Расскажи свой любимый анекдот!

Сидит мужик у подъезда на лавочке,читает Известия.рядом девочка прыгает на резинке (словосочетание-то какое....).
Д:-ляляля-ляляля,дядя,скажи раз!
М:рас!
Д:-пи№арас!ляляля-ляляля!
через минуту:
Д:ляляля-ляляля!дядя,скажи пять!
М:ну,пять!
Д:пи%арас опять!ляляля-ляляля!
ещё через минуту:
Д:-ляляля-ляляля!дядя,скажи семь!
М:ну,сем!
Д:пи*арас совсем!ляляля-ляляля!
через пару минут:
М:девочка,скажи десять!
Д:ляляля-ляляля!десять!
М:сто х"ёв тебе в панамку!!
Д:ляляля-ляляля!а вот и не складно!
М:а вот тебе делать не*уй,сиди и складывай!!!

- У вас какие планы на выходные?
- Не знаю, скорее всего, в запой уйду.
- Ааа, там хорошо... У меня там тесть живёт.

Пираты захватили корабль и построили женщин и мужиков в две шеренги.
Главный пират командует:
-Значит так,баб за борт к акулам,а мужиков будем трахать!
Осторожный женский голос:
-А Вы ничего не напутали?Разве мужиков трахают?
Мужики хором:
Трахают,трахают!

И почему не по масквабаду

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Разбился на территории СССР самолёт одного из лидера Африканской страны.Громыко идёт по МИДу и видит курящего сотрудника,просит написать по этому вопросу официальное письмо,Через 30 минут сотрудник приходит,Громыко смотрит и говорит, нахуй и похуй пишется раздельно,а черножопая обезьяна с большой буквы,а так все нормально,Вас кстати как зовут? Серега Лавров отвечает сотрудник.

Брежнев прилетел в Крым. Вопрос о назначении нового главы обкома.
Его и на виноградники возили.
Его и вином поили.
Его и шашлыком кормили.
Его и с передовиками производства знакомили, в общем облизали по полной
Устал. Лежит на пляже, дремлет. Из сатиновых трусов семейников свисает яйцо правое.
Мимо пробегал бродячий пес и ему это яйцо лизнул.
Брежнев , не открывая глаз , в своей бормотоманере и говорит, - « ммм товаищи , ну это уже слииишкомм».

Перед выходом на арену слонам затыкают жопу пробкой, чтобы на арене не срали.
Стоят три слона перед выступлением. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон.
Засаживают им по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку,
слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?


Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Бармен отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen».
Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Едут два ковбоя. Один спрашивает:
- Джим , а что такое круговорот веществ в природе ?
- Ну, как тебе объяснить , Джо… Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами.
Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу дерьма.
А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу:
`` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...`


Это сообщение отредактировал pushfold - 18.09.2021 - 15:02

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз...
Hу зачем я их позвал?

Это сообщение отредактировал duschman - 18.09.2021 - 14:59

В продолжение. Встречаются два клитора. Один говорит:
- Слышь, а говорят что мы кислые и соленые.
- Кто так говорит?
- Злые языки.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
— Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
— Да, Иуда что—то продал...

Это сообщение отредактировал XEPOMAHT - 18.09.2021 - 14:59

Тут же любимые анекдоты, а не баянистые. Один из...

Умер Эйнштейн. Встречается на небесах с Богом и говорит:
- Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной - но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя !
Ну, Господь дал ему полную техническую документацию устройства мироздания:
- На, почитаешь - отдашь !
Эйнштейн с жадностью набросился на описания. Читает, изучает, бормочет:
- Так... Так... Ага, здесь я был прав... Так-так... А ! А вот здесь у меня была ошибка в пятом знаке... Ну-ка, ну-ка... Стоп ! О, Господи ! Да это же вообще какая-то фигня получается !!!
Бог, небрежно махнув рукой:
- Да, я знаю !

Это сообщение отредактировал fstec - 18.09.2021 - 15:01

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еби мне мозги!


Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди на хуй, такую притчу испортил!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и
говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".

Поехал мужик отдыхать,завел там себе любовницу.
Домой приехал,тут телеграмма-приезжай.
Он жене
- Хозяйка умерла у которой жильё снимал.Хороший человек,надо на похороны ехать.
- Хорошо,только моя мама с тобой поедет.
Мужик любовнице.
- Так и так.
- Не парься мужика ей найдём.
Приезжают домой с тёщей.Жена
-Мам ну как.
-Хорошие люди.Не знаю как зять,я на 9 и 40 день поеду.

Это сообщение отредактировал дикийпрапор - 18.09.2021 - 15:02

Мой любимый этот.
После кораблекрушения оказывается мужик на острове.
Встречает там еще 16 матросов, которые тоже выжили и давно живут на нем.
Прибился к ним. Еду готовит, дрова носит.
Через три месяца спрашивает:
- мужики, а как вы тут без баб живёте?
- как как!? Ходим на речку крокодилов трахать.
Еще три месяца мужик терпел, дрочил. Больше сил не было терпеть.
Встал пораньше и пошел на речку.
Там крокодилов тьма . выбрал небольшого который половиной тела на земле лежал а передней половиной в воде.
Подошел сзади хвост приподнял и всунул
Слышит ржач в кустах. Матросы по земле катаются. Ржут... До слез.
Мужик вынимает и грустно в их сторону:
- вы же сами сказали что крокодилов ебете??
- конечно. Ебем. Ну ты же САМОГО НЕКРАСИВОГО выбрал!!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Мой любимый и на все времена: встречаются на панели две проститутки. Одна говорит другой: Лена, пиздец! Вчера меня снял клиент. Хуй 45 сантиметров! ЭТО ЖЕ ПРОСТО В ГОЛОВЕ НЕ ВМЕЩАЕТСЯ!

ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было... - И образец запорол!

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Приходит еврейская семья в ресторан - мама, папа и упитанный сынок. Садятся за столик и мамочка спрашивает:
-Йося, что ты хочешь?
-Тогт
Приносят торт, Йося съедает, мамочка спрашивает:
-Йося, что ты теперь хочешь?
-Тогт
Приносят торт, Йося съедает, мамочка спрашивает:
-Йося, а что ты теперь хочешь?
-Тогт
Приносят торт, Йося съедает, мамочка спрашивает:
-Йося, и что ты теперь хочешь?
- Блевать и тогт.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ипанутый?
- хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ипанутый!
- хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиз@ец, с ногами я лоханулся..."

Я слышал несколько иную версию:

встречаются два клитора один говорит
- ходят слухи что ты фригидный?
- да это всё злые языки...

— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
— Правда. Но не Кац, а Рабинович. Не в лотерею, а в карты. Не миллион, а сто рублей. И не выиграл, а проиграл.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Это сообщение отредактировал breakerGM - 18.09.2021 - 15:12

Любимый исторический анекдот:

Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин Учитель! А что обозначает слово 'хуй'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть к примеру глагол -'совать'. Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение - 'суй'.
В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "хуй", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - хуй в карман! За находчивость!

Это сообщение отредактировал AlexJew - 18.09.2021 - 15:14