Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Жена жалуется мужу:
- Ты мне вообще подарков не делаешь, вот соседке муж подарил юбку и сеточку для волос.
Ну мужик задумалсо, типа действительно давно ничего недарил, и пашол в магаз.
Приходит грит продавцу:
- Дайте мне пожалуста юбку с сеточкой для волос.
Продавщица:
- Ха! Может вам еще дать брюки с коробочкой для яиц.




Жена грит мужу:
- заипал ужо в одной позе меня eб@ть. Пашли в книжный магаз купим камасутру.
Приши в магаз, а тама камасутра осталась для секса в троем. Купил, и решили дома обдумаем. Пришли домой, пробуют так и так, неполучается без третьего, решили позвать соседа. Сосед пришол, ему объяснили че да как.
Е*утся час... два.. три... четыре....
сосед невыдерживает и грит: - Чета ненравится мне такой секс!
Супруги: - А че так?
Сосед: - Да вот, 4 часа е*емся, а я все йух сосу да йух сосу.

На работе, для выхода в городскую линию нужно набрать 9. Но телефон наш хз как соединен с админами, поэтому иногда, сразу после нажатия девятки вваливаюсь к ним в разговор...
И так, как то нуно было позвонить, набираю девятку, а из трубки строгий голос админа:

- ЛОГИН!!!

Я растерялся....

Добавлено в 09:28
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги" (те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:
- Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
- Использованная подойдет?
Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученным впечатлением с оставшимися.

Добавлено в 10:04
Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...


Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

Утро выдалось суперское - прохладное, с солнышком и запахом скошенной травы на газонах.
А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке, оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак-то был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!"
Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределенного возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губах.
И вот после очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам.
То, что девочка воткнулась жирно-накрашенными губами чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, именно поэтому она, поднимаясь, протащила своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки. Отлипая от чувака, девочка сказала:
- Мужик, извини, б#я! водила - м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й: дома за помаду на матне и рубахе па-любому пи#ды получишь от жены...
Маршрутка ревела кипятком.




Поели, попили... пора и честь терять.

У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...



Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

Добавлено в 10:22
Daddy
кланиравание нах запресчено
мну адин такой




Добавлено в 10:25
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...



Занесла тяжкая на сайт Мэйл.ру в раздел "напиши деду Морозу"

Понравилсоь:

Дорогой Дедушка Мороз! В 2007 году мне бы ОЧЕНЬ хотелось защитить кандидатскую диссертацию на соискание степени кандидата биологических наук!

- На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Ростишку»!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.

-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .

Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

хай паследователи
Kozankov
а то нычка ужо заканчиваеццо


Добавлено в 10:37
Милые женщины! Хотите почувствовать себя голливудской суперзвездой? Хотите почувствовать себя Дженефер Лопес? Для этого у вас должны быть только две вещи - ж@па и миллион долларов!

Добавлено в 10:43
Идут три ветерана войны через лес. У одного повреждена ступня, у другого перебиты обе ноги, а третий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добрались до широкого ручья, нужно переходить на другой берег.
Первым пошел ветеран с поврежденной ступней. На другом берегу он смотрит на свои ноги и кричит:
- У этого ручья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет через ручей второй с перебитыми ногами. На другом берегу и он заплакал от счастья:
- Я могу ходить! Это чудо!
Ветеран на инвалидной коляске заранее радуется, быстро въезжает в ручей, выкатывается на другой берег и восклицает:
- Вот же дерьмо! Только новые покрышки поставили!..

Добавлено в 10:43
Реальная история. Рассказала подруга, у которой парень работает в милиции.

Один сотрудник нашей доблестной милиции рано-рано утром еще затемно добирался на своей машине из деревни в столицу Южного Урала. А в темноте на трассу выходит много всякого зверья. И вот он случайно сбил косулю. Перепугался, растерялся и решил её от греха подальше убрать в багажник !
А теперь представьте ситуацию: забегает этот сотрудник в кабинет белый как полотно и на вопросы сослуживцев трясущимися губами отвечает "МУЖИКИ Я ТАМ НА ДОРОГЕ КАКОГО-ТО КОЗЛА СБИЛ ............ НА СМЕРТЬ !!!!!!!"
- А где ОН ?
- Да здесь на стоянке, в багажнике моей машины !!!!!!!
Ну, естественно, все побежали смотреть. А когда выяснилось что к чему долго смеялись ! Хотя животное конечно жалко.

