Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Выход есть из любого положения
Лозунг акушерок


Смешанное чувство: это когда просыпаясь сегодня, думаешь, что сегодня понедельник, хотя уверен, что завтра пятница...

Добавлено в 11:37
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей
цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю
бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика
бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться".
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

Добавлено в 11:38
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас
отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

муж с женой лежат в кровати....
она его просит:
- засунь мне пальчик.... а ещё один... а три... а ладошку... а две ладошки... а теперь похлопай.... - вот видишь какая она у меня тугая!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет
девушк

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
- Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.
- Да? А пилу зачем принесли?

Сорри, если баяны:

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

-Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом , а к заду передом !
Избушка подумала и зависла.

Ко дню независимости Украины президенту Ющенко подарили гетьманскую булаву. Она дает 70 опыта, +2 к атаке и -1 к ловкости.

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нахуй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда
в твоём возрасте...
- Папа, бля! Ты можешь быть серьёзным?!

Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
-???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает - Маш, может ко мне поедем - Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять - Маша давай ко мне может - Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей - Маш ну поехали ко мне в конце-концов - Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: - Ну че Маш давай трахаться - Нет, у меня месячные - Ну давай в жопу - У меня геморой - Ну, хоть в рот - У меня ангина. Парень уж весь красный от злости - Ну давай хоть в ухо - А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком - Вот так СУКА!

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.


Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «за#бало» и «х#йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Как Америка войну России объявила.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.


Добавлено в 12:17
Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне , тот ничего не видел...
© Энциклопедия СТРОИТЕЛЬНОГО ИДИОТИЗМА

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".


В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


И еще один боян:
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин? " Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что написали? Да
еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что написали? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что написали? Спасибо, что не нарисовали!

В румынской поваренной книге самым первым пунктом записано: "Для начала необходимо украсть у кого-то кастрюлю"

- Есть такая профессия у блондинок - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строит!

5 баллов

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

Ну давай хоть в ухо - А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком - Вот так СУКА!


Ой Пипееец....я слюной забрызгал монитор )))) Спасибо ))

Нам, конечно, трудно ничего не делать...
Но мы привыкли бороться с трудностями!


Около операционной стоит мужчина и ждет.... Выходит хирург:
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам
придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы,
расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы
ненадолго.... А потом опять - до смерти!
муж делает круглые глаза.
- Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.


Идем со свекровью по улице. Она молчит, что бывает, в принципе, нечасто.
Мне становится нехорошо как-то, все ее "молчанки" всегда не к добру.
Заговорила!
- Тань, а он (мой муж, ее сын) тебе изменяет?
- ??? ... А откуда я знаю? Бывает, и шляется где-то по вечерам.
Мобильник выключает и нет его...
Пауза. Думает.
- А ты не пробовала его меньше кормить? Ну, чтоб сил на других не
хватало?

А вы говорите, "материнская любовь"...
P.S. Я, пожалуй, попробую. Старших слушать надо.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
-Скажите , сэр , почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку
даме , что сидела справа от вас ?
-Понимаете ли , сэр , мне забыли положить салфетку....

Чудес не бывает. Россия - исключение.

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель
на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе
приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает,
только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще,
чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери
их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
- А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
- Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
- ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали
один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле
тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала,
шеф потягиваясь:
- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов, а кошечку не выпускали на улицу. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

"Я люблю свиней.Собаки смотрят на нас снизу вверх.Кошки смотрят на нас
сверху вниз.Свиньи смотрят на нас как на равных" Уинстон Черчилль.

Мелодия из мультика "Крокодил Гена и Чебурашка" "Голубой вагон"

Раскрапалим траву и забъем в косячек.
Чтобы нарисовать, маленький крючек!
Зделаем пятачку, и дакурим косяк,
Знаем, что многие подкурить хотят!!!
Каждый день у нас так получается,
Каждый день мы ходим на Лубан!
На кайф, легко деньги пробиваются
И очень часто видем мы цыган!!!
Под приколам идем,
Ету песенку поем,
Как накурились мы,
Хорошо вдвоем!!!