Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Добавлено в 14:13
Рекламная акция:
С трудом натягивается на владельца.
Практически одноразовый.
При постоянном использовании гарантированно не будет детей.
ОКА - МЫ ЛИДЕРЫ НА РЫНКЕ МЕХАНИЗИРОВАНЫХ ГАНДОНОВ!!!

Добавлено в 14:14
Если девушка изменит - не печалься, не грусти
Ты пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути
Чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди
И в лицо скажи ей - С%КА! поднатужься и набзди.


Добавлено в 14:19
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: "Какой же, сука, синий или красный?", вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Слушайте внимательно : "Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

ничего нового

Почему мужики разводятся с хорошими женами?
потому что надеятся что следующая будет ещё лучше
Тогда почему они живут с плохими?
потому что боятся что следующая будет ещё хуже



- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!


А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.


- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.


Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько
грязи, что желтой прессе и не снилось.

- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "

Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает.
В родном городе живет лучший друг Эдик.
В очередной раз приезжает Сергей в Питер, горя желанием увидеть старого друга.
Дни проходят, а все никак они не встретятся: то один не может, то другой.
Бывает.
На четвертый день друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра?"
"Завтра!"
"В три часа у меня?"
"В три часа у тебя!"
"И чтобы никаких!"
"Никаких!"


Сережа погрузился в маршрутку с целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Непосредственно по соседству с Сергеем сидела юная прелестная барышня, щебетавшая по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и пассажиры - невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему...
Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что никто не прислушивается и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила:
- Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась.

А через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Убил, сцуко!

Председатель колхоза собрал всех сельчан на собрание и говорит мол,
тракторист наш на днях провинился, наебенился сука в хлам, и по пьяне
утопил единственный колхозный трактор в речке, на повестке дня вопрос:
- Как наказать тракториста?
Народ говорит: - А давайте его зарплаты лишим!
- Нет, зарплата и так копейки, да и дети у него голодные, не гуманно это…
Тут встает здоровый детина кузнец и говорит:
- А давайте я его ебну!!!
- Нет, нельзя, убьешь, а он единственный тракторист в колхозе, нельзя бля!!!
Опять все думают, и не знают короче как бы его наказать…
Кузнец: - А давайте я его ебну..
- Нет, убьешь еще, он у нас один тракторист, нельзя…
Опять все думают…думают…
Встает кузнец: - А давайте я комбайнера ебну!!!
- А комбайнер-то причем?
- Дык нас их ДВА!!!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом...

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана!

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Почему женщины всегда досматривают порнофильм до конца?
- Потому, что думают, всё закончится свадьбой!

Чувак сидит косяк курит, к нему инопланетянин подходит, а чуваку по хуй.
Инопланетянин крутился крутился вокруг него, что б внимание привлечь, но все по хуй. Он тогда подходит к чуваку и говорит:
- Привет, я пришелец...
Чувак затягивается: - Ну как пришелец, так и ушелец...

Добавлено в 15:16
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе,сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

*****

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Добавлено в 15:18
Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Чё, вот так сpазу?

Добавлено в 15:20
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

Добавлено в 15:20
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Почему машины рождаются в США, Японии и Европе, а умирать приезжают к нам?

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . . Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.



Это сообщение отредактировал Onky - 21.12.2006 - 15:41

Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года... Сцуко, никаких подсказок...

Добавлено в 15:27
Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

Добавлено в 15:39
"Сегодня на ужин голубцы!" - воскликнули людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Добавлено в 15:41
В магазине:
-У вас есть мужские трусы?
-Нет. Но, какая разница - возьмите женские.
-Я вам сейчас эту разницу достану и по губам ею нашлепаю!

Добавлено в 15:43
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

Добавлено в 15:46
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Добавлено в 15:48
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... )))

Из одесских наблюдений.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Добавлено в 16:03
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024…

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Михаил Фрадков, Премьер-министр утвердил новое "Положение" о милицейских "обезьянниках": теперь нас здесь первым делом накормят (100 г мяса, 0,5 кг картофеля, чай, сахар, хлеб), обеспечат жизненным пространством (не менее 2 кв. м. камеры) и лежанкой. И только после этого будут бить.

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.

В военкомате №35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда.

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман в то время, когда я сплю... А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

ппц боянят

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

Это сообщение отредактировал Katastropha - 21.12.2006 - 16:26

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Наступила сессия...
Студенты потянулись к ксероксам...

Почему машины рождаются в США, Японии и Европе, а умирать приезжают к нам?

аптека "выпей йаду" и логотип с чашей и змеем

Мужик у сексопатолога.
-Доктор,выручайте! Я лесбиян!!!
-??????
-Да что-то на баб потянуло.....

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мYдака меня провожали!

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая:
- "Я себе все ноги отморозил".
Такса:
- "Мне б твои проблемы".

Это сообщение отредактировал boot - 21.12.2006 - 17:08

Млять, ну вы хоть читаете, что копируете? Этож пизец... две дюжины "развлекательных" порталов, так, млять, одни и те-же анеки, да ещё и с одинаковыми ошибками. Ну ладно, одно отличие есть: время размещения на сайте.
А по 5 раз на одной ленте одинаковые высеры (нуйуха несмешные, да ещё и которых было 5 копий вчера, 6 позавчера...) нахера постить? Для дебилов, которые с первого раза не понимают?
Вот вам за всё хорошее исчо мегабаян, чтоб интересно было здесь. (Или это я нефкурил чего-то, и боянить теперь очень модно?)
"Как еп твою мать так епаный рот, как епаный рот так еп твою мать! Пизец!" Что в переводе звучит как "Как мусорить - так все, как убирать - так никто. Я возмущён!"

Кстати, предсказываю появление следующих анекдотов (если меня ещё никто не опередил)
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

Врачи вынесли жестокий приговор- шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Короче, пошел не я к психологу, ради интереса. В результате беседы, психолог и я узнали про меня много нового. А потом он просумировал:
- Да Вы педофил...
- Доктор, а у меня никогда не было секса с женщинами младше меня, что я делаю не так?
Ржали минут пять....

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

З1 декабря...
"Аж сСамому страшно..."", - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

Вот.

Это сообщение отредактировал Siama - 21.12.2006 - 17:07

ну я тож тада в старане ниастанусь))) диржыте свежачок!
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

Короче, пошел не я к психологу, ради интереса. В результате беседы, психолог и я узнали про меня много нового. А потом он просумировал:
- Да Вы педофил...
- Доктор, а у меня никогда не было секса с женщинами младше меня, что я делаю не так?
Ржали минут пять....

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

З1 декабря...
"Аж сСамому страшно..."", - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 19.09.2007 - 10:50