Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

Добавлено в 08:54
Реклама:
- Мама, мама!!! Я обкакался.
Радостная мама:
- Это "ОЛЕЙНА" тебе помогла.


"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль. Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.


- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное бельё!!!
- Тогда стельку...


Скажи НЕТ Армии!
Возьми кредит в банке!


Добавлено в 08:56
Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея".
Ага, а Тампон ведущей предоставлен фирмой "TAMPAX".

Добавлено в 09:01
Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Ваш кухонный комбайн не отвечает всем требованиям, которые вы к нему предъявляете?
Зайдите на сайт damochka.ru и выберете себе любую понравившуюся вам модель.

Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетёра!

Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут активировать услуги в понедельник утром...

.Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Фу, какой запах!
- А ты давно подмывалась?

Добавлено в 09:04
Благодаря рекламе шампуня "Timotei Бамбук", мы наконец-то узнали настоящую фамилию Тимоти!

Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!

Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...

Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

По рекламе "Биг-Тейсти"...
Пенкин с Моисеевым занимаются ахтунгом в позе 69, Боря говорит:
- Главное - он большой!
- Нет! главное он вкусный.

До появления шампуней от перхоти многие даже не подозревали, что у них есть перхоть...

баянчек,но нравиццо:

Мальчик забегает в панике домой, открывает холдильник, достает огромную кастрюлю с макаронами и начинает жадно есть их руками...За всем этим наблюдает мама и говорит: -Вась, ты бы хоть ложку взял!!! -Кто накуренный???Я накуренный???

новое значение слова бушевать - пороть хуйню, впадать в маразм (от слова Буш)

...и о погоде...

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

История секретарши
-Админы блин странные люди, сломался комп, звоню в суппорт, приходит админ поднимает руки к небу, раскручивает меня на стуле. пинает комп ногой все работает!
Версия админа
-Прихожу, смотрю кабель питания на кресло замотало, пытаюсь не выругаться матом, откручиваю кабель от стула, ногой нажимаю Power на системнике

Добавлено в 10:08
Звонок по телефону
-1: Привет! Седня трахаться идешь?
-2: Иду! А ты кто?

Добавлено в 10:14
Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с*ка, не знаешь…

Добавлено в 10:18
Стюардесса заходит в салон самолета....
-Граждане возьмите специальные пакеты....., Снимите крепления кислородные маски и приставте их к рту
-И медленно дышите, главное не волнуйтесь
Весь салон! а что случилось то?
Стюардеса истерично кричит
А ща как ПИИИИЗДАААААНЕЕЕЕМСЯЯЯЯЯ

Добавлено в 10:20
Вариант 2
Стюардесса заходит в салон самолета....
-Граждане! Все достаем свои паспорта, вырываем первую страничку и суем себе в задницу!!!
Весь салон! а что случилось то? Нахрен так издеваться???
Стюардеса истерично кричит
А ща как ПИИИИЗДАААААНЕЕЕЕМСЯЯЯЯЯ внизу такая неразбериха будет

Добавлено в 10:23
Стюардеса
-Ой! Что это с вами? Ай ай ай Обкакался??? (Умиленнно) Ну ничего, со всеми бывает! Вот возмите памперс! Я сейчас все уберу, все все
А пока пойду в салон посмотрю что там творится с пассажирами

как то так.....

:]||||[:

- Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Идут по лесу Добрыня Никитыч, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг погода начала портиться, Илья говорит:
- Пойдемте в тот дом. Там и переждем.
Завыл ветер. Вдруг в дверь постучали.
Илья:
- Сходи, Алеша, посмотри, кто это там.
Алеша открывает дверь, а там Змей Горыныч.
- Чего ты пришел, иди отсюда.
- Алеша, пусти меня бурю переждать.
- Иди отсюда!
Проходит время, буря усилилась - уже ветки гнутся. Вдруг стук в дверь.
Илья:
- Сходи, Добрыня, посмотри, кто это там.
Добрыня открывает - там Змей.
- Чего тебе надо? Что ты ломишься?
- Пусти меня, Добрынюшка, я никому мешать не буду. Буря ведь на дворе.
- Иди отсюда, мутант.
Буря усилилась. Опять стук в дверь. Илья открывает - там Змей.
Илья:
- Ты что нас достать хочешь?
- Илюша, сжалься надо мной, буря ведь - уже деревья с корнями вырывает.
- Ладно, змей, заходи. Ляжешь там в углу.
Змей заходит и, опустив голову, полушепотом говорит:
- Пошел вон, пошел вон... А, может, я здесь живу!

Идет экскурсия по вычислительному центру.
За одним из терминалов сидит системщик.
Экскурсовод объясняет, что собой
представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор
- Это системный программист.

- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

С форума "ТКТ":

- Объясните пожалуйста. Комп отображает объём трафика в пакетах. А каким может быть размер пакета и от чего он зависит?

- пакет стоит от 250 до 350руб
размер пакета - спичечный карабок
он зависит от добропорядоченности драгдиллера

Хочется потрогать женщину за груди.
Только я не знаю,что за это будет.
Может даст по морде,может согласится,
От такой дилеммы мне уже не спится.
А она сквозь дрёму тихо говорит,
Милый я устала,голова болит.
Лучше бы по морде,чем вот так лечить.
Ладно,спи родная,я пошёл дрочить.


Утро Понедельник
Дел невпроворот....
Плавно наступает вечер...
Позвоню я Кате....
Дам я Кате в рот!
Больше угостить мне Катю нечем

Добавлено в 10:52
Если Вам не хочется работать, а Вы уже пришли на своё рабочее место,то:
Сядьте в позу лотоса, разведите в стороны руки, согнутые в локтях в сторону потолка, соедините большие и указательные пальцы на каждой руке в круг, остальные пальцы чуть-чуть растопырьте и приступайте к медитации, произнося нараспев: "Влом-м-м-м-м"

Добавлено в 10:53
Два нарика в трамвае. Приходит контролер
- Ваши билетики
1Н- Коля у нас есть билеты?
2Н - неа.
1Н- У нас нет билетов
К- Деньги на штраф есть?
1Н - Коль а деньги на штраф есть?
2Н - неа.
1Н - У нас нет денег.
К - А чо у вас есть?
1Н- Коль а чо унас есть?
2Н - Проездные!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки

Добавлено в 10:55
Дикий Запад.
Крутой ковбой врывается в кабак, жестоко пиздит первого попавшегося ковбоя, хватает самую клёвую телку, падает на стул, громко заказывает выпивку. (короче говоря круче ковбоя не бывает)
Час гуляет, два гуляет, а потом глядит - весь народ потихоньку стал рассасываться...
Тут никого не остается бармен уходя говорит:
- Я бы посоветовал вам тоже уйти, а то через 15 мин. прийдет черный всадник и вам придется не сладко.
Ковбой отвечает что-то типа имел я этого всадника и бармен поспешно удаляется покрутив у виска пальцем... Пять минут сидит ковбой в баре, десять, тут в бар вламывается здоровый негр, рост под 2,5 м. подбегает размахивая винчестером к ковбою и орет дурным голосом:
- Соси мой хер, быстро, а то убью!
Ковбой думает, придется сосать, все таки черный всадник, все его боятся, взялся за дело, отсосал как следует. Негр застегивая ширинку и смотря на часы грит:
- Атеперь валим отсюда, а то через 3 минуты Черный всадник придет и пиздец нам с тобой...


Добавлено в 10:55
- Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной??? :-(
- Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
- В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-(
- Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
- В каком смысле?
- В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
- Да, и женат и есть любовница.
- Вы часто спите с ними?
- (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ...
- :-о Это я надеюсь всё??
- (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
- Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! :-O
- Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!


моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля.
- ну как тебе, сальери?
- ничо так, гламурненько. жжошь. на-ка, вот, выпей...

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй.

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Добавлено в 11:00
Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние три дня по техническим причинам не считался траффик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за это дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой

Добавлено в 11:00
Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечаетНовый Год и организует
самую сумасшедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на
нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для
дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле,
так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите
представление о том, что вас будет ожидать...
http://zxpilot.vladivostok.ru/temp/crazy_it_party.jpg

Добавлено в 11:04
- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"


Добавлено в 11:04
Отче наш,иже еси в офиси.
Да будет лёгок труд наш.
Да удедет в отпуск начальство наше.
Да исполниться воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам в сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не веди нас в понижение.
Но избавь нас от сверх урочного.
Ибо есть твоё царствие в повышение жалования и сокращения трудового дня.
И подай нам "асю",ибо без неё не есть сия работа в царствие небесном.
И погреби сисадмина под скопищем дискет и компактов,чтобы гореть ему синим пламенем.
Раскинь,Господи,райские кущи в виде баров и пабов по офису,ибо езмь сие великоблажение рабов твоих.
Не покинь,Господи,в трудные часы забвения утреннего,дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай,отче наш,весь мир зелёным,ибо зелёный есть лучший цвет в мире твоём,как и цвет рублей американских.
Обруш на головы наши град из долларов,евро и благ прочих.
И возьми это лепто наше в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола,альта и святого делета...ресет!!!

Добавлено в 11:06
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


Добавлено в 11:07
Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей:
латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов....сели на кухне, сидят думают что предпринять. отец:
- ну....пороть я так понимаю в данной ситуации бессмысленно....

