Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) « Первая ... 631 632 [633] 634 635 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
valof
11.12.2006 - 15:49
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.08.06
Сообщений: 11034


Приводит мамаша сына к доктору на осмотр. Доктор осмотрел мальца и говорит мамаше:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Доктор, это не я больная. Это вот мальчик!….
- П#здец мальчику. Нового надо делать.


Значит, летит самолет с представителями Лиги наций на борту. Тут авария. Самолет теряет высоту. Стюардесса обращается к пассажирам:
- Дамы и господа, произошла авария и для продолжения полета необходимо облегчить вес самолета, т.е. некоторым пассажирам придется покинуть борт самолета. Выбирать будем по списку.
Зачитывает список:
- Афроамериканцы!
Молчание. В салоне ни малейшего движения.
- Афроамериканцы!
Та же реакция.
А на задних рядах мальчик дергает папу за рукав:
- Папа, папа, нас вызывают!
А папа поучает сына:
- Сынок, запомни, мы НИГЕРЫ и по списку находимся после мексиканцев…



 
[^]
Frolka
11.12.2006 - 15:56
0
Статус: Offline


Здравствуйте, я сотрудник Госдепартамента США

Регистрация: 11.03.05
Сообщений: 1184
Цитата
Меня поймали менты.
Нашли в кармане белый порошок.
Попробовали, а там крысиный яд.
Классно я их обманул!


Эта пестетс!!! stol.gif
 
[^]
brs
11.12.2006 - 16:00
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

втыкай в аську:


Миниатюра "Рабочие моменты"
=-O :-D
= = < \ // ||
\ \ // ||
| ) <==8 )
|| ||
_|| _||

Это сообщение отредактировал brs - 11.12.2006 - 16:02
[^]
DeamonWings
11.12.2006 - 16:03
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.



Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Наблюдал недавно сцену совершенно анекдотическую. Вываливается пьяный в ноль мужик почти новорусской внешности из дорогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закрыт. Висит табличка "Закрыто". Мужик неуверенно стучит. Конечно, никто не открывает. Мужик с совершенно непередаваемой трагической интонацией:
- У, ссуки, закрыли... А я Достоевского хотел...
[^]
Frolka
11.12.2006 - 16:05
0
Статус: Offline


Здравствуйте, я сотрудник Госдепартамента США

Регистрация: 11.03.05
Сообщений: 1184
К нам сегодня приходил
Некропедозоофил.
Мертвых маленьких зверюшек
Он в кармане приносил!
 
[^]
DeamonWings
11.12.2006 - 16:05
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...


- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

В России три беды: полоний, суррогатный алкоголь и грузины...


Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
[^]
DeamonWings
11.12.2006 - 16:07
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

У меня сексуальный мозг!
Все хотят его пое*ать.

В голове моей опилки - не беда.
Потому что я блондинка: да, да, да!

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

Вниманию пассажиров: поезд № 4 <Москва-Тбилиси> отходит с 597 пути. Идите, ищите.

Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно.
Работница почты читает:
"Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то х%йня получится...

Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

- Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет..



Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...


Хоронили баян, порвали 2 тёщи.

Разгадан секрет фильма "Матрица": актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
[^]
Kevin
11.12.2006 - 16:14
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
- Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся?
- Нет?!
- Тебе не нравится пицца?!

Добавлено в 16:15
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
 
[^]
Vitaliy4
11.12.2006 - 16:15
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
Цитата (ДЖИИН @ 11.12.2006 - 13:38)
Kevin

ай малацца! стока анеков и историй!! где берешь?
deg.gif

Сам сачиняет, а Ты незнала???? rulez.gif shum_lol.gif
 
[^]
Kevin
11.12.2006 - 16:16
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Сидят в одной камере грузин, еврей и хохол. Грузину пришла большая посылка
с едой. Он съел всё содержимое, остался только кусок сала. Думает:*Сейчас предложу кому-нибудь сало, он съест, а я потом его за это трахну*. Говорит еврею:
-Будешь сало?
Еврей думает:*Сейчас съем это сало, а он меня потом за это трахнет...*
-Нет,- говорит,- не буду! Подходит грузин к хохлу:
-Сало хочешь?
Хохол задумался:*Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него трахнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь...*
И говорит:
-Буду!
Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает:
-Что, съел сало?
-Ну, съел...
-Силы в руках прибавилось?
-Ну, прибавилось...
-Тогда держи еврея!


