Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

играй гармонь

Встречаются двое знакомых:
- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на хуй!!!"

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!


- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.



Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец...


19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху.
- Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...


Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маша ...я нормальный, просто ты дура!


Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!


Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....
- ????


Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блядь страшная ажно пиздец !!!


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?


Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!


- Вы, случайно, не ведьма?
- Конечно, ведьма - но в жопу не дам!

Это сообщение отредактировал Разный - 21.12.2006 - 09:58

Разный ПАРАДАВАЛ


В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок,
семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок,
властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а! В принципе не пью.

Добавлено в 10:41
Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали, как я вчера в ночном ларьке, вдрободан пьяный, покупал сигареты не то "Windows Lights", не то "Winston XP". Завязывать надо мне - брать с друзей бухло за переустановку винды и софта.

Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.


После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том,
сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая,
восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....


Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.


Добавлено в 10:56
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот е*аный диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Проходит полчаса.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

"Мать продашь или в жопу дашь?" - удивили арестанты странным вопросом своего нового сокамерника, проворовавшегося продавца компьютерных комплектующих

-------------------------------------------------------------

Киев. Около девушки Гали на Ленинградке останавливается машина с корреспондентами российского телевидения:
- Первый Канал! Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки! Двух-векторная политика - 70 баксов, трех-векторная - сотню!

Ядавитый проч с моего АВАТАРА.

Десткий утренник. Маленька девачка, рассказывает...
"Крылов. Ворона и лисица. Вороне где то бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж собралась да призадумалась, а хуй во рту... а сыр в пизде... Да пошли вы на хуй со своим утренником"

Это сообщение отредактировал Sulik - 21.12.2006 - 11:15

Папа подарил сину(син гирузын) писталэт Макарова на день рождения. Прошло некоторое время
- Нет уже у сина писталета.
- Где писталет, синок?
- Ва! папа! Я его обменял на часы "Ролекс"!!!
- Дурак! Если к тебе какой-нибудь казол падайдет и скажет:"УА! Гоги! Я твою маму ебал!" ты что ему ответишь?
-Без двадцати два, да?


Добавлено в 11:18
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.


Добавлено в 11:22
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все
то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный
юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных
произведений Гоголя.
А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом -
хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по
ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные
качели на ковре у хозяина.

Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки.
- Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
- Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

Добавлено в 11:35
- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?

Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии!
Есть предположение, что это эксгибиционисты!
Все очень просто - это бывшие (экс) работники госбезопасности (гб), специализирующиеся на ядах (цианисты).

Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве).

Автоновости. Вчера в г. Омске,
в торжественной обстановке, на остановке
общественного транспорта маг. Голубой огонек,
сотрудники ГИБДД открыли движение транспорта
через пешеходный переход.

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея,
смотрят высоко-высоко вверх,
не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми
получают бампером по морде.

Вдребезги пьяный мужик стоит-качается у столба,
боится отойти и упасть.
К нему подходит маленькая девочка
с бантиками и шариком и просит:
- Дядя, дядя, надуй мне, пожалуйста, шарик.
- Вот сейчас все брошу...ик...и буду надувать тебе шарик.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Работа ваще не прет, бум баянить:

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается
на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать,
среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!"
Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело?
Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился.
Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д.
Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!".
Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело?
Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был.
И мужик рассказывает им: - Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила,
подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду.
Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки

Если тебе с утра хорошо - значит, ты еще не протрезвел.

старый анигдод:

в конце учебного года учительница каждому ребенку выдала по животному и дала задание научить чему либо его за лето.... вовочке достался ежик....

вот прошло лето, дети показывают: петенька показывает свою собачку, говорит "голос" она тявкает-молодец петенька, анечка тоже чему то свою кошечку научила-тоже молодец, теперь вовочка:
-смотрите марь иванна, берем палец, засовываем ежику в попу...
марь иванна:
-вовочка, ты что собрался делать?
вовочка засовывает палец в попу ежику.... ежик пучит глазки:
-ыыыыыыыыы..

марь иванна:
-вовочка это ужасно!
-марь иванна, смотрите дальше..
с этими словами засовывает ежику два пальца в попу... ежик опять пучит глазки и еле терпит:
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ...........
марь иванна:
-вовочка прекрати счасже!
-смотрите дальше...
и вовочка засовывает ежику три пальца.. ежик пучит глазки :
-ыыыы.... ХВАААТИИИТТ!!!!!!!

Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Покидая солнечную Финляндию, пересекал границу.
Возле здания таможни к моему болиду подошёл финский пограничник, попросил выйти из машины и открыть багажник.
Я вышел, пограничник быстро осмотрел салон, а я тем временем открыл багажник.
Финн подошёл, заглянул.
И увидел лежащий в багажнике топор.
Он у меня всегда с собой.
- Пацэму тапор?! - спросил поражённый финн.
Я хотел "в свойственной мне манере" сострить "Па кацану!", но вместо этого вежливо ответил:
- В лес ездить!
И автоматически раскрыл мешок, в котором у меня хранятся принадлежности для езды по лесу.
В мешке лежали: отличная верёвка из парашютной стропы, грамотно заточенная сапёрная лопатка и здоровенный нож.
Некоторое время мы оба тупо смотрели на мой инструмент.
Потом финн убежал в здание своей таможни и смотрел на меня оттуда круглыми финскими глазами через окошко.
А я уехал к себе в Россию, где это никому не интересно.

© oper.ru

Добавлено в 12:59
На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас.

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками.. (затянулась)
- птицы... летают... косяками.. (затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?

- У меня друг вчера сервак уронил!
- он че хакер?
- какой он накер хакер?! -он МУДАК!

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман в то время, когда я сплю... А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.


На самом деле правительство России очень заботится о гражданах. Уже через пару лет мы достигнем такого уровня благосостояния, когда рядовой россиянин сможет приобрести контрольный пакет крупной корпорации продав для этого свою хрущевку в Усть-Пердюйске.




Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?


Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Новичок на зоне заходит в камеру. Его встречает пахан и говорит:
- Тут у нас закон такой, если ты новичок - то тебе или глаз выкалываем или в задницу имеем - выбирай!
Мужик посмотрел на остальных и давай в дверь пинать и орать истошно:
- Помогите! Пидорасы глаза выколоть хотят! ОХРАНА!!!!
Пахан подходит, по плечу так его хлопает:
- Слыш, ты за базар-то ответь, где тут пидорасов увидел?
- А что-то я среди вас одноглазых ни одного не вижу!


Добавлено в 13:38
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Добавлено в 13:44
Новости:
В Москве появились гаишники-пи%орасы... простите за тавтологию... Они штрафуют водителей за неприятный запах изо рта.

Эмансипация.
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их ест...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Еврейский Дед Мороз:
- Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Вша (В) устраевается на работу. Работодатель (Р) ее устраевает на усы Иванову. На следующий день приходит вша и говорит:
-Все хорошо, день отработала отлично, просыпаюсь утром, а Иванов курит, а у меня аллергия, я не могу работать в таких условиях.
Р: ну хорошо, тогда будите работать у Петровой на п*де.
На следующий день:
В-все хорошо, день отработала отлично, засыпаю вечером, просыпаюсь у Иванова на усах, а он курит, а у меня аллергия, я не могу работать в таких условиях.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.


Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Небольшая подборка боянчегов:

Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Ооооо, я не туда попал...

Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним
стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят
смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели
ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли,
позаpез нужна милицейская собака!

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...

Мужик садится в такси:
- Гони на Горького!
Водила:
- Горький - гад, с@ка и сволочь

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:
- Тааак, проглотите вот эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Очень больно!!!
- Так, все понятно - аллергия на шурупы!

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь @бать собрался?

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, дoчeнька, как его, типа "охуел"

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: "В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!"

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.