Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

***
- девушка, можно с вами переспать?
- хам !!!!
- так что - отказ?
- об отказе не может быть и речи... НО хам....

В России две проблемы - дороги и "неосилившие, многа букафф"...

http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/index.html

Мой папа работает программистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Пиздец!" !!! И заставляет меня готовить ему суп. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике.
- Поэтому некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами
кубиков.


Добавлено в 17:27
Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их
спрашивать - "за чем?".


Добавлено в 17:29
Я женился на ней. И в адресной книге моего телефона перевел из группы
"Любовь" в группу "Семья".

Есть есче вариация неплохая:
Коктейль "Белое безмолвие" стакан водки разбавляется по вкусу спиртом и выпивается залпом

Selo

не нетак....
выпивается стакан(рюмка) спирта и запивается стаканом(рюмкой) водки......ииии тишина.......
коктейль для настоящих хирургов....

2 Zvyozdochka ты шо за хуйню запастила???????????

Девушка пришла устраивать в фирму.
Заходит, в к директору в кабинет.
Он задаёт ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы,
но для вас могу стать раком.

Заходит в автобус мужик с автоматом,
садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа.
Сосед, испуганно:
- Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
Мужик:
- Ну и что, перезаряжу!!!

Московское метро. Голос объявляет:
'Станция Лубянка'.
К молодому человеку обращаются:
- Вы выходите сейчас?
- Нет
- А придется.

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...


Добавлено в 17:53
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Блонди в автосалоне:
- А где у вас тут на краш-тест записывают?

Че не нравится?

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/index.html гы


Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут j. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в работе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в хуй =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "gm". Мой папа работает программистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "членогрыз" И заставляет меня чинить его girl. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается kal. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в сэкс с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не j, а геном ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне зависаеш. Дорогой Дедушка мороз - красная глаза забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на сэкс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне зависаеш. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сдохнет. Помни что я верю в тебя кю !

Это сообщение отредактировал DarkStr - 18.12.2006 - 18:49

и что ?????7 я так все газеты читаю.

Добавлено в 19:43

БЛЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! пад стол уполз нах надолга ))))))))))

Добавлено в 20:00

не сматри так пессимистична на шисть) улыпнисб малышь))

С БашОрга:
__________________________
korovka: шото я вчора видела утот проект "умники и красавицы" и не поняла в чем суть
Николаич: значит ты красавица
________________________

<keypaD> Сижу в институте на паре, приходит смс, "Сереженька, я сменила пароль годового плана на vfhbirf, добавь там данные о глав.бухе"
<keypaD> Ну я думаю надо ответить тете, что она ошиблась и пишу "Вы ошиблись номером..."
<keypaD> через минут 15 приходит сообщение "Извините, если вы не удалили смс, посмотрите какой пароль я поставила, спасибо !"
__________________________

<InCode> вот изза таво што ты не хочешь са мной пить, я щас сижу и клею секретаршу
<Naxel[wrk]> папье-маше?
__________________________

<[Hawk]> подскажите какой командой удаляетсья папка?
<ReapeR> "Паааап, покинь комнату пожалуйста!"

а у меня нихрена нет собаки, потому что у меня 98!!!!

"Властелин колец" - анаграмма на "Властелин целок"

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу исчо

- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз, час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамаша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день – новости.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..


Добавлено в 01:05
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Добавлено в 01:07
Может вы зацените....
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А НАС РАТЬ.

sakura666

а чево заценить, то? этой шутке уже года три.
вот орегенал:

Это пиздец... Баянят уже даже не с прошлых подборок, а с этой.

А у нас немного снега, а у вас?

Стою на асфальте, в лыжи обутый
А вроде зима, и вроде декабрь...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

- Почему нельзя бабу на Красной Площади выебать?
- Там каток залили.

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!

от эти дети

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.


Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...


В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.


В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...