Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[b]ЛеонОвич[




Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут...

Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт,
Любимый цвет, любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!

Коварные речи, а в лапах ружье,
Вселенское Зло забирает свое!
С рассветом мишутка отправится в бой,
За мед он заплатит бессмертной душой!

Шары над медведем - два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело - "Стреляй, Пятачок!!!"

Над косолапым навис грозный рок -
Исчадие Ада спустило курок!
Таких поражений не знала земля -
Во всем виновата косая свинья!

С музыкой скуснее звучит))))))))))

Ранее утро... В переполненную маршрутку впадает пъяный мужик и говорит водиле: " Сэр!!! Не могли бы Вы остановить возле библиотеки!!!!" . Водитель говорит : "ДА" Маршрутка едет и тут пъяный замечает что его остановку проезжают и никто не останавливается!!! Пъяный кричит: "Сэр!! Я ведь просил остановить на библиотеке!!!" На что водила отвечает: "Извините Сэр, кони понесли!!!!". народ в маршрутке ржал минут 20!!!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на
нее дуршлагом...

-Скажите, вы курите?
-Только после секса... Короче не курю.

на сельском собрании - встает докладывать директор совхоза:
- Товарищи! я считаю главное сейчас - отремонтировать догогу - в наш совхоз и непроехать уже - страх просто.. вся догога в ..этих... ну... в этих...
....ему из зала подсказывают тихонько - "выбоины"...
- Вот мне подсказывают - ужас, а не дорога - уже и выебали кого-то

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Что-то все меньше вокруг новых русских и всё больше новых совков.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Юрию Васильеву кораблем, столовой и публичным домом.

Молодая пара завтракает.
Он: - Любимая, яйца
Она: - Крутые или всмятку?
Он: - Погладь!














Добавлено в 09:15
Пошли два мужика на охоту.
Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!



- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

-А что это у нас граф Суворов ничего не пьёт?
- Да он сегодня хочет быть на оргии лучшим мужчиной!
-...А?... Ну мы то протрезвеем наутро, он так импотентом и останется!!!
© CrazySlon


Министр обороны Иванов в пятницу вечером провёл танковые учения на МКАД. По мнению механиков-водителей дорожное покрытие было так себе - "то яма, то канава". Лужков остался очень недоволен результатами, зато завод по переработке старых автомобилей вышел на проектную мощность
© CrazySlon

понравелос:

Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапы,
В жопy Мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег!

Старые добрые мегаанекибоянеки
==========================
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

Чем просить и унижатся лутше спиздить и молчать.

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а...

Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво...
Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива!
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента.
Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает
официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво!
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили!
- А я его и не пил!!!


<<Дай сюда!>> - фраза, идущая сразу после <<Иди сюда!>> и до <<Иди отсюда!>>


Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку
шампанского...
- Ну, удовлетворительно...
Студент достаёт коробку конфет.
- Ну, хорошо...
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачётку.
Ставит отметку
Студент, со словами <<Пойду ещё сдам физику>> - сгребает всё обратно в
пакет...


В кабинет к Ильичу входит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич - к вам ходоки...
- Откуда, Феикс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова...
- К чёгту, к чёгту их, Феикс Эдмундович! Тгетью кепку съели...


Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской - и как назло ему всё
время мешали:
- Владимир Ильич - к вам ходок!
- Владимир Ильич, к вам ходок!
С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hоt dоg...


Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в
графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю
своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?". В итоге
решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!!!


Взгляд её потупился, и она тупо зырнула на меня.


В Индии найден мальчик, которого вырастило стадо конопли... Мальчик не
умеет говорить - умеет только курить, улыбаться, ходить под себя, так как
ходить вообще не умеет, лежит только на одном боку, мальчику сорок два
года.


Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!


На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку... Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки двести метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребёнка сопли?!

========================
Хватит пожалуй

Пропала собака. Чёрная. Сука. Блядь. Ненавижу всех!



Добавлено в 09:34

хуясе сопли!!!


Добавлено в 09:48
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.


Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!

][орошо, но мало

да фарматнуть её накуй!

Добавлено в 10:06

ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс-ыс!!!!!


Добавлено в 10:10
2

нестрёмна на такой куйне капирайты вешать?

Три мужика после смерти попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает BMW. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом...

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:

- Чего такой грустный - ты же ведь самую лучшую машину получил?!

- Так вот я сегодня свою жену встретил - она тут на роликах катается!

CrazySlonSuper

ой, бля, анек забыл

- У меня странные подозрения, что у меня сдохла жопа…
- С чего ты взял?
- Ваняет пиздец!
«Вдребезги» Минск

Продам струйный принтер, бу, струя семь метров.

Шопенгауер сказал: "Единственная одежда,
которая подходит женщинам, это фартук".

Реклама. Новая зубная щетка проникает
даже в самые трудно доступные места!
- А там у меня зубов нееет!?

Добавлено в 10:15
Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1й - Я после армии поступил в химинститут
и выпускаю там стенгазету
"Химик".
2й - Я после армии поступил в медучилище
и выпускаю там стенгазету
"Медик".
1й - А я после армии поступил в педучилище,
а какую газету выпускаю
я вам не скажу.

Я дагадался эта же шарада! ПЕДИК!!!!!!!! он выпускает газету ПЕДИК!!!!!!!!

ахунный анек! в нашем ЕГПедагогическомУ смеху будее-е-т!

Добавлено в 10:20
а ещё меня Эдик завут, этож тожа пахожа ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!!!!

© маё

Вчера жина сидя на кухне вечером за чашкой чая
и наблядая каг младшенькая (9лет) носицца по квартире с криками
"Мама глянь", "Мама иди сюда"
выдала фразу:
- Да, нада дома "рельсу" завести иле хотябы лемит два сообщения в день!!
а глаза такие добрые добрые и задумчивые.

Вот я и думаю скора и дома банить начнут

У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок....



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 16:59

Вчера Девид Бекхам раздавая автографы случайно подписал контракт с Ярославским Шиником.

Местаме поржалъ...
Kozankov, про рай убило нах

В селе Кукуево жил один столетний старик у которого от девок отбою не было, жуть как они его любили. Славился на всю округу. И приехали к нему журналисты и спрашивают - как мол у вас дедушка это получается? А дед пожал плечами и вытер языком свои могучие брови.

Добавлено в 10:49
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Есть чо?"