Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Залез Ленин на броневичок:
- Товагищи!
А толпа:
- Ленон! Ленон!
- Товагищи, я - Ленин!
А толпе пох:
- Ленон! Ленон!
- Ну... хер с Вами:"YЕSТЕRDАY..."

Прилетела Пугачева с концертом на Чукотку, заходит в зал, а там один человек. Она, возмущенно:
— Я что, не популярная? Почему на мои концерты у вас по одному человеку ходит?
— Да не переживайте, А.Б., все нормально, просто этот человек выкупил все билеты и хочет, чтобы вы пели только для него.
Отыграла она концерт, чукча к ней подходит, дарит ей немеряно цветов и говорит:
— Понимаете, у меня все время было одно желание, но я не мог его осуществить, а сейчас я нашел новый алмазный прииск и могу себе позволить. Аллочка, подержите меня пожалуйста двумя руками за член!
— Да как вы можете такое говорить!
Полчаса торгов и все довольны. Только через неделю у нее стали руки облазить, нарывать. Она по всем врачам – а они только руками разводят. Находит она бабку-знахарку, она ей говорит, что надо поехать в полнолуние на речку Кылдымку и помыть руки, тогда все пройдет. И вот, стоит А.Б. в полнолуние, руки в речке моет, а на другой стороне реки два наркома сидят и один другому говорит:
— Ты говоришь — травка не прет! Посмотри — на той стороне Пугачева руки моет, Пресняков горло полощет, нанайцы попы моют.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

блять, склад баянов, даже про Стошу умудрились напесать! Пиздец!

Баян, но классный
Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
- 10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
- 10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
- 10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да ты же первый начал?!


Добавлено в 17:42
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" комплект автомобильных аксессуаров: буксировочный трос и знак аварийной остановки.

zzzeroff
да пра стошу канешна пирибор

В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах!

- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, бл@дский живой йогурт...



Добавлено в 17:54
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Херня какая-то... нах нам 10 млрд. учёных?

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

zzzeroff
babior
Вы че? Я про Стошу прикололся! После Hz и баянов с этого же поста я не мог не запостить такой свежий анек!

РЕАЛЬНО одни баяны((((((
какая то жопка получается и незнал только пару анеков(((((((((

Хто ищо про пенхвинафф анеки знаит?

- Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год?
- Нуу, даже не знаю...
- Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза?
- Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...

да бля нах,а что то мало у тя друзей !
давай в общагу их а место для тачек найдется...

Идут по улице два оптимиста, и травят политические анекдоты.
А за ними идут два пессимиста. В штатском...

И, чтобы не отрываться от общего настроя:

Хоронили тёщу. Порвали 2 баяна.

ЛеонОвич-ты МЕГАбаянист!!! у тебя через один анекдот-БАЯНЫ!!!!!!

самае, можна сказать, абиднае - это когда баянят теми жы анеками, каторые в этай же теме... это полный пестос но я проста зритель благадарный зритель

Новая скульптура:
Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно...

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Добавлено в 00:14
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Шутки над Ксенией Собчак прекратятся только тогда, когда люди забудут слово "лошадь".

"Лошадь", - подумал ёжик...
"Ёжик", - подумала Ксюша.

ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок

Почетные ордена и медали:
Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду № 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал – я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"
Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени
Медаль "За HАШУ победу"
Оpден Кpейзанутого 1 степени
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни, выдаётся чеpез 20 лет после смеpти... или не выдаётся)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"
Медаль "Западло"


- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


У неё было смешное ирландское имя Домик.
И вот однажды мы поехали с ней в деревню...
СМОТРИТЕ НА ВИДЕО - НОВЕЙШЕЕ ПОРНО! ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!!!


Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!!! Не, ну невероятно! Ведь точно
обокрали! Ну непостижимо! НОНСЕНС!
Мент (участливо):
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот - двадцать шесть кошельков!!!


Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!!
Залезает обратно в НЛО...


Из китайского уголовного кодекса:
<<Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев>>.

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!
**
У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?
*

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому???
*

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
*

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
*
Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
**
Гаишник останавливает машину дачника:

- Так, штраф - 50 рублей!

- А 100 рублей не разменяете?

- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

***
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец ГИБДД прижимает ее к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

- Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?!

***
...Венчаются раб божий Василий и страх божий Ольга
***
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.
**

Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где ?
- Я на дне рождении.
- О, а где оно, дно рождения.
***




Добавлено в 05:04
Маленький Нострадамус маме:

— Мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты, сука, не знаешь…



Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
**
- Вы работали в редакции журнала?

- Да. Я популизатор.

- За что же вас выгнали?

- Не ту попу лизнул.
**
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
**
Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет

**

-Почему у тебя след от сапога на заднице?

-Да это я в парашютную школу записался..

**

- Чем же я теперь ЭТО пятно выведу?

- А вот чем вводил, тем и выведи!
**
Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!

Чтобы в 24:00 быть уже дома

**

- Что тебя больше всего раздражает?

- Ток. От него меня просто трясет!
**

я слышал другой сори если уже було!
Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик в зубах провод.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка?
Мужик качает головой
Врач:
- а может быть ящерка?
Мужик качает головой
Врач:
- а может быть змейка? ну ползи ползи суда!
мужик выплевывает провод
- доктор я СИСАДМИН я у вас сеть протягиваю!

"Лев застрял в лесу между веток и никак вылезти не может.
Мимо волк пробегает: - Привет Левушка, что с тобой такое?
- Да вот застрял, никак вылезти не могу...
- Что, прям совсем никак? А ну еще попробуй..
Лев рвался рвался, но не может, крепко засел. Волк посмотрел по сторонам- никого нет, подумал, что такого шанса больше не будет, выебал льва и убежал.
Тут мимо Лиса пробегает:- Левушка, что с тобой?
- Да вот застрял никак вылезти не могу.
- Что совсем никак?
Короче история повторяется, Лиса убегает.
Тут мимо ежик пробегает:- Левушка что с тобой?
Лев: - да ладно ежик, еби... "

тока чуть по другому:

"Заяц (З) поспорил со львом (Л):
З: спорим лева, что я тебя свяжу простой ниткой так, что ты не сможешь вырваться.
Л: Заяц, ты с ума сошел, я же лев, царь зверей, я ж сильный
З: ну спорим
Л: ну давай
Заяц перетянул льва как в коконе, только морду и жопу оставил.
З: ну давай лев пробуй
Лев пробывал-пробывал не получилось.
Л: ну давай, заяц, разязывай, проспорил я.
З: точно не можешь?
Л: точно.
Ну заяц подумал, когда еще в следующий раз такой случай подвернется и вы@#@ал льва.
Мимо волк пробегает: - Привет Левушка, что с тобой такое?
- Да вот заяц, обманул меня, а потом использовал мою задницу не по наначению. Развяжи меня брат, я зайца порву в клочья...
В: - Что, прям совсем никак? А ну еще попробуй..
Лев рвался рвался, но не может, крепко засел. Волк посмотрел по сторонам- никого нет, подумал, что такого шанса больше не будет, выебал льва и убежал.
Тут мимо Лиса пробегает:- Левушка, что с тобой?
- Да вот застрял никак вылезти не могу.
- Что совсем никак?
Короче история повторяется, Лиса убегает.
Тут мимо медведь..... то же самое
Тут мимо ежик пробегает:- Левушка что с тобой?
Лев: - еби меня ежик, длинная история...

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!

Знаете ли вы что...
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.
Капризная истеричка.

- Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

Где то я ето видел...

чота всьо старое ((

Эта даже не баян, эта гармошка, блин, губная.

тупые янки