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

собствына вспомнил один старый дэбильный анег..

-Мама я хочу хлеб с говном!!
-???!!
- Я хочу хлеб с говном!!!
-Ну сыночег ты что,этож фублянах,никто не ест хлеб с говном ....вот хлеб с масло пожалуйста..
- Папо я хочу кусочег хлеба с гогном!!
- Сынок ,да ты что это нельзя кушать,ну прекрати ну,давай я сбегаю в магазин куплю чёнить сладенькое,аа?
7-летний спиногрыз,начинаит арать,бится в истэрику(аб стену),плакать и требавать хлеб намазаный гогном...
Нуу тут радители попались такие скажем падкаблучники чтоле,ришили исполнить желание любимава сынишко...воооот.Ну намазали этат кусок хлеба гагном,и идут к сыну,
- На кушай дарагой...!
-Я хачу чтоб мама попробывала!
-???!!!ну ты что сынок,ну мама не голодная,давай покушай за маму,а?
-Неет я сказал чтоб сначало мамо попробывала!!!
Ну плядь шоб сын аканчатильна ни здэбилел,мамо была вынуждена смачно укусить кусочег бутерброда..
- А типерь и папо!!!
-Папо покривлялсо мин 5 но ничё ни паделаеш,укусил и он.
-Ну давай сынок ,кушай,за бабку за дедку,вот имы попробывали...доедай карочи..
На что сын атвичает
-Я не ем начитый хлеб.

Байанчег:
Мальчик с девочкой к бабушке подбегают:
- Бабушка, съешь эту конфетку? Вкусная?
- Да детишки, очень вкусная...
- Вот, а собачка с кошечкой выплюнули..

Добавлено в 11:07
Василий Иванович с Петькой в бане моются.
Петька: - Василий Иванович, а почему а вас ноги грязнее чем у меня?
- Так ведь я старше...

Uchenie dolgo ne mogli pridumat, v chem izmeryat chastotu. Tak i pishut - Хз

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?

Еще один боян:

В далеком ауле жил пастух, стадо овец большое держал.
Но в последнее время повадились волки на овец нападать, ничего пастух сделать не мог. Кто-то однажды сказал ему, что в соседнем ауле есть такая Сабака-Барабака, запустишь ее в стадо на пару дней, и волков больше не будет. Приехал пастух в это село, и выносят ему такую маленькую чахленькую собачку, всю подранную и большими губищами. Старик удивился, но собачку взял себе, привез в свой аул и запустил в стадо.
Тут стая волков из леса выбегает, бегут к стаду, и тут навстречу им эта вша Сабака-Барабака. Волки как увидели ее и давай в лес убегать.
Молодой волк бежит рядом с вожаком и говорит:
- Какого хуя мы убегаем? Она нас щас догонит и максимум - только в задницу поцелует своими губищами...
Вожак в ответ:
- Вот вот, а ты знаешь какие они холодные...

MTC

Каждому мужику по две симки!

Если Ашан - это удар по ценам!
То МТС - по яйцам!

Новые тарифы МТС:
1. Корпоративный - "Яичница".
2. Для малого бизнеса - "Глазунья"
3. Для крупных компаний - "Омлет".
4. Базовый - "Два яйца"
5. Все свои - "Без трусов"
6. Джинс - "Широкие штанины"
7. Джинс 007 - "Широкие штанины Джеймса Бонда"
8. Тариф любимый - "Одно яйцо хорошо, а два приятно!".
9. Прямой номер - "Яйца в крутую".
10. Кривой номер - "Яйцо в мешочек.
11. Безлимитный - "Гоголь-моголь".
12. Тарифы с включенными в аб. плату минутами: "Десяток", "Дюжина",
"Упаковка", "Коробка".
13. Тарифы в роуминге - "Яйца Фаберже".

Новый слэнг:
"Побрил яйца" - проболтал все деньги на счету.
"Яйца отвалились" - "Телефон абонента выключен или временно недоступен".
"Звенеть яйцами" - понятно: звонок абоненту мтс.
Абонент мтс - "муд@звон" -соответственно.

