Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

45 Пользователей: Exireflow, рушумозг, Slawentij, Звездачко, Reset1984, CLAIR, андрей30, drovosek2004, rav, Bazil, Shuriman, kolbasa, ZmeiAndrew, Intent, NickZzz, InfluenceAngel, Lolek, Steyner, lemm, LyoliCK, deltaPlan, Inserter, invisiБЛЯmen, AlexSol, нахтебемоеимя, Helek, BurnRam, Swatch, Tempted, footbolist, patomak, aquaman, JoKeRxXx, Hlamik, Engine, StreetCat, Minervo, бабай, Kaschey, Poppins, motya, Astronom, LionHeart, Олимпия, djredd

- хуяссе!

Exireflow
вот и я говорю, расходится народ, было больше...

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли..

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. «Сто лет Бенджамину Франклину». Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
— Как — арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины.

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно
(нецензурные вставки опущены). Другой:
- А че случилось?!
Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Откpылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небpитый уpод! - Женька, ты что ли?!

В траве сидел кузнечик.., а мы его не заметили и тоже скурили!

Добавлено в 16:35
знаю, что боянище, но уж больно анек радует!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок..

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Kevin

Только сначала забить нада Ctrl+C

может баян, но я тут нивидил

Бобруйск, жевотное В Бердичів, тварюко.
Ужоснах! Страхіттянах.
Гламурненько Чарівненько.
Генитально Піхвяно.
Жжошь, сцука Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду Афтор, пий отруту.
Первый, нах Перший, нах.
Аццкий сотона Пекельний чортяко.
Ржунимагу Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф 12 балів.
Баян Трембіта.
Вмемориз Намотати на вуса.
Зачот Зал!к.
Зочем ви травите? Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца Зображення не завантажуються.
+1 +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)).
Фдесятке! Удесятці.
Фтему! Доречно.
Фтопку! Допічки.
Ниасилил Ниподужав.
Чмоки, пративный Чмок, плюгавий.
Плакаль! Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! Гарне людинозображення.
Крео песдат Творчість піхвяна.
Вписду! Впіхву!
Афтар, убей сибя с разбегу Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп Позатем.

Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!

- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

Не мое:

Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить за что, в протоколе написали: "Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...


Гаишник ночью дома спит. Во сне, с возбуждением:
- Толян!!! Фура, Фура!!! Толян!!! Фура, Фура, Толян!! Тормози!! Тормози её, Толян!!!
Жена, гладит его по голове, успокаивая:
- Тихо, тихо, она пустая....


Обед. За столом семья - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет.
Сын (гордо):- Да… У мамы в животике сестричка… (пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

Действующие лица: папа, Соня (2 года), слон плюшевый (1 штука)
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й...
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка.

Это сообщение отредактировал Албана - 19.12.2006 - 17:43

-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...

Эка его поперло! Фантазия у мужика - блеск!!!

Анекдот про уолл-стрит
кафэшка в фойе небоскреба на уолл-стрит рядом с nyse.com до открытия торгов 1,5 часа мэн пьет кофе и курит сигару. чел у него спрашивает:
- сколько стоит Ваша сигара? - 50 баксов
- сколько сигар выкуриваете за день? – 3
- а сколько лет курите? – 30
- а знаете, если бы Вы каждый год реинвестировали годовую сумму ваших расходов на сигары под 20% годовых, то по волшебной формуле сложных процентов получается, что этот небоскреб мог бы быть ВАШ!
- а он и так мой!

спасиба камрады павеселили
паржаль

да писец тошно... жжошь...

акуеть порвалонах....ржал
подсталом

Жара.. я чуть не здох пока читал)

Поезд.. Купэ.. к интилигентной женщине подсаживается довольни порядочного вида мужчина... поезд трогается... через какое то время из купэ раздается женский визг... прибегают проводники... и тд. ее спрашивают что произошло , почему вы кричали..
- Когда он достал бутылку водки и выпил ее залпом из горла, и промолчала...
, после этого он достал луковицу и закусил ей.. я тоже ничего не сказала, но когда он подошол ко мне, снял с меня очки одел себе на ХУЙ и произнес:
- Смотри Генадий и вот эту мразь мы сегодня будем ебать..

Я просто не выдержала

Хоть и не ново но бля каг придставлю...

Это сообщение отредактировал Fedul - 20.12.2006 - 01:37

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться...

Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Жалоба на программистов — ругаются матом
Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ...

Добавлено в 09:20
Ай ай, золотой баян )))))

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь

Лев застрял в лесу между веток и никак вылезти не может.
Мимо волк пробегает: - Привет Левушка, что с тобой такое?
- Да вот застрял, никак вылезти не могу...
- Что, прям совсем никак? А ну еще попробуй..
Лев рвался рвался, но не может, крепко засел. Волк посмотрел по сторонам- никого нет, подумал, что такого шанса больше не будет, выебал льва и убежал.
Тут мимо Лиса пробегает:- Левушка, что с тобой?
- Да вот застрял никак вылезти не могу.
- Что совсем никак?
Короче история повторяется, Лиса убегает.
Тут мимо ежик пробегает:- Левушка что с тобой?
Лев: - да ладно ежик, еби...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

Добавлено в 09:33
Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты

-мышеловка есть у кавонить?
-проголодалсо?
-дабля вы сговорились штоле все?