Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Не, но как ты интеллигентно её на х.. послал, а? Уважаю, братан!
Реклама РОСНО:
Раньше прежде чем идти на хуй, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на хуй не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на хй. Как в Европе.
Новости науки:
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".
Маленькие девочки-тройняшки прибегают домой, слезы, сопли... Кричат:
- Мама-мама! Нас только-что хотели изнасиловать!
- Доченьки, с чего вы это взяли?
- Да играем мы во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся рядом на лавочку и говорят:
"Ну, че, мужики, дернем по маленькой?!..."
В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Колющих - нет, а режущие - есть...
- Что именно?
- Стринги!
Парень с девушкой в ресторане...
Выпив шампанского, девушка говорит:
-- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Слушай, Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это, однако?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Моя сейчас в этот тазик сядет, а твоя мне в хуй дунет - если пузыри пойдут, значит есть проход, однако!
По поводу дурдома.
Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше...
Приехал он, значит, на место назначения. А надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Hу вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Hе найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять... Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный.
Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор...
Идет лекция в медицинском институте... Профессор гундит себе под нос:
- ... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
- Здравствуйте, доктор!
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- А-а-ааа. И что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы - это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?!
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали <Стоп>, тогда как в американском английском надо говорить <Стап!>. Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя - мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Ско-о-олько?? За прыщ???
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.
ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ
Вопрос 1: Как держать оружие во время ядернного взрыва?
Ответ: На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги.
Вопрос 2: Почему у противогаза гофрированный шланг?
Ответ: Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела.
Вопрос 3: Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва?
Ответ: Нет, потому что больше Вы такого уже никогда не увидите.
Вопрос 4: Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва?
Ответ: Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.
Вопрос 5: Как должен лежать боец во время ядерного взрыва?
Ответ: Ногами к взрыву, чтобы видеть куда яйца улетели.
Путь к документу:
C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\oхуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю!
Пpиезжают в деpевню на пpактику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему пpактического занятия: "Случка коpовы и быка" и уходит. Пpиходит чеpез час, смотpит те пыхтят, стаpаются, но ничего не получается:
- Какие нибудь пpоблемы?
- Да вот, коpову на спину никак положить не можем...
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык...
yaplakal.com