- Е-е-ев-р-рей!

- Оператор! Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально…
......................

Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Каков размер кровати у католического священника?
Ну так этой любой ребенок знает.

Все правильно.

Две коровы на бойне. Одна другой:
Ой, как тут интересно ! А Вы здесь первый раз?
Нет, блт, второй !!!

... И зачем я туда полез - я же читать не умею!!!

Не геи. Именно пидорасы. Верно?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заика?
- Отец заика, а паспортистка – сука!

- Сынок! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

Пиздежь!! В оригинале это все про Лёлика было!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - в смысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую ни будь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! !!!

Идёт мужик (М) по дорожке и плачет. Навстречу ему другой (Д), останавливается и спрашивает того:
- Друг, ты чего плачешь?
М: - Да вот, 12 лет хожу к психотерапевту и сегодня он мне сказал такое, что я не мог не расплакаться.
Д: - А чего же он тебе такое сказал?
М: - Он сказал мне: "я не говорить по-руський".

Жена мужу:
- Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино?
- А давай!
Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, выебал блядь в жопу анально, в рот орально, в подмышечные впадины, локтевые и коленные сгибы, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал лицо, сиськи, наструнял в рот и ваще во все щели...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
- Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это вы еще не видели,как слоников пИздят

Идет операция. Хирург че то там скальпелем орудует.

Из под стола- Мяу!!

- Брысь отсюда..

- Мяяу...

- Брысь нахуй отсюда..

- МЯЯУ!!

- Да на блять.. Подавись..

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

— Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

Обама с Байденом по Белому Дому круги наворачивали

Мужик приезжает из командировки.

В коридоре на вешалке висит плащ жены 64 размера,5 роста.

Её же туфли 44 го размера.

Рядом чьи то кирзачи 36 го размера и ящик с инструментом.

Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги..

Мужик входит в спальню-" Это что еще за хуйня тут творится?"

Маленький щуплый сантехник- " Мужик,бля,я не хотел..."

Мужик- " Да верю я..

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!

Заходит Путин в бар и говорит: "Всем пива за счёт заведения!"

В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!

Скруджа начальник в жопу ебёт!!!

Не знаю всех нюансов ваших отношений, но ЭТО было жестоко...)