МТС. Люди чешут.

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!


А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиз...той-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей - лучше сделать вид, что впервые видите жену.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение... Знакомых море - а трахаться не с кем!

Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную ночь, девушка говорит: "Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный секс...".

Nokia 6800 - создан быть украденным.

Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...

Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Враг - это друг, который вдруг твой подруг не как друг...

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина...
И ни одной журналистки в розовой кофточке!

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...

- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING".

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

- Санёк, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- Ух ты! А кем?

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

Из детской книжки серии "Начинаем говорить":

Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Мрачноватая перспектива...

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...


Из жизни.
Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают.
Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, этот...
- Молча взял, урод, и пошёл! Мужчина, добрый день...

- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше подерёмся!

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь - ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!".

- Вы так любезны... что вам хуй откажешь.

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Поликлиника. На двери кабинета - объявление:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Вата, бинт.
2. Перчатки мед".
Заходит парень. Спрашивает:
- Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ?!!
Сестра отвечает:
- Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите...


Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, ещё и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты ещё и есть не умеешь...

Vitaliy4

Все читают твои анеки, бояться забаянить

Уложить за 60 секунд.

Многие девушки думают, что без борьбы сдаются только шлюхи. Сопротивляются, доказывая тебе собственную порядочность, - и в то же время ждут, что их сопротивление будет сломлено! Когда же внешние приличия соблюдены, то можно смело отдаваться… Итак, она у тебя дома, и ты намерен быстро ею овладеть?

Пусти, я сама!

Смотришь ей прямо в глаза. Гипнотизируешь своим пылающим взглядом. При этом представляешь, что она нежный пушистый кролик, а ты - страждущий удав.
Твоя речь льется сплошным потоком. Ты говоришь экспрессивно, спонтанно - а ей не даешь раскрыть рта. Это приводит женщину в оцепенение.
Решающий бросок будет внезапным. Продолжая обрушивать на нее поток слов, неожиданно начинаешь к ней приставать…
Здесь очень важна твоя способность ловко, быстро и одновременно расстегивать лиф, снимать с нее трусы и доставать пенис… немедленно пропуская его между бедер женщины. Парадоксальность женской логики приводит к тому, что некоторые из них больше боятся за сохранность своего нижнего белья, быстро сдаются и говорят: “Пусти, я сама…”
Можешь действовать из положения стоя. Например, обнимаешь женщину сзади, держа ее за грудь и целуя в шею, затем быстро подводишь ее к дивану, наклоняешь и быстро, пока она ничего не успела понять, внедряешься “до глубины души”. Многие женщины любят настойчивые ласки, сильные руки, а настоящее удовольствие получают, когда парень смело берет то, что считает нужным.
Если она не желает уступать, то прикрикиваешь. Показываешь, что ты мужчина и что с тобой не проходят бабьи причуды… Не страшно, если она заплачет. Ее можно утешить ласками и поцелуями.
Женщины стесняются показаться фригидными. В случае упорного сопротивления скажите ей, что она оскорбила твое мужское самолюие! Что ты обладал многими женщинами, но столь глупой и сексуально холодной еще не встречал!.. Она может испугаться, что незаслуженно тебя обидела, и уступить.
Оставляешь глаза открытыми во время секса. Женщины мнительны. Если ты зажмуриваешься, она решит, что ты представляешь себе кого-то еще на ее месте. К тому же пристальный взгляд - глаза в глаза - полностью соответствует ее представлениям о родстве душ и тому подобной фигне.
…После того как все произошло, девять из десяти женщин говорят: “Какая я была дура, что лишала себя такого удовольствия!” Отсюда правило: никогда не сдаваться!

Возможные засады:

1. Главное - не переступить грань. Есть любовные игры, а есть насилие. Ты сам почувствуешь, когда женщина сопротивляется из кокетства, а когда - реально. Если заметил испуг или сильное сопротивление, сразу же прекращаешь борьбу.

Однако это не означает, что свои попытки надо свести к нулю. Можно сказать: “Все, лежим спокойно” или “Да, жизнь - сплошная борьба!”