Добавлено в 16:18
Форд: надежен. Создан для жизни.
ВАЗ: не надежен. Создан для смерти.
БМВ: удовольствие за рулем.
ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.
Тойота: управляй мечтой!
ВАЗ: размечтался...
Крайслер: окрыленный технологией
ВАЗ: опущенный сборкой
Фольксваген: с любовью к автомобилю
ВАЗ: с ненавистью к заводу
Ниссан: превосходя ожидания
ВАЗ: да они что там, совсем о***ли?!
 
[^]
O1en
11.12.2006 - 16:18
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.10.06
Сообщений: 54
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво померла бабуля!

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... Мыкола, пыши б^ядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши б^ядь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Проститутка.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

страдаете без отца?
правой кнопкой мыши:
Создать -> Папку

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Х&ясе.
-Что?
-Х&-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Х#-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Х#-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Х#-я-се!
-Мудила, за@бал, урод. Ты б^ять кастрат е@учий нах&й иди понял?
-Марина?
-Х@ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Х#ина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не пое@усь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Смерть кощея в игле,
игла в яйце,
яйцо в утке,
утка в зайце...
Заяц В ШОКЕ...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит
кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря"
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

 
[^]
DeamonWings
11.12.2006 - 16:18
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

расчехлим баян.


Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
-Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
-Здесь кто-нибудь есть?
-А может здесь никого нет?
-А может здесь никого нет?
-А может они дальше побежали?
-А может они дальше побежали?
-А может нам гранату кинуть???
-А может они дальше побежали?


Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видет здоровенный алмазный стол!
-Откуда у тебя столько денег?
(Буш подводит его к окну)
-Видишь мост?
-Вижу.
-Он стоит 100 млрд.долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.
Путина задело.
Через год Путин зовёт Буша в гости.
Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочеми камнями.
-Откуда столько денег???
(Путин подводит его к окну)
-Видишь мост?
-Нет.
-Вот и деньги!


Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется.
Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?


- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.



На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!
[^]
Kevin
11.12.2006 - 16:19
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу! И не переменного, а постоянного.
 
[^]
Vitaliy4
11.12.2006 - 16:23
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
Одесса.
На входе в платный туалет бабулька сетует: Ну что за день - никакой
торговли.
 
[^]
Kevin
11.12.2006 - 16:23
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Нам, евреям, хотя бы немножко белого хлебушка, - а икра... да хрен с ней!.. пускай будет чёрной ...
 
[^]
DeamonWings
11.12.2006 - 16:24
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!


Стоит мужик в туалете,смотрит направо,а там у мужика две струйки. -Эй,кореш,это что с тобой случилось? -Да это старое боевое ранение! Мужик делает свое малое дело дальше,вдруг видит-у мужика слева двадцать струек! -А у тебя тоже боевое ранение? -Нет,молнию на брюках заклинило!


Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да? - Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!


Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...
[^]
Vitaliy4
11.12.2006 - 16:25
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
Фразы юзверей из жизни технической поддержки:
T - технарь
Ю - юзверь

Т: Нажмите Print... Ага, я слышу у вас что-то трещит! Принтер заработал?
Ю: Нет, простите... это я.
 
[^]
Kevin
11.12.2006 - 16:25
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Если вы решили через 20-30 лет после окончания школы организовать встречу одноклассников, для этого совсем не обязательно узнавать телефон каждого. Достаточно найти номер двоечника, позвонить ему, и его служба безопасности быстро разыщет всех остальных.


Добавлено в 16:29
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Добавлено в 16:33
В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический символ России", питерские художники собираются выступить с новым флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.
 
[^]
Vitaliy4
11.12.2006 - 16:33
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
В реанимации:
Что с ним случилось?
- А спросил у жены чего ей на НГ подарить, а она сказала не важно, что!!! главное чтобы за три секунды до сотни разгонялось!
- ???
- Ну он ей весы подарил!!!!

Добавлено в 16:34
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню, чтобы пил...
 
