Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо

Красота и массовые растрелы спасут мир

Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.


Презервативы Mack-3 от Gilettе.
-Вы делаете одно движение, они делают три


-Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

ивсе сидят и ждут кагда ктонить чонить запостить ржачное..... ну-ну...

таксист, сцуко опасный!!!

хули,забаяню тада ,ат нехуй деладь,то, шо постил в прошлай патборачке:

***
Пропала собака. Чёрная. Сука. Блядь. Ненавижу всех!

***
"Бл*дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***
Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

***
Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

***
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

***
Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

***
Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

***
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

***
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

***
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

***
Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!

***
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

***
- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

***
- Вы так любезны... что вам х#й откажешь.

***
Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

***
Минет придумали русалки.

***
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле
успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и
не заметил. Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты
прямо через две сплошные прешь!!!"

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!

Кредо российского бизнеса "Работа не труд, а произведение силы на расстояние".
Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.


Юра (2 года 10 месяцев, старательно поет):
- Мои мысли, мои с-с-и-и-куны!!!
Наташа (3 года 10 месяцев, ):
- Не сикуны, Юлочка, а какуны!

Вот он - шедевр дня!!!!

-мама папа, я скоро женюсь.
- хоть полюбви?
-ее папа сказал полюбому.
***********************
звонок богу из ада:
-у нас тут програмист завелся кроме пива и не цензурных выражений н ичем не грешил можь заберешь?
-не брат места нету!
через день опять звонок:
- блядь! забери этого урода он уже всех чертей перебил исчет выход на второй уровень!
***********************
я маша я дура но я еще помню корень из двух
1, 4 1 4 2 1 3 5 6 2 4
***********************
народу нужны телепузики! приговаривал гена отрезая уши и прибиваю броне делет к чебурашке
***********************
у нас на вонеке командир второго отделения чувачек по амилии Козлов, ну когда ему командую
это звучит примерно так:"командир козлов! веди своих учится"

***
1/7 жизни это понедельник.

***
Сушка - это одноразовый эспандер

***
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

***
Одна голова хорошо - а все тело лучше.

***
Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

***
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!


Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

Из чего состоит слон?
-Их ушей, хобота и бегемота!


- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года... Сцуко, и никаких подсказок...

10 признаков что человек играет в контру:
1) выходя из сартира он произносит "bomb has been planted"
2) если он торопится на работу то всегда бежит с ножом в руке
3) если закупился пивом в магазине раньше других то начнает прыгать да бы скоротать бай тайм
4) на придложение по пить пивка отвечает расплываясь в улыбке affermativ"
5) войдя в двух этыжный дом на даче испуганно поглядывает на выключатели проверяя не сидитли там бот
6) вспоминает ваше имя только сложив крестом пальцы и их наведя на вас
7) на дискотеке пытается оттащить от стены загрустившую девушку если удается удволетворенно произносит что мол хостейджей до вел
8) ночь проходя от компа к холодильнику шарахается от любого шума при этом начиная судорожно искать под рукой мышу
9) первым дело при перезде спрашивает далеколи "кишка"
10) выходя полсе вызова на кавер у начальства с досадой говорит:"орать всемогут с ним бы на меншаке подуэлится"

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Знакомство с родителями.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5 % в пятницу!


Добавлено в 16:50
- Мам! У меня губы обветрились!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!!

Фаину Раневскую однажды спросили:
-Как вы думаете, почему презервативы белые?
-Потому что белый полнит

Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично!
Взвод, целься! Огонь!!!


А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."


Новости спорта.
- Палестинские биатлонисты не выбили не одной мишени.
- Зато сэкономили 20 патронов для своей страны


Два новых русских на аукционе "Сотби". Продается картина Пикассо, стартовая цена-200 тысяч долларов. Русский поднимает руку:
-Даю шестьсот тысяч!
Следующей выставляют картину Ван Гога. Цена-300 тысяч.
Другой русский поднимает руку:
-Даю миллион!
После чего поворачивается к другу:
-Ну что, Толян, открытки бабам мы купили, теперь пойдем подарки искать.

НОВОСТИ

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше 10 млн рублей, отложенных на покупку оружия взрывчатых веществ

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на 1 место.

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих гигиенические прокладки. Мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

В Монголии прошел очередной конкурс красоты. Победила лошадь.

По прогнозам экспертов, в будущем автомобили ВАЗ полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.

астрономы сообщили, что в космосе обнаружена гтгантская капля спирта объемом 463 миллиарда кубических километров. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.Дети снова хотят стать космонавтами.

В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.

После утомительных переговоров с властями Украины руководство компании "ЛУКойл" согласилось переименовать свое представительство на "Цыбуляойл".

И о погоде. Работники котельных в случае невыплаты задолженностей по заработной плате обещают холодную зиму. Если их требования не удовлетворят, бастующие намерены выйти на работу лишь весной и обещают ударно трудиться все лето.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Анонс:
--Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок!

Только у русских возможно словосочетание "вволю насиделся в тюрьме".


Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
-Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
-Как геморрой? На лице?!
-Ах, это лицо?


-Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как вы!
-О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Добавлено в 16:55
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?.
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Стоит ссыт пидор в писуар в толчке. Подходит мужик, тоже ссать начинает.
Пидор думает " как бы хер мужика подержать". Говорит:
- А время не скакжите?
- Нет, рука занята!
- А давайте я ваш член подержу, а вы время посмотрите.
- Ну давай!
Пидор нежно, двумя руками берет член.
- Половина девятого.
Пидор:
-Большое (целует член), человеческое (целует член), спасибо!

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама.
Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!


Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изю Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!



Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.



Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"


Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.


Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Кулинарный гороскоп по группам крови

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно

Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".

Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

- Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В темноте все блондинки - гении.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек!

В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".

- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.