Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Cолнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!".

Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую
металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась
домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за
разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно --
явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие
продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для
кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в
кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой
паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой
банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу:
написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок,
надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?"
Злые люди..

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

- ... зая...
- А хули ты меня заей зовёшь?
- Ну ты осторожная, как заяц. И симпатичная.
- Типа белая и пушыстая?
- Ну да..
- А если я тебя котиком назову - сможешь себе яйца полизать?


- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!


Чувак домой под утро пришёл, всю ночь в комп. клубе гонял в контру, и спать завалился.
Матушка его будет через 3 часа.
А он ей:
- Мама не мешай, я сервер...

Здравствуйте,
Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) Пи$дите!

Р - (Чинно) Ты первый начал.

коротко...
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Ржунимагу

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать некультурно.

получил по аське описание мульта "Труп невесты", ржал долго, орфография автора:

-мне вот мульт неочень как то... мрачноват ) хотя другова и не ждал)
-да нее нормальный ) хоть что-то новое
-в топку ))) лучшеб че нить покрасочнее
-терп невесты очень даже ничего был и бедро... одно где мяско осталось )
-не мне больше седьмое ребрышко понравилось... так эротишно проглядывало сквозь равороченный бок )))

Добавлено в 12:36
у меня соседи на верху синяки, и а мы зеленяки )


программа "Здоровье".
Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет
каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."

Дана Борисова убила

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

У меня знакомая девочка работает в турбизнесе.
Вот такие клиенты у нее попадаются. Реально. Народ просто рыдает Козлов Лавр, Козлова Мальвина, Левина Долли, Иванова Жоржетта, Косяк Клара, Нееберидзе Альфред….

За что борется Путин?
За мир и госбезопасность во всем мире!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Интересная штука.Сидя на стуле,начните вращать правой ногой(точнее стопой) по часовой стрелке.Во время вращения напишите правой рукой в воздухе цифру 6.Нога начнет вращаться против часовой стрелки

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Siama

Siama ЗАЧЕТ!!!

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ведь в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

В дополнение к гимну и гербу в России был принят новый флаг военных - привычное алое полотно, на котором изображен серп и молот. Так же был принят флаг флота - привычное черное полотно с белым черепом и костями.

Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Ющенко заявил, что в отношениях с Россией есть небольшое недопонимание. Учитывая, что посол России на Украине - Черномырдин, причина возникновения недопонимания становится очевидной.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо ругой, гораздо более красивой женщины.

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
- Коля - чемпион мира по версии е-би-всех.

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку"
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, ёмоё, сам не знаешь?!

Для женщин вибратор - это вещь в себе.

PlUsHkA85
Эта ж нада... Таки крутиться за пальцем... МИСТИКА!

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать -
нет.

А вот совсем новый:
Звонок на радио:
- Поставьте мне, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада..
- ??? Это какую? Что-то не припомним у Меладзе такой песни...
- Ну, эту: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах, Лети моя душа, не оставайся..."

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней - с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит, это не картина,
А какая-то фигня!


Напилась - веди себя доступно!
***
Лечу бесплодие методом тыка!
***
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
***
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись...
***
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его от меня, этот, чайный пакет.
***
Твои глаза как два алмаза, бле
стят из дырки унитаза.

Закрой глаза и представь, как мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, и мы копаем картошку!
***
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтоб тебя бросало в жар, и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
***
Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечеро
м не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
***
Не грусти, а то грудь не будет расти.
***
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
***
Спешишь - это когда бреешься и какаешь одновременно.

Блин полчаса пытлся в другую сторону покрутить

¤¤¤...И тогда я решила, что я буду куклой.
Немного застенчивой, чуточку глупой...
Пластмассой холодной, не чувствовать боли,
И быть безразличной, ко всему, словно море...
Забуду что значит любовь и разлука,..
Я стану как барби...-стервой и сукой.¤¤¤

Дьячок после первой службы спрашивает у батюшки все ли он сделал правильно
-Все хорошо но были и промахи
- во первых я тебе сказал остограмится а не обутылится
- во вторых на паперть входят а не вползают
- в третьих рясу в трусу не заправляют
- кадилом надо паралельно земле равномерно махать а не над головой как вертолет
- в молитве упоминаеться божья матерь а не ...
- и в конце надо говорить аминь а не пиздец

PlUsHkA85

Полчаса из работы вычеркнула

M1KLUXA
БАЯНЪЪЪЪЪЪЪ

Подруга как-то по запаре в парикмахерской сделала "химию", пришла домой
и кокетливо так к мужу:"Котик, я тут, это, химию сделала"Супруг секунд
на30 застыл, лицезрея шедевр парикмахерского искусства, после чего
изрек:"лучше бы ты сделала физику"!


На коробке из под ватных палочек написано, что ковыряться ими в ушах
запрещено! Люди, зачем же они еще нужны тогда кроме этого?


Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Добавлено в 14:18
HellsAngel
запости сначала до х..я не боянов, а потом кричите!!!

Посетитель :
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...