Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо&бов... Зато здоровые!

Добавлено в 16:50
Медведь шел по лесу увидел горящую машину сел в неё и сгорел! :-)

- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Добавлено в 16:52
Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня геморрой"
- Hате Вам свечи.
Через неделю мужик опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - жрали?!
Мужик (ехидно так):
- Hет, юля, в жопу пихал!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Добавлено в 16:57
Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"


Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: Аудиалы, Визуалы и Кинестетики.
Аудиалы - это те, кто воспринимают инормацию на слух. Визуалы - воспринимают глазами. А кинестетики кожей и телом... Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е**о не получат, ни*уя не понимают!

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе
(враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то
хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла
ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты
травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и
говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через
полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и
говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали
девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате
никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне
понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."

Место клизмы изменить нельзя. 1серия.

Любишь мочиться - люби и памперсы носить.



Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.



Если женщина просит - терпи, но дай.

Добавлено в 17:00
ЭСТОНСКОЕ КАЗИНО..
Таммы и госссспата теллайте ваши стафффки..
- На саааааффффтраааа..

Добавлено в 17:00
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Добавлено в 17:01
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...
(из книги о правилах хорошего тона).

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом -закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!

Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...

Старый, старый..

Студент выучил только пару билетов и решил – не вытяну билет правильный, напьюсь прямо на экзамене.
Экзамен, тянет билет – мимо! Сел за стол, типа готовить ответ, достал бутылку, стакашку. Только наливать, профессор:
- Молодой человек, что это у Вас такое? Ну-ка, ну-ка несите это сюда.
Делать нечего, понес.
- Наливайте…
Профессор жахнул стаканчик и говорит шепотом:
- Хорошо… Закуска есть?
- Нет.
- Жаль, было бы отлично.

Стенографист - это не тот, кто может записывать со скорость речи! Таких умников - полно!
Стенографист - это тот, кто потом может все это прочитать!


И снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.
Дед бил-бил, баба била-била.. А курочка выла от боли и орала :
- Да за что ж вы меня так, сволочи?!! Ну не могу я по два яйца в день!! Не могу!!!

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!


Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.


ДОС... Черной пеленой экран заполнил чистый ДОС.
Мышь... Стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь.
Я разбил окно... «Виндовс»… Ненавистное, проклятое окно.
Я поставил ДОС и тогда увидел — это счастье, вот оно!

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет:
- Блядь! Заебали психи!!

Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания,
торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно.
Дальше рассказываю от его лица.
Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос.
- Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...?
- Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список
требований)
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...?
- Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были.
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?

Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и

неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили

легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл

к монаху. Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда

добраться не легко.
- Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
- Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире,

начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он

такой.
- Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно

исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже

громко смеялся.
- Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
- От сцуко!

Издревле на русских пирах горячий суп подавали в самом начале, для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

еще из старенького

В эфире передача "Карданный вал".Сегодня мы поговорим о ремонте вашей

машины в гараже и других формах алкогализма...

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую

паутиной.




Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в

панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь

через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут,

значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит

письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день

отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает

тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и

обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!



- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм.

Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и

говорят: "МАМА!"




В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись

спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,




Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.




В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.



Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего

авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает

свой первый тост...



Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая

Сила!



Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает

помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает #бало.



Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае?
Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.

Классика – «Запорожец» въехал в 600-тик. Из мерина вылетают братки и начинаю прессовать водителя «Запорожца». Тот им:
- Господа, спокойно! У меня есть деньги. Рассчитаюсь на месте!
- Дык, давай!
Мужик открывает багажник «Запорожца» и братки тихо обалдевают – весь багажник забит пачками денег. Мужик, не пересчитывая, отдает им пару пачек и собирается уезжать.
Братки в ступоре:
- Мужик, а ты чем занимаешься?
- Кролей развожу.
Сел в запор и умотал.
Братки смотрят ему в след:
- Вот видишь кого разводить надо – кролей! А ты: «лохов, лохов»…

Продолжение)))
Решили значит они узнать что за кроли такие, поехали за ним, а он на своем запорожце по колдобинам в деревню рванул, они за ним не успевают, потихонечку вкатывают к первому дому, там дед на заваленке сидит самокрутку курит, они к нему типа так и так, где мужик живет, который кролей разводит живет, он отвечает, типа последний дом не ошибетесь, они в тачку и до дому до того...дед мобилку достает, номер набирает:
- Михалыч к тебе тут кроли едут)))

Анек образца 70-х годов.НЕ хилая борода!

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....


Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в
полусладкую... затем в полусухую, далее в сухую, а потом
бывает и в горькую.


В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения
в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили
подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их
любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям
уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю
пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут,
так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано
следующее:
Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?


Добавлено в 18:14
Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю
пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут,
так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано
следующее:
Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?

Добавлено в 18:15
Упс... пардон

На экзамен входит шатаясь студент и заплитающимся языком говорит
-Профессор примити экзамен у слегка пьяного студента
-Ну чтож раз сам признался давай
Студент поворачиваясь к двери орёт
-всё договорился.Мужики заноси

Мужик у сексопатолога.
-Доктор,выручайте! Я,кажется Лесбиян!
-?????????
-Да что-то на баб потянуло.....