Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ЕSTонетс

ага .... и волею судеб оказался в эстонии

- Братцы, возьмите меня к себе в милицию!
- Чё?! Иди работай!

В GSM сетях давно уже передают данные (между трубкой и станцией) пакетами, имеющими дробный размер в битах.. Если не ошибаюсь, по 156.25 бит.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Добавлено в 16:54
Еще раз сердечно поздравляю всех с тяпницей! И предостерегаю:

Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней заниматься не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случиться,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

Сын когда ты перестанешь курить ДУРЬ
Я не сын я дочь папа!

ЕSTонетс
а как такое возможно? сообщений в 39,5 а всего их 3?

Что, докурился?


Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем,значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.


Добавлено в 17:16
Нескoлькo месяцев назад, пoсле прoчтения статьи в Кoммерсанте пo пoвoду сoлнечнoгo затмения, я себе в Outlook забил на определённый день на 14-00 сoбытие "Сoлнечнoе затмение" и пoставил напoминание. Напoминание своевременно, естественнo, вылезлo и выгляделo этo примернo так: Стандартная картoчка oпoвещения, а на ней слoва "Сoлнечнoе затмение" и справа кнoпки "прекратить", "oтлoжить", "oткрыть". Трепещите, прoтивники MS-а - MS мoжет все.

Добавлено в 17:21
:]|||[:
Новости спорта:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.


Добавлено в 17:36
Деньги на деревьях не растут, компьютеры тоже. Зачем вообще нужны эти деревья?

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Добавлено в 18:00
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась

Пpиходит мужик к сексопатологу:
- Доктоp, у меня пpоблема, я пpямо уж весь помиpаю
совсем...
- Hу-с-с, голубчик, что у Вас?
- Да вот, доктоp, я как кошелек откpою, смотpю, а там -
х#й!

------------------------------

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды...
Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной
pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!

------------------------------

Бабка пpишла к вpачу, жалуется на понос. Вpач оставил ей банку для анализа и
вышел из кабинета. Заходит обpатно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в
говне.
- Ты что бабка наделала?
- А я што, шнайпеp штоли?!

Приводит бабулька своего внучка к врачу
Бабуля: Вот что то внучек болеет посмотрите?
Врач: Какие нибудь симптомы есть? Понос, рвота?
Бабуля: Да нее милок, ничего такого нееет, блюет и дрищщит постоянно только

- Зима, в этом году будет холодная!!!
- Но коротая!
- Ага, главное не про#бать этот день...

Навеяло ....
Туалет. 2 соседние кабинки.
1 каб. -Привет!!!
2 каб. -привет!?!
1 каб. -Как дела?
2 каб. -да нормально!?!
1 каб. -Как семья?
2 каб. -да тоже хорошо.
1 каб. - Слыш, я те перезвоню, а тут какойто козёл разговаривать мешает!

Добавлено в 12:51

А вот молдавские учёные какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается котедж!

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.


- Слышь, Мань, я обречён на одиночество...
- Чего это так?!
- Потому что лучше тебя я не встречу, а хуже тебя не бывает!


- Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!


Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.


- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

Дед с внуком смотрят порнушку. Внук интересуется:
-Дед а чё это там у него вытекло?
-Это внучек сперма. Вот если у папы подрочить что вытечет?
-Сперма дедушка!!!
-Правильно, внучек, усёк, молодец!
-А если у дедушки подрочить, то что вытечет?
-Сперма дедушка!!!
-Правильно внучек!!!....... и шоколадка!!!

- Hа первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!

Возможно баян ...
Мальчика-первоклассника привели в кабинет директора школы, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала. "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос.
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: Жвачка.
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик: Подает руку.
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: Ага.
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка.
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик: Обручальное кольцо.
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо.
Мальчик: Нос.
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела.
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия.
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz)))

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем Дом-2...


- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
Ну как тебе, Сальери?
Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

Подбегает заяц к мышке и дарит букет цветов.
Мышка гаварит зайцу- Ты, что подебуешь??? Заяц, к чему ты это ...
Заяц - Ну пасматри, весна кругом, деревья зеленеют, птицы пают, на душе прекрасно, пачему бы красивой женщине не сделать приятное и не падарить цветов.
Мышь - Ну за цветы эт канешна спасибо, но на всякий случай - пашол ты нахуй ...

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

------------------------------

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."

------------------------------

Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей.
Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию.
- Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны.
Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит огромный памятник Гитлеру из золота.
- Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил, это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован.
- Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но номерок-то счастливым оказался.

------------------------------

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

------------------------------

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя

------------------------------

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варворов-большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Быть не может!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое, хором:
- О-о-о-о!
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!

------------------------------

Одесса. Ж/д вокзал. Перрон...
Подходит поезд. Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна, окидывает взгладом перон, видит носильщика и орет:
- Эй ви, как вас там, насильник или потаскун, сейчас поезд остановится и ви будете иметь мой багаж.
- Мадам, я не насильник и не потаскун, указывая на медальен Я - бляха номер 5...

------------------------------

Одесса.
Абрама переехал трамвай. Насмерть.
Собрались друзья, смотрят на труп. Говорят, надо кого-то послать к Саре, сообщить о горе. Выбирают самого деликатного, Изю, говорят, ты мол давай, с несчастной женщиной поаккуратней.
Заходит Изя в маленький дворик. Громко кричит:
- Здесь живет вдова Рабинович?
Из окна высовывается Сара.
- На тебе дулю, я не вдова!
- А на тебе две дули, твоего Абрама только-что переехал трамвай!

------------------------------

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

------------------------------
Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!

------------------------------

Разговор в Киевском троллейбусе:
- Ви виходите?
- Да, выхожу.
- А там дальше виходят..?
- Выходят.
- А ещё дальше виходят..?
- Да, выходят!
- А ви у них спрашивали..?
- Да, спрашивал!
-...И чьто они вам сказали?

------------------------------

В школе проходит урок атеизма. Преподаватель(П), поднимая руки вверх произносит: -"Бога нет!", и просит учеников(У) повторять за ней. Все послушно выполняют задание, только один мальчик на последней парте молчит. Преподаватель снова:
- Бога нет!
(У)- Бога нет!
Мальчик на последней парте снова молчит.
(П)- Бога нет!
(У)- Бога нет!
Мальчик на последней парте опять молчит.
(П) подходит к нему и спрашивает:
- Абраша, почему все дети норьмально, правильно повторяют, а ты молчишь??
(А)- Если там никого нет - х%ля орать, а если кто-то есть, то зачем отношения портить?.

мопед не мой!
http://psylive.ru/Default.aspx?mod=articles&gl=26&id=38

Выразил только смысл анека ))
Тип краткость сестра таланта?

Terentich

Ниразу ещё смешных анеков про евреев не встречал...

Пришла бабулька к врачу с жалобой на боли в области ж8пы.
-Раздевайтесь, нагнитесь! Нука что тут у нас...
(послышался звук падающего тяжолого предмета.)
-Спасибо, милок, полегчало, как рукой сняло!!!
-Ни фига себе рукой, ногой еле отшиб.

Суперакция! Собери десять крышек с канализационных колодцев и получи по роже от работников “Ленводоканала"