Расскажи свой любимый анекдот!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Это сообщение отредактировал breakerGM - 18.09.2021 - 15:15

На одном из рейсов в Лондон блондинка, купившая простой билет, решила перейти в бизнес класс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.
В течение нескольких минут к ней подошла стюардесса и попросила вежливо, чтобы она вернулась на свое место, так как не заплатила за бизнес класс, блондинка ответила:
"Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."
Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила:
"Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."
Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ:
"Я женат на блондинке, я разберусь с этим."
Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила, "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."
Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???
Капитан ответил:
-Я сказал ей, что бизнес класс не летит в Лондон

У Вовочки спрашивают: - Вовочка, а кого-бы ты хотел трахнуть, Машу один раз или Петю два раза? Вовочка, задумчиво: - Ну Маша это конечно Маша, но два раза это все-таки два раза.:)))

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. - А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Козырная залупа, господа

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф оттр@хал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совершенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- Не нравится?! А срать тебе, девочка, нравится?

Это сообщение отредактировал fstec - 18.09.2021 - 15:51

Русское село. Солнечное воскресное утро. Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.

Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.


Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.

Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.


Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.


Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.


Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

- О, а 20 раз можно?

- Ну, можно, - смутилась русалка..

- А 30 раз можно?!

- Ну.. Попробуй..

- А, это, а 50! 50 можно?!!

- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.


- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?

Комар летит голодный, уже сухой почти, жрать хочет пиздец.
Навстречу вампир весь в крови. Комар:
- Где взял???!!!
- Башню видишь?
- Ну! Вижу! Вижу! Ну!
- Я не увидел...

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.

Пришел мужик в ресторан и заказал себе поесть-попить. После ужина зовет официанта и просит счет. Тот принес счет и говорит.
-с Вас 2 копейки.
Мужик не понял,говорит мол тут ошибка,такого не может быть...
Официант на своем. 2 копейки и все.
Ну муЖик заплатил 2 копейки и ушел.
Через пару дней снова приходит в тот же ресторан и заказывает самые дорогие блюда и самую дорогую выпивку. Потом снова зовет официанта и и тот снова "2 копейки".
Мужик чувствует что какая то херня и спорит с официантом мол так не бывает. Тот на своем.2 копейки.
Расплатился мужик и ушел. А на следующий день рассказывает друзьям мол чуваки. Есть ресторан. Там можно нажраться напиться задаром. Да ладно заливать грят друзья.
-ну что,идем?
-идем!
Приходит в ресторан толпа . Заказывают самые самые изысканые блюда. Самое дорогое бухло. Пью жрут. В конце мужик зовет официанта и просит счет.
-с Вас 10 копеек.
-да лаааадно? Че за херня? Так же не бывает...
-бывает. Видишь за соседним столиком мужика? Это директор ресторана. Видишь рядом бабу? Это моя жена. Директор еьет мою жену а я ебу его ресторан

Собрание в колхозе.Выступает зоотехник:
--Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдут,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут встает бухгалтер Моисей:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-В жопу нутрий!Давайте евреев разводить!

Знакомство в Фэйсбуке:
--What's your name?
--Veronika
--Where do you live?
--In Italy
--Pizdish??
--Ne-a,pravda.

Однажды осенью стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! - сказали большие и добрые птицы.

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.

Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пёрнул, у Натальи, естественно, от стресса сжалось..

Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит: - Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком... Сейчас бы как е@анули галопом!

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

Вы только что прослушали пьесу "Ни в пизду, ни в Красную армию".

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите вон на то поле..."
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот ебаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?"
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел бегущего офицера из Управления, которого нагонял здоровенный и злобный бычара... С каждым шагом бык приближался к офицеру, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

...

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

На пляже, сын, подбегая к маме, громко кричит:
- Мама, я хочу писать!
- Не кричи так, Вовочка. Ты же уже большой. Взрослые так не говорят в присутствии других людей.
- А как надо?
-Ну например скажи – мама, я хочу свиснуть. Хорошо?
- Понял. Мам, я очень хочу свиснуть!
Мама отвела его в туалет и все проблемы были решены.
Прошло несколько дней. Ночью, к родителям заходит Вовочка, подходит к кровати и толкает спящего отца:
- Папа, папочка я хочу свиснуть!
Отец спросонок, уставившись на часы, долго присматривается и говорит:
- Ты с ума сошёл? два часа ночи!
- Но мне очень надо!
Отец, борясь со сном говорит:
-Сынок, ты видишь - все спят. И ты ложись, а утром мы вместе, с балкона, как свиснем.
Вовочка, плачущим голосом:
- Я больше не вытерплю. Я уже сейчас свисну!
Отец уже в полусне: Ладно. Свисни. Но только потихоньку, мне на ухо.

Что будет с крокодилом если он съест Шойгу?

Две недели срать медальками

Катился колобок по лесу припевая свою песенку, пока ртом в говно не наступил

Размещено через приложение ЯПлакалъ