Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Зураб Церителли отлил...

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет…

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

А как вам такой бойанчег?
Я смиялсо

***

Любимый, вставай!
Да нет, ты весь вставай


***

Накидаю моей любимой классики!
=============================
Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...


- Доктор, выпишите мне еще направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...


Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своем
новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком.


Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел
на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!


Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.


Десять минут сметаны заменяет баночку смеха!


Из сводок ГИБДД: <<Вчера на Невском проспекте гражданин К., безработный,
проезжавший на джипе <<Гранд-Чероки>>, столкнулся с Мерседесом-600 гражданина Н., безработного...>>.


Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!


На стене школы на высоте метр надпись: <<Ананизм уменьшает рост>>
На следующий день на высоте 2,5 метра был ответ: <<Не пизди>>


Надпись на двери в школьной библиотеке:
"Уехала за букварями для 11 класса."


- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!


По команде <<Газы>> солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.



В эстонском варианте игры <<Кто хочет стать миллионером?>> ввели
дополнительную четвёртую подсказку <<Письмо другу>>.


Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Нет, Нет и еще раз нет! Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
* Кирпич дёшев.
* Кирпич доступен.
* На кирпич не нужно разрешение.
* Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
* Кирпич не нуждается в апгрейде.
* К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
* Кирпич не травит газ.
* Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
* Кирпич всегда выглядит внушительно.
* У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
* Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
* Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
* Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
* К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
* Ваш ребёнок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на
столе.
* Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
* Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
* Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
* На кирпиче можно сидеть.
* Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
* На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
* Из трёх кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
* Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
* Кирпич можно использовать для ремонта машины.
* Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
* Кирпич бесшумен.
* Кирпич имеет неограниченный боезапас.
* Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
* Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
* Кирпич никогда не даёт осечек.
* Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных
инструкций.
* Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
* При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
* Кирпич не регистрируется металодетекторами.
* Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и
МВД РФ.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Новый цвет!
В настоящее время ведутся активные переговоры о налаживании производства
различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры
скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

так себе...
но очень понравилось зпклинание!..:-)

А вот саффсем старое

Internet Explorer- это такая специальная программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на www.mozilla.org , и скачать себе Mozilla!!

Анека три нормальных есть...

боян:
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть - корова, лыжные палки и женская грудь.

подпись Ака очень нравится:

Тише въедешь - дольше ржешь.

У мужика бессоница. Лежит в кровати и думает:
- Есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки - нет?.. Или есть?..
Вдруг голос сверху:
- Нет меня, нет! Спи давай!



После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит


Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей. На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса:
- Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались?
Xолмс(мрачно):
- Собаку Баскервилей насиловали.
Ватсон:
- Как вы узнали?
Xолмс:
- А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!?!


Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

оооуууу

хаххахахахаааааааааааааааааа

Drag

гыыыы... кстате, йа и йезть та самайа малйутка...

МузаНичейная

таперича нас двойе даких - хахатайущих...

Срочно! Пьяный водитель зверски покусал сотрудника автоинспекции!

Аж страшно читать сЦылку...

Ха. вспомнел анек: сиротка, вазми канпхетку

А так вот вам бояйнчег: Дед Мороз знал, что Снегурочка холодная женщина, но никогда не думал, что она такая скользкая...

Ржачный топег...!!!

...жызненно....

мухахаха ржу аки в стену головой кирпеичем вбюитый

Счастье - это когда время, когда просыпаешься и
высыпаешься, совпадают.

--- Я хочу есть как тигр!!!
--- А я хочу есть как Слон!!!
--- гы, а я как крыса уже все сожрал

Открытое кафе на берегу Шпрее, тут же рядом площадка для пляжного волейбола. Боря Берштейн и Миша Зальцман, раз за разом, рвут всех в каждой партии. На смену очередным проигравшим выходит парень, только что замутивший симпатичную немку. Подает мяч в игру и орет на весь пляж:
- Боря, сдавайтесь!
На что Боря, приняв мяч, с большим достоинством отвечает:
- Евгеи не сдаются!
Мяч опять на подаче, уже гораздо тише:
- Борь, ладно вам, поддайтесь, дайте перед девушкой вы*бнуться, я проставляюсь.
Миша, услышав последнюю фразу, с ничуть не меньшим достоинством, чем Боря до этого, чеканит:
- E в p e и НЕ СДАЮТСЯ! … и, картинно промахиваясь по мячу, не снижая пафоса, продолжает: -
….e в p e и – ПРОДАЮТСЯ!!!

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Изpаильское посольство в Киеве. Толпа евpеев в очеpеди. Рассказывает
дама,пpиехавшая в посольство из дpугого гоpода.
- Мне посоветовали, когда буду бpать с вокзала такси до посольства , называть
таксисту не "Изpаильское посольство", а "Сувоpовское училище" (котоpое
находиться напpотив).Сажусь в такси, говоpю - мне к Сувpовскому училищу.
таксист : - 20 гpивен !
я(гpозно) : - 15 !
таксист(догадливо) : - А, вам , навеpно, напpотив !

Дело было на летней практике, отправили вожатым. Лагерь был дл я детей из обеспеченных семей, там и баня у них была, и столовая такая, что чуть ли не ресторан, и бассейн (это в 100 метрах от моря-то....), о котором и пойдет речь=))
начальство лагеря, как и всегда это делают, на время купания детей в бассейне, ставило дежурных-вожатых, отслеживать порядок. Дежурство длиловь ровно час. И вот стою я на кромке бассена, и вижу, как мальчик лет 6ти ТИХО-ТИХО, МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО отплывает в сторонку, к стеночке и с глазами какающей мышки оглядывается. Потом отворачивается ко всем спиной и стоит, склонив голову. В голове моей проносится целый спектр мыслей, начинаю волноваться и подхожу к нему.
и вижу я:
прямо перед лицом мальчика, на прозрачной голубой глади плавает аккуратная маленькая какашка, которую мальчик прикрывает ладошками и с яростью в голосе убедиииительно так ей выдает:
"ТОНИ, СУКА, ТОНИ, СУКА, ТОНИ!!!!!!!"

Почему, если человеку в ответ на его SMS "Привет! Куда пропал?" пишешь "П#здец, работы дох$я!" - он проникается и сочувствует, а если "У меня очень напряженный график" или "Загружен на работе" - делает губки куриной жопкой и обиженно выражается в том смысле, что хватит понтоваться, не хочешь общаться - так и скажи?

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, зае...ли!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

у меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..

Произошла эта история вчера вечером. Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно.. Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
- Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит:
- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута.
Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя, спрашивает:
- Откуда такая точность?
На что последовал ответ:
- От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого.
И спокойно топает дальше.

Жизненно...

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.


Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"...
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да №бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные...


Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ´овоща´, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...


Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
- Х#Й!!!!!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены...


Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Эээ... а нихуйовайа идейко...

Это сообщение отредактировал Гадинка - 24.12.2006 - 17:55

Гадинка
Ты супер!

Бля сцуконах одни бояны(((

JoKeRxXx

БАЙАН!

Гадинка
гы гы((Как бля смешно