Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

как-то совсем не тяпнично сёдня...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?


В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Дяденька, можно вам жопу полизать?
Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
Нет, я передумал...

******

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

******

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

******

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

******

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

*******

Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Ебёмся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.

******

- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

*****

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

*****

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

*******

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй

******

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали.

******

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

*******

Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.


- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!



Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


Дипломная работа выпусника одного из Киевских ВУЗов:
"О влиянии климакса пожилой женьщины на политическую ситуацию на
Украине".

Приходит к терапефту практолог с рукой застрявшей в пациенте.
Терапевт посмотрел и говорит:
- Здесь терапевтический кабинет, а не кукольный театр.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.Все в восторге. Директор спрашивает:- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка,однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку. Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:- А можно я ее сначала выебу ее?

Старая тема, но может, кто-то не слышал)

Едут 2 накуренных типа - Вася и Ваня. Тот, что за рулём Вася - в говнище. Останавливает мент их.
Представился, вопрос задал: "почему так поздно?"
Накуренный в хламину Вася за рулём не может придумать ничего. Сосед Ваня подсказал - типа мы на рыбалке были. Вася блестнул красноречием. Но мент не успокоился:"А где это вы на рыбалке были???" Вася в панике, что сейчас раскроется тайна, спрашивает у Вани: "Бля, валит вопросами, грузит, что ответить то?"
Ваня мужественно ответил:"Скажи ему, что были на реке!"
- На реке были, - ответил Вася.
- Хм... на реке... а на какой такой реке, а?
Вася в панике к Ване: "Бля, валит, чёрт, на какой реке спросил!" Ваня и говорит:"Да на Оке были, так и скажи!"
- Река Ока!!! - сказал Вася.
- Ну и как Ока?
- Вася, он спросил меня как-ака?
-Ну раз так, то ответь ему Ко-ко ко!!!

Добавлено в 00:38
Сейчас работаю в Китае, провинция Хайнань. Это не байка, а правда!!!! На всех мобилках у китайцев установлены не звонки, а мелодии и песни. То есть я звоню кому-то и слушаю не гудки, а милые китайские мелодии и их самую популярную песню: Песня эта называется "Спасибо" По китайски это "Сеси". Я еду в транспорте, пою эту песню.... По популярности этот исполнитель, как Билан в России. Песню слушаю и гляжу в окно, подпеваю, подвываю)))... И тут абонент берёт трубку. Я забыв, кому звонок был, начинаю путаться))) Но песня в моём подпевании понравилась)))

гадко, но весело, Сакура

Добавлено в 01:38
Винни пришёл в гости к Пяточку. "Твой год, грязный поросёнок... Будем тебя мыть. Не путёвый ты у нас, провинция" приговаривал Винни. "А тыы кортавый" приговаривал Пяточёк..... Долго доносился визг Пяточка и ворчание Медвежонка. Газ теперь стал регулярной единицей. История наших друзей осталась незапятнанной. Вывод: Кто кого трахнул.

Блядь и Череп с Пахом повеселили.
остальное - ацтой

Зарекалась девка не =б@ться...
Зае*алась девка зарекаться...

Подняв бревно Ленин не только дал начало субботникам, но и основал паурлифтинг"

С Днем Боянщега !

Регис
точна !
пара свежих анеков, остальное - ацкый ацтой

опа, а ты хде тут свежие анеки видел

Murlocotam
под "свежим" я подразумевал всё что младше собственной бороды

Тока время зря патерял.........

Когда запускаешь в Windows поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера всё таки не пошёл.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох :-)

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет

с утра посмеялся

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в
летаргический сон с сохранением зарплаты.

Ну, почему так устроен мир:
то, что для члена - нормально, для матки - бешенство?

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

***

Ксения Собчак, перелезая через забор, по нелепой случайности выиграла скачки...

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Добавлено в 08:50
Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет

- Если к Новому Году снег так и не выпадет, но почва успеет промерзнуть - куда втыкать питарды?
- В собачий кал...


Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

это уже давно слово-междометье... и не тока инет с ним отрубаеццо.. ваще многое в жизни именно с ним происходит, им сопровождаеццо