Кстати, даже когда она говорит тебе гадости, все равно отвечаешь ей комплиментами вроде: “Ты такая безумно красивая, что я потерял голову!”. Здесь лучше переборщить, чем наоборот. А отдышавшись, пытаешься повторить заход: лучше несколько приступов средней силы, чем один криминальный эпизод…

Не шантажируй девушку (по принципу “если не уступишь - изнасилую”). Это чревато проблемами и, в конечном итоге, мало что дает. От страха тетка потеряет рассудок и начнет упрямо сопротивляться, напрочь забыв о сексе.

2. Следишь за лицом партнерши. Признаки испуга: широко раскрытые глаза, сжатые губы, резкий голос, настойчивое сопротивление. Если же барышня кокетничает, то глаза обычно закрыты, дыхание тяжелое, голос грудной, иногда с придыханием.

3. Если не получилось, не отчаиваешься. Просто переформулируешь задачу. Теперь твоя цель - заманить ее домой вторично. В девяносто пяти случаях из ста все будет в порядке. (Пять процентов остается на полных чмошников: вместо того чтобы продолжить начатое и добиться успеха, они складывают оружие…)

Она снова в гостях? Ну ты же не ведешься на телегу, будто она пришла выяснять отношения! Что бы барышня ни говорила, в душе она хочет продолжения. И обязательно даст тебе “это”, если ты ее попросишь. Нежно, но настойчиво.


Добавлено в 11:54
Если студент не хочет учиться – значит, плохо работает военкомат...

Наркоз был общий, да хирург был местный!

В Воронеже такая земля! Такой Чернозём! Африканец упадёт - потеряется!

Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Странные русские: почти все считают, что всеобщая воинская обязанность необходима, но при этом почти все стараются от неё закосить.

Я своё не упущу и твоё не отдам!

Используйте электронную почту! Ваши письма будут недоходить и теряться во много раз быстрее!!!

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Чтобы показать женщине, что она всё ещё молода, никогда не уступай ей место в автобусе!

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

GrinS это конешно интиресна,но куда тут бугадить?

GrinS

Фигассе анек !

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери... Ваша реакция?
- Положь на место, грязный нигер!

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика...

Очередной опрос 5-го канала украинского телевидения:
- Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин;
б) Россия;
в) москали.

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт...

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой.
Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!

Сижу, читаю очередную главу из книжки "В ожидании ребёнка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит рисунок ребёнка в животе на седьмом месяце беременности и одобрительно говорит:
- А, руководство по эксплуатации изучаешь...

На Садовом кольце обнаружен труп неустроенного мужчины. Судя по количеству пулевых ранений, он не устраивал одновременно 12 преступных группировок.

- Мой друг дома кроликов держит.
- А зачем?
- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

- Я купил эту картину, чтобы подарить на день рождения своему зятю, но потом мы с ним подружились...

У Бориса Моисеева в душе мыло прибито к полу...


В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

На правах рекламы.
Купившему два ядерных чемоданчика - красная кнопка бесплатно!

- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
- Вообще-то я - Николай...

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Пивной ларёк, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку.
- Кружку пива, побыстрее - у меня всё горит!
Мужик, стань в очередь! Здесь у всех горит.
- Я не могу ждать - я пожарный!

Звонок на мобильный:
- Милый, ты где?
- Я? Я это... на охоте!
- А кто там с тобой так громко дышит?
- Это... медведь!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, через двойную сплошную, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю - "мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!

- Ещё налей!
- Это уже третий, деточка - ты же лопнешь!
- Папа, ты же взрослый человек! Давай не будем выносить физиологические особенности моего организма на суд всего русского зрителя...

- Доктор, меня все заебали!
- Меня тоже, пшёл вон!

Из жизни.
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

Папа приходит с работы.
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку...
- Давно?
- Минут пятнадцать...
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор... трюмо... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит... стрельнуть?.. Щаас... Стрельнем... Опять смотрит на потолок, - ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова - сходи, посмотри - у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17.09.2007 - 16:28

Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике...

В каждом "Хэппи Милл" гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца жизни!

В тюрьме прошла акция "Скажи соседу НЕТ!".

Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только от зависти.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить.
Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

Безотрадная старость - это когда некому оставить наследственные заболевания.

Увеличение производства винных изделий показывает, что поиски истины будут ещё очень долгими...

Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера - это не вирусы, а вспомогательные программы эстонских пользователей ПК...

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".