Добавлено в 11:10
Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно удержаться и не сказать ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения страны снизилось за последний год на 4,8%.

Добавлено в 11:12
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня заеб@ли! Да не готовила я еще!!!

Добавлено в 11:14
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!


Добавлено в 11:22
Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:
- Пацаны, трахаться хочу!
И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это я (называет свое имя).
- А, чего хочешь?
- Е..аться хочу.
Десятисекундное молчание, потом:
- Вам, наверно, мою маму?!


Добавлено в 11:56
Американская система оценивания никогда не будет в русских школах

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F" - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Добавлено в 11:56
-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!

Добавлено в 11:57
-Доктор у меня проблемы с памятью:
-И давно это у вас началось?
-Что началось?
-Ну проблемы эти ваши!
-Какие проблемы??

-Доктор мне кажется что я очень раздражителен
-Что что высказали?
-НЕ БЕСИ МЕНЯ СУКА!!!!!

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Матерь божья!!!

"...Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?"

- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.

Представляем новинку – шампунь для ненормальных волос. Каждому
покупателю – смирительная шапочка в подарок!

Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда!

Ума нет — дави RESET!

Живое пиво - это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где и когда ему выйти!

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками

90 процентов стоматологов пользуются зубной щеткой ORAL-B... потому что
бормашину им доверять опасно.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

В электричке разговаривают мать с дочкой.
Дочка:
- Мама, а я ещё раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже всё видела?
- А вдруг там свежий завоз?

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д,Артаньяном. Д,Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Это сюда я проткну тебя. - отвечает Д,Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Стандартная ситуация: гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Превышаете?
- Чуток разогнался...
Милиционер, с угрозой в голосе:
- 85 километров в час, по-вашему, чуток?
С еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол:
- Место работы?!
Водитель, скромно:
- Безработный.
Милиционер в недоумении окидывает взглядом черный ленд-крузер. Лицо излучает одновременно недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость...
- Б;%... ТОЖЕ, ЧТО ЛИ, УВОЛИТЬСЯ...

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
-... тик.
- Ты мой е...
-... жик.
- Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-... сранец.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с№ка.

Добавлено в 12:05
тему срочно в анеки и байки надо перемещать

ельцинизмы - лишенные смысла выражения

ЛИЧНЫЕ кач-ва:
ответственность
целеустремленность
путинизм (синоним первых 2 слов)

Парень сидит рассматривает фотку девушки к нему подходит его дружок
-Д: Че это у тебя такое
-П: Да так девушка с 23 этажа
-Д: Дай посмотрю, что то она не очень!!
-П: Ну да, тебя бы с 23 этажа

Добавлено в 12:11
-Поручик говорят вы раньше были члено суда?
-Даааа, было времяяяя членом туда, членом суда

Поле.Тропинка. Идут две бабы навстречу друг другу. Одна другой орёт (украинский акцент):
- Халя, здарова!
Та:
- Здарова...
- Как дела-то?
- Та нармальна...
- О! а куды зубы -та подевала?
- Та.... ехала на веломашыне, клитар в цепь попал, так я руль зубами прикусыла....

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Добавлено в 12:28
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Добавлено в 12:29
Холостятский заффтрак
Открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник

Добавлено в 12:32
Пропал программер, на работе не появляется 3й день
Все обеспокоены, трубка не отвечает, в асе не появляется
Решили к нему домой съездить
Приходят, он сидит в ванной весь синий, волос на голове уже нет
В воде плавает пустая бутылка от шампуня, читают этикетку
1 Намылить голову
2 Сполоснуть
3 Процедуру повторить

Добавлено в 12:33
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Добавлено в 12:37
Бландинка звонит мужу
-Знаешь у меня проблема
-Что случилось
-Машина сломалась
-Как сломалась?
-Вода в карбюраторе
-Где машина?
-В бассеине

Добавлено в 12:44
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Сын смотри вот станок
-В него кидаешь барана, оттуда палка колбасы, понял?
-Неа
-Бля! ну кидаешь барана, оттуда палка колбасы, понял?
-Неа
-Да ты бля тупой кидаешь барана, оттуда палка колбасы, понял?
-Пап а есть такой станок, туда палку кидаешь оттуда баран
-Есть! Твоя мать!

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z "> -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z ">[A-Z "> && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 16:49

В Бобруйске открылись два клуба любителей женской красоты. Один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй стоит ближе к реке.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывают левые концерты.

Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолета:
дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования - то отстреливается и летчик, и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он.
- А зачем так сложно-то придумали?
- А вдруг летчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чем?

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?