Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..


Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду


Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.


Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?

Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А п%ська - это, между прочим, х%й!


На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генeральный директор BMW.



В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Бородатый анек, но сссука смешно

Улыбнуло
Фтыкать ТУТ

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?


Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-БО-@-БЫ!!!


Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой -- жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку, а ты меня оттрахаешь?" -- говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней суке!

Невротик -это человек неприемлющий оральный секс

Невротик - Диагноз, а не просьба.

Зима 2007...
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. Грязь надо брать двумя руками... Вот, молодец!


Вопрос: почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ: чем длиннее ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом.

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

ржачно

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.


Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!


Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление твоей девственности уйдет.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

Добавлено в 10:51
Наша задача - найти и обесчестить!

Добавлено в 10:52
Бродячих исполнителей былинных баек раньше называли баянами. А тех, кто
работал стационарно - роялями.

Добавлено в 11:02
Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие
Linux в соседнем разделе винта.

- А где мой "Форд"?
- Фордец твоему "Форду"!

Зима!... Крестьянин, матерясь,
Своей телегой месит грязь...

- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Хоть бы раз руский человек сказал: "Зря я вчера пил", так ведь нет...
"Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".

Добавлено в 11:17
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
Но старые и умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Добавлено в 11:19
В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Добавлено в 11:21
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

- Сибирской короны осталась одна бутылка...
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один хуй...
- Два хуя!
- Три!

Добавлено в 11:24
Встречает армянин пионера (А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет. давай я сначала тебя... потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь T¦анный!!!!!!
МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Комплимент дня
"Какой у вас дебил воспитанный..."

еrrоr на экране ламер: э-э-э-э....
юзер: не понял...
программер: опять, с@ка...
дизайнер: опаньки....
хакер: 00100111001 исправляем ошибку ламер: э-э-э-э....
юзер: резет так резет...
программер: а так, с@ка?...
дизайнер: какая жалость....
хакер: ~dеlеtе_еrrоr_dо_nоt_rереаt_fоrеvеr ошибка на экране 6 раз ламер: э-э-э-э... с@ка юзер: с@ка...
программер: резет, с@ка дизайнер: ууу с@ченосное с@ечастное с@четсво...
хакер: э-э-э-э...

Песня:
"Клей момент
Клей момент
Самый лучший клей
Ты его в трусы налей
Будет веселей."

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!

Идут Гарри и Рон.
Рон:
- О, кажется, мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел,
целую неделю ржал.

Сидят два наркомана в избушке деревенской,
траву курят, по столу бегает курица и клюет зерно.
Один наркоман затягивается и говорит:
- Вася, это курица?
Вася:
- Нет, это не курица, это хавается.

- Ну и как все случилось?
- Еду я, еду, и вдруг передо мной дерево.
Я влево - оно влево; я вправо - оно вправо.
- Здесь в радиусе 10км ни одного дерева.
- Да? А это, что? (удивленно спрашивает она)
- Это!? Освежитель воздуха.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Если жизнь — театр, то я хочу антракт и — в буфет!

Лето. Сидим на даче, шашлычек потребляем, водочку дегустируем. Мимо идет соседка, кричит нам:
- Шашлык готовите?
- Да.
- К вам можно присоединиться?
- Только со своим бараном.
- Это долго. Он у меня еще с работы не пришел.