[^]
Kevin
11.12.2006 - 16:35
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Я сижу у друга в гостях, пью чай. Его дочка (11 лет) сочиняет стихи для школьной стенгазеты про конкурс красоты среди выпускниц.
Спрашивает меня: - Дядя, Рома, а как можно заменить слово - красавицы?
- Ну,-говорю, - может, выпускницы?
- Нет, не подходит, не в рифму.
- Расскажи все стихотворение.
Она читает:
На конкурсе красавиц,
Яблоку негде падать.
Представлены к награде
Три лучших школьных ???
Я аж чаем подавился. Какая рифмочка-то просится..)

Добавлено в 16:37
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа...
Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.
 
[^]
Lexxus
11.12.2006 - 16:38
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.08.06
Сообщений: 27
Из официального классификатора профессий

Агроном аэродрома
Очень нужная специальность. Самолет - он не на всякую травку сядет.

Аппаратчик мокрой классификации
Киллер, который делает мокрое дело аппаратно. А есть еще такие, которые проделывают это программно.

Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Человек насосавшийся диафрагм - это страшно.

Аппаратчик шаровых мельниц
То ли мелет на шару, то ли шарит по мельницам

Артист ритуальных услуг
Клоун похоронных процессий. И то дело - меньше слез, больше бодрости духа.

Бегунщик смесительных бегунов
Это вам уже не диафрагм насосаться. Это даже не трава, заботливо выращенная агрономом аэродрома. Интересно, где растут такие забористые грибы?

Боец скота
Ефрейтор скота, сержант скота, старшина скота, прапорщик скота, лейтенант скота, капитан скота, майор скота, полковник скота, генерал скота, маршал скота и наконец, Генералиссимус Скота. Оруэлл. Скотный двор.

Бригадир двора изложниц
Начальник над всеми евнухами гарема.

Варщик шубного лоскута
Никакой голод не заставит нас есть шубы сырыми. Не моли ведь, в конце концов!

Верховой доменной печи
Всадник Апокалипсиса. На бледном коне в геенском огне.

Вздымщик
Дыма без огня не бывает (см. выше)

Гибщик труб
Нет, действительно мерзавец. Пришел, наследил, испортил хорррошую вещь. © Шерлок Холмс

Главный коньячный мастер
Правильно пить коньяк - это мастерство.

Главный обогатитель
Дайте мне его адрес! Я так давно мечтаю, чтобы меня кто-нибудь обогатил.

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
Консервированные телевизионные программы - запас духовной пищи впрок.


Давильщик
- Здравствуйте, я маньяк - душитель женщин.
- Дорогая! Это к тебе!

Дежурный по объединению
Это он соединяет несовместимое. Например, Партию Жизни, "Родину" и Партию Пенсионеров.

Делильщик кружев
Кружев всегда не хватает на всех.

Долбежник
Студент во время сессии.

Дояр
- Козлодоев.
- Козодоев!
- КОЗЛА доев!

Завивальщик спиралей
Именно благодаря его неустанному труду на свете появились негры и каракуль.

Заготовщик черни
Если чернь собрать в одном месте, она рано или поздно устроит бунт. Бессмысленный и беспощадный.

Загрузчик мелющих тел
Все вокруг просто языком мелют, а этот - грузит.

Заливщик голосовых планок
Зальет голосовые планки - и ну песни орать.

Зубополировщик деталей часов
Зубы - инструмент, который всегда с собой.

Изготовитель зубочисток
Но этот инструент нуждается в постоянном уходе.

Изготовитель макетов матриц
Вот кто главный виновник! Матрица имеет тебя - а он имеет Матрицу.

Инженер-лесопатолог
Слесарь-гинеколог и сантехник-нарколог с высшим образованием.

Инспектор по контролю за исполнением поручений
Старший агент по наблюдению за инспектором по контролю за исполнением поручений.

Испытатель бумажных мешков
Мешки наполняются водой и сбрасываются с балкона на головы прохожих.

Испытатель источников тока
Выдерживает напряжение до десяти мегавольт. Шпильки, вставленные в розетку, плавятся, а ему хоть бы что.

Испытатель колец
Три Кольца - премудрым эльфам - для добра их гордого,
Семь Колец - пещерным гномам - для труда их горного,
Девять - людям Средиземья - для служенья черного
И бесстрашия в сраженьях смертоносно твердого,
А Одно - всесильное - Властелину Мордора,
Чтоб разъединить их всех, чтоб лишить их воли
И объединить навек в их земной юдоли
Под владычеством всесильным Властелина Мордора.

