Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Флитрт по-украински...

-смиялсо!

Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!! Губерман?

Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января ...у тебя все будет в шоколаде!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, оттуда джинн.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался!

Добавлено в 12:51
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт.
— А карты-то зачем?
— Ну как же? Только начнешь играть в «Солитера», как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»

Добавлено в 12:54
Смотрю «Discovery», передача «Преступники в бегах». Сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розыском:
— Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы (845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло.


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит преподаватель:
— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

52 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
52 Пользователей: аСьоЛкА, invisiБЛЯmen, solodiver, brs, Levon, нич0, Boguslav, owner321, КостаПрав, Makap, BigHeadHapuga, МАСЯ, stil20, JohnDoe, гуляющий, НоваяЖизнь, старый, bara, mihalich, Морда, Doctor, Кадет, Kinsli, ESCAPE, Banderas, Edox, Strannik, Студиозус, айпи, LUPO, dissolute, СцУкО, guest178, drovosek2004, Яль, Andrey74, зоПых, следитель, Logout, IzaI, Киця, npokypop, alexflasher, Зимародаг, Апокалибздец, ДавноЗабил, МагВалшебник, sunduk, Kevin, Грифинус, Пионер, Lewi
ОГО!!!!!!!!!!!

аСьоЛкА
уже 53 Пользователей

Вторник удался.........

Это сообщение отредактировал mihalich - 19.12.2006 - 13:04

Чем отличается Бык от Коровы ?
- Когда доят Быка он улыбается...

Добавлено в 13:09
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий"

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

Наркоман под кайфом трахает девушку раком держа заженную сигарету в зубах. Долго уже трахает. Начинает "виснуть" продолжая поступательные движения... cгибаясь все ниже и ниже... и прижигает спину партнерши сигаретой....
Стон.
Нарк, встрепенувшись:
-Даааа, я такой.......

В убого обставленной квартире одинокий мужичок пенсионного возраста занимается самоудовлетворением. Час, другой, третий... Устал чертовски. Вспотел, уморился. В конце концов присел, обхватил голову руками и обреченно заплакал:
— И себе я не нужен!



Добавлено в 13:14
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Дядя Стёпа, хоть и был мусарком, тоже был падонкам ниибацца.
Особенно он любил говорить пелоткам:
- Отсаси не нагибаясь.

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется еще бугорок и оттуда появляется еще один червяк. Первый — второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница!

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.


Решили три бизнесмена общее дело открыть. Один внес 50 процентов требуемой суммы, второй - 40, третий - только 10. Первый стал президентом, второй - вице-президентом. Третий спрашивает: - А я как же буду называться? - Менеджером по сексу и музыке. -!? - Если нам девки понадобятся, мы тебе свистнем...


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.


Стоит на улице девчушка лет 15, в мини-юбке, вся из себя. К ней подходит парень лет 25 и спрашивает:"Барбариску хочешь?" -Давай -Пойдем за угол Заходят они за угол, он отсыпает ей барбарисок:"Угощайся". Она, уходя, про себя:"Вот с?ка, и правда барабрисок дал .

— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Это че, мы все как матрешки на одно еб#льце???

- Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики!


Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой. - Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.


Кладбище, идут похороны… - Покойся с миром…бла-бла….. Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать: - Во имя Тьмы, восстань из могилы. Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу" приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны… - Покойся с миром…бла-бла….. Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание: - Во имя Тьмы…. Вдруг его прерывает голос из-под земли. - ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ!! СКОЛЬКО МОЖНО? Я ВАМ ВАНЬКА ВСТАНЬКА ЧТО ЛИ?


Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни. - Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Ио. - Потому что я тебя старше! - вскричал пожилой человек. Тогда Учитель Ио сказал: - Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей.


Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Вторая: - И что? - Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл. - Ну, и ... - Ну, я кинулась ему на шею. - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась. - Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак! БЕГИИИ!!!!"

Моются два грузина в бане, один другому спину мылом трёт. Вдруг мыло из рук выскакивает и падает на пол.... Один другому говорит "Все пи..ц! Помылись!"

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?..

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?


Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.


Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: - Кто такие дятлы - знаю. А туканы? - Да те же дятлы, только клюв помощнее.


Конец ХIХ века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает: - Сыночек, где твоя борода и пейсы? - В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился. - Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное? - Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину. - Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?


- Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами?" - Однозначно нет! Вымрет все человечество. - Почему?! - Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал!

У молодой пары первая близость. Парень, смущаясь, говорит: "Милая,
понимаешь, я там ребенок...". Она, раздевая его отвечает: "Не переживай,
все хорошо, главное не размер...". Раздев, теряет сознание. Он приводит ее
в чувства. Она: "Ты же говорил ребенок!? ". Он: "Да, 3 кг 52см".

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет... - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе я не вижу цифры!


- Дорогой, пожалуйста, объясни как нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6… - Всё, не могу больше. - Что! Сдох! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!!!


- А у нас во дворе мент живет, так у него кличка "ревматизм". - Что за странная кличка такая? - А ты знаешь как он руки крутит...


Звонок в офис коммерсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или... - Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!


- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился... - Оправдания? - Нет, значительного снижения напряжения.


Капитан говорит сержанту: - Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: - Конечно хочу! Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.


Пациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование.


После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: - Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы...


Идет парень по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Парень: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой. По мозолям.

Сначала долго не мог вкурить...
Потом - порвало!

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть - корова, лыжные палки и женская грудь.


Добавлено в 13:36
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать!" Ниже, маркером: "В окно кондуктора не смотреть!"


Снова вспомнил старый анекдот, прошу прощения, если старый, но - наболелело!!! " Она у меня от природы шатенка, а вчера утром обесцветилась и к вечеру устроила скандал: - Откуда на подушке длинные ТЕМНЫЕ волосы?!!!


- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм... Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей! Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию...
— А Моисеева куда?
— В жопу!