Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: - Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!

- А вы не пробовали выехать за город, на природу?

- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!

- А вы не пробовали заниматься любовью?

- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?

- Ну давайте сейчас попробуем...

Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:

- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!



Добавлено в 13:50
Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановится и спрашивает:

- Эй, мужик, ты откуда будешь?

- Я пидор с Марса!

- Ну садись, подвезу!

Едут дальше,видят розового мужика, останавливаются:

- Эй, ты откуда?

- Я пидор с Венеры!

- Ну садись!

Едут дальше, видят синий мужик стоит:

- Ну а ты, пидор, откуда будешь?

- Дорожная Инспекция, предъявите ваши документы пожалуйста!

Загадка:
чем отличаеться жена от террориста?
Отгадка:
у жены борода в другом месте!

то придет муж бландинги и пабьет тибе йайцы)))

а если у блондинки нету мужа?

зоПых

Проверял?



Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит:
— Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает:
— Рубля нет, топора нет и еще рубль должен. И все бляха муха правильно!

Присоединяюсь:

- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!
---

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от
времени был вынужден драться с друзьями.
---

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
---

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую
модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали
навязывать! Доколе?!
---

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.
---

- Русская природа скупердяйкой становится.
- Это почему же?
- Да зимой снега не допросишься.

К стати, уже ввело, с 29 декабря по 9 января. ДУЙ К ХИРУРГУ!!!

тада придет йийо мама и заставит жаницца)))



Kozankov,Бог милавал)))

Malina

Sweet

зоПых

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб девчонок он не лапал,
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен!

Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал бычку дощечку?
Каждый знает это кто.
Эта ТВАРЬ: Агни Барто

чет я бля нидаганяю....вапрос звучал как??что такое два нолика и букфа "н" ("00" и Н), а не что такое две буквы "о" и "н" ("оо" и "н")...если п вапрос стоял так шо такое это "О""О" и "Н" тады ясон йух дирегтор дагадался бы и атветил бы на паставлинный вапроз иуборщица палучила бы митлой по иблу...а так палучается что что изначальна уборщица паставила в тупиг директора (за шо с пазором должна быть выгнана из калликтива и атпизжинна нагами) и пытайиться иго наипать, с целью паказть шо типа ана аххуенна умная...так вот миня тирзают смутные самнения шо история жизнинная и написаанна афтором от первого лица....

Добавлено в 14:36

боже упаси от такой хуйни придётся пириизжать....

Dimanidze

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Так еще даже не было Генеральной репетиции!!!!!!


Решил новый украинец проведать родное село. Сел в «мерин» и поехал. Дорога плохая – пробил колесо. Достал запаску, сидит, ковыряется. На встречу едет мужик на тракторе:
- Микола, здоровеньки були!
- Здорова Павло!
- А що це ти робиш?
- Та колесо звинчую.
Мужик берет лом и разбивает лобовое стекло:
- А я магнитолку возьму…

спакуха ванюха, у убощицы было незаконченнное высшее образование ...

Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!

Грузчик выпрыгнул с девятого этажа, узнав, что пианино надо было нести в другой подъезд.
***
Такими темпами следующим президентом США, может стать Гуфи.

В чем особенность раздвоения личности у программистов.
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда пианино.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Plush

Зачем мультиг обидел ?

забыл дабавить "вах" и "да"...
исправленно

Вах зачем мультиг обидел, да ?

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!


Добавлено в 15:11
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Двое в постели:
- Дорогой, а может сочтемся законным браком?
- Да кому мы нах#й нужны!



Стоят преподаватели, беседуют. Тут пробегающий мимо студен случайно толкает одного из них. Профессор его тормознул и начал читать:
- Молодой человек, я тут с коллегами веду жаркий спор, мы обсуждаем важные научные аспекты! А вы, сорвали мою мысль, которая начала только формироваться…..
В общем, полощет ему мозги. Студент краснеет, извиняется. Профессор его отпустил, поворачивается к коллегам:
- Так о чем это я? Ах да! Значит, кладу я ее ноги себе на плечи …

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить. Тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер:
— Как?
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала. В Венеции.

Добавлено в 15:39
Из обращения Путина к правительству США:
— Уважаемые коллеги, если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

Lokky

Украинская деревушка. Рано утром проснулся мужик. Вышел во двор - ляпота. И принялся работать. Дал зерна курям, поросям еды насыпал, коня вычесал, ему овса насыпал, корове сена дал. Пошел в огород. Потяпал картошку, полил грядки. Жена на завтрак позвола. Позавтракал, детей поцеловал, в школу отправил. Ну раз детей нет к жене пристал. А опосля того вышел во двор, закрутил цыгарку, прикурил - хорошо! И тут по радио говорят: "Пип...пип Московское время 6 часов".
-Чё проснулись, Москали бляди?

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Добавлено в 15:48
Концерт по заявкам на радио.
— Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню!
На следующий день.
— Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню!
На следующий день.
— Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «yesterday»... Ангелина, не ебите мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню «Валенки».