Калькулятор
Перемножает шестизначные числа в уме.

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик
Скажем наркотикам "Иногда"

Комиссар аварийный
Должен же кто-то сказать в случае аварии: "Коммунисты, вперед!"

Круговоротчик
Языческий бог, благодаря которому совершается круговорот воды в природе.

Лакировщик глобусов
Лакирует земную действительность.

Люковой
Приятель домового и вагонного.

Мастер леса
Товарищ двоих предыдущих. Иначе зовется лешим.

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
Профессия востребована в мафии и разведке. Предал агент - в пласт его!

Машинист холодильника
Это раньше Емеля на печи ездил. а теперь в ходу другие предметы быта.

Мойщик мокрых отходов
Прежде чем выбрасывать отходы, их необходимо замочить и тщательно вымыть.

Монтажник позитива и Монтажник негатива
Двуликий Янус.

Моторист механической лопаты
Нафиг, нафиг, нафиг он нужен
Этот, этот грядкокопатеь?

Навивальщик основ
В основе основ мироздания лежит спираль времени.


Наполнитель приборов жидкостями
Если персон на десять, то работа непыльная. А если, к примеру, на сто...

Обкатчик клюквы
Именно его трудами развесистая клюква превращается в шарообразную.

Обрезчик анатомического материала
Между прочим, глумление над трупами карается законом.

Оператор главного пульта управления
Именно на этом пульте находится кнопка, после нажатия которой придется стирать с карты город Вашингтон.

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов
В карты на раздевание

Опрокидчик
Человек-мегадеструктор. Я знал одну такую девушку. Она буквально все опрокидывала, включая себя самое.

Организатор ритуала
Дипломированный колдун вуду.

Парусник
Человек и пароход.

Порционист лао-ча
Медитативная, должно быть, профессия.

Посланник
Ангел. Пророк. Апостол.

Путевой рабочий на озере
Видишь, там на воде
Тонкий слой вещества.
Этот слой вещества
Называется лед.
Он лежит на воде
Уже месяца да
Зима на дворе, зима на дворе,
Зима на дворе, идиот!

Разводчик (распусчик) холяв
Самая русская профессия.

Раздирщик пакетов
Хорошая профессия для трудотерапии в буйном отделении психбольницы.

Разрисовщик обоев
Это ребенок, который, когда мама не видит, рисует на обоях что попало.


Расправщик
Расправу заказывали?

Регулировщик хвостового хозяйства
Крутит хвосты коровам, режет хвосты собакам. Садист.

Сестра медицинская диетическая
Мечта каннибала.

Сливщик-разливщик
Между первой и второй перерывчик небольшой. Слил - разлил, слил - разлил.

Съемщик резиновых изделий
В лучших домах терпимости резинотехнические изделия №2 снимают специально обученные люди.

Упрочнитель деталей
Если деталь начинает разваливаться, он приходит, забирается внутрь детали и держит до прихода смены.

Ученый секретарь
Дрессированная птица.

Чистильщик лица голья
Как встретит голь перекатную, сразу лицо начистит.

Штамповщик ножек
Рисует всем одинаковые татуировки на ногах. Или клеймит раскаленным железом.

Электрослесарь подземный
Чудовище, с которым могут справиться только Люди-Х.
 
[^]
neviDeemka
11.12.2006 - 16:43
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры:русский, бялорусский и английский.
- А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!
[^]
Kevin
11.12.2006 - 16:46
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
 
[^]
valof
11.12.2006 - 16:48
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.08.06
Сообщений: 11034
Вызывает шеф секретаршу:
- А давайте-ка составим дневной отчетец!
Она ему:
- Вы знаете, сейчас совсем нет времени – пишу месячный отчет.
- А-а-а..
Отпустил он ее. Через 15 минут она ему перезванивает:
- Я еще могу в устной форме или задним числом!
- Нет, спасибо, я уже от руки написал.


 
[^]
Kevin
11.12.2006 - 16:48
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1990800
0 Пользователей:
Страницы: (960) « Первая ... 631 632 [633] 634 635 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх