1. Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.
2. Вчера президент Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
3. Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
4. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Хозяин снизу:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Кошка не слезает, орёт дурниной. Мужик в сердцах:
- Не слазишь?! Тогда и не ори - вей гнездо, ложись спать!!!
5. - Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
6. Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.
7. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
8. - Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?
9. Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
10. Три католички разговаривают.
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»...
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство»!
А третья скромно молчит. Две другие - ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: «О БОЖЕ!..»
11. Женщина в принципе - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
12. - Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба - всем должно быть весело.
13. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
14. - Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!
15. КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
16. Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
- Таак... Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
17. Инспкторская проверка в психиатрической больнице. Главврач и начмед водят инспекторов, проходят мимо одной из палат, в которой на койке лежит заросший мужчина в килте.
- Да, товарищи, - говорит главрач, - этот пациент считает себя дунканом Маклаудом. Да, товарищи, он у нас исходя из истории болезни, 250 лет лечится.
18. Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
19. - Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то – маслом
20. - Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдешь.
- Зачем?!
- За фигурой, Танечка, за фигурой!
21. - А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
22. За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты
23. Сок "Моя семья"
- Пап, а ты смог бы выпить…
- АААААААааа! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
24. Из сообщений СМИ:
"...Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет... Именно так закончился конкурс мокрых маечек в гимназии № 526.."
И СУПЕР-БОНУС: КАЖДАМУ ПРАЧЕТАФШЭМУ - УНЕКАЛЬНАЙЕ ЗАКЛЯТИЕ ОТ СПАМА!!! Технология: прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Полученным пеплом посыпьте клавиатуру, приговаривая: "речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный, работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель, не придет левый е-mail. Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del!"
yaplakal.com