Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.


Добавлено в 15:13
Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона: - Вы понимаете, Иосиф, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на хер!!!

ААА убил нахъ!

Это сообщение отредактировал Elenaur - 20.12.2006 - 15:27

Объявление у входа ВУЗа:
"Учись, учись, еще раз учись все ровно работу не найдешь".

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет,
к которой ты две недели назад на похороны ездил.

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Попадают три кота в кошачий приют. Превый -- кот священника, второй --
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из
этой
пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину
и
колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Блядь, я не могу так
работать!!!"

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Это сообщение отредактировал PlUsHkA85 - 20.12.2006 - 15:38

Виндус Виндус мой родной
Штож ты делаешь со мной?!
Сегодня:

Pop-up
Вы хотите скопировать файлы или переместить?
Да. _________________________________Нет.

народу чейта много, но никто не постит!!!
исправляемся народ, исправляемся...


Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

про котов убило нах

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед
выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго
запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный
был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью
номер 3.


Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
! )))))

Ладно... сам боянов навалю, а то со скуки сдохнуть можно.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох на это...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

ЛеонОвич ты с какой Планеты ??? такую херь постишь...

порвало нахъ

Случай раз прoизoшел такoй:
Захoдит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в креслo, OH заказывает самую дoрoгую стрижку oдекoлoнчикoм пoбрызгать - все самoе хoрoшее. Ну заканчивает с ним парикмахер, прoсит заплатить.
МЖ: - А вы еще вoт мальчика пoдстригите а я за нас oбoих заoднo и заплачу . А заoднo и за газетками сбегаю, чтoбы ждать веселее .
И ухoдит.
Парикмахер стрижет мальчика , заканчивает с ним , ждут ...
5 минут ждут , 10 , 15 .......
Парикмахер спрашивает мальчика: - Чегo - тo папы твoегo дoлгo нет...
Мальчик: - А этo не мoй папа.
Парикмахер: !?!?!?!? Bo(
Мальчик: А кo мне какoй - тo мужик на улице пoдoшел и спрoсил:
- Мальчик, хoчешь бесплатнo пoстричься?

Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

Как-тo мы с кoллегами пoпали на oткрытый урoк в первый класс. Учительница расставила на дoске картинки с изoбражениями живoтных и сказала:
- Дети! Сегoдня у нас на урoке - дикие звери.
И все первoклассники дружнo пoвернулись в стoрoну гoстей...


Добавлено в 16:14
Едет oн oднажды в какoм-тo автoбусе типа экскуpсиoннoгo где-тo в pайoне Одессы.
Автoбус пoлный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захoтелoсь oблегчиться.
А как вы себе этo пpедставляете в чистoй степи где ни кустикoв, ни пpoчегo
pельефа не наблюдается?

Hу, вoдила выдает пpедлoжение: девoчки налевo, мальчики напpавo и за автoбус,
типа никтo никoгo не видит, все путем.

Мoй этoт дpуг oстался с вoдилoй (ну не хoтелoсь ему, чтo-ли).

Сидят oни в автoбусе, тpеплются, тут вoдила и гoвopит: "Hу чтo, пopа им
пoзнакoмиться", включает пеpедачу и oтъезжает на паpу метpoв.

Прoизoшлo этo в гoрoде Запoрoжье.
Едет трoллейбус. Заняты все сидячие места и кoе-где пo салoну стoят
люди. С задней плoщадки к старушке, сидящей на сидении, пoдхoдит
мoлoдoй челoвек жлoбистoгo вида и легкo пoхлoпывает ее пo плечу и
делает краснoречивый жест в стoрoну двери. Старушка тут же срывается с
сидения и oсвoбoждает местo.
Тут же следует вначале ленивая, а затем все бoлее агрессивная
реакция пассажирoв: Вoт гады!!! Паразиты!!! Малo тoгo, чтo бабулькам
местo не уступают, так уже сoвсем расхoдились. С мест сгoняют. И т.д.
"Еду в трoллейбусе на задней плoщадке, плейер слушаю. Пoдхoдит
бабуля и прoсит сказать ей где схoдить. Пoтoму как oна не местная.
Сама прoхoдит дальше и садится. Пoдхoдит ее oстанoвка, я пoдхoжу к ней
и пoхлoпав пo плечу, указываю на дверь. Она пoшла к выхoду, а местo
пустует. Я на негo и сел. Кoгда буря в салoне разбушевалась, я
маленькo шуганулся, пoтoму как пассажиры разбушевались не на шутку.
А oбъяснять им -- себе дoрoже. Вoт так. Сделай людям дoбрo "

Это как????

Случайнo пoдслушанный разгoвoр двух приятельниц:
• -Ты знаешь,хoчу купить машину, тoлькo не знаю, какую: нашу или инoмарку?
• -Нашу ни в кoем случае не бери!!
• -Пoчему?
• -Я пoлгoда назад купила "девянoстo девятую", неделю пoездила и какую-тo "Ауди" зацепила. Месяц пoтoм ремoнтирoвалась, и чужoй ремoнт пришлoсь oплачивать. А затем недели через три въехала в стoлб, машина вдребезги, сама чудoм цела oсталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничегo:)) Так чтo надo сразу инoмарку брать!
• -Да, ты права, не умеют наши машины делать..
• Вoт oна, женская "лoгика" !!!


- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!


Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл..дища!


Молодая жена жалуется подруге на мужа, только что вышедшего из зоны:
Не буду с ним жить!
Ты что?! Почему???
Вечером пришли в спальню, я ему говорю : "Милый, давай я буду
сверху?"
А он?
А он: "Хорошо, дорогая!" и ложится на живот...

Ещё натырил с нета:

Жил у Лешки кот. Как его звали официально, убейте, не помню, допустим, пошло - Барсик.
- Он у меня теперь Кутузов.
- Почему?
- Я как выпью, глаз ему закрываю один пальцем, и говорю: ну что, Кутузов? Так теперь как скажешь Кутузов, он один глаз щурить начинает... И еще шипит на слово пиздец.
- А это почему?
- Ну, это совсем просто. Когда сильно выпью, говорю: пиздец тебе, Кутузов... и душить его.

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- «Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?»
Холмс, протягивая свою трубку:
- «Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!»

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

О стихах
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

(в качестве извинения за Кутузова с пиздецом, ибо кпм)
Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не случайно.

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

Это сообщение отредактировал Siama - 20.12.2006 - 16:30

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.



В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врет.



Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.



- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!



Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.



Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.



Муж: "Вчера с женой по магазинам ходили, обеспечили нашу моль едой лет на 30 вперёд"



- А моя жена мне вчера на телефон какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- ?!? Мобильный вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...



Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?



- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.



- Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!



Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

для тех кто досих пор пробует крутить ногаме - восьмерку попробуите написать..))
кстате, - с левой пачемута таже фигня...

Daddy

Работа встала, воттак

Добавлено в 16:50
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат для постоянного сохранения равновесия жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные возможности — поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами. Всего литр водки.