Битва Анекдотов

Милая тебе что привезти из заграницы
Дорогой, что хочешь, сейчас все лечат..

-Ну что Валя, покатим?...
-Я не Валя-я Катя!
-Ну что Катя,повалим?)!

Мама с маленьким мальчиком (лет5-6) идут по рынку. Мальчик канючит : Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Мама : отстань , мне некогда. Мальчик снова :Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Рядом останавливается мужик : Мамаша , что ж вы ребёночка то мучаете ? Купите ему арбуз , он и наестся и напьётся.
Мамаша : Мужчина , а вы никогда вприсядку дрочить не пробовали ? Мужчина : нет.
Мамаша : А вы попробуйте : и нае......сь и напляшетесь

Акула-мама и сынок увидели купальщика.
Сынок - Мама, очень кушать хочется, можно его съесть?
Мама - Нет, подожди. Сначала медленно подплываешь, потом делаешь широкий круг, подплываешь поближе и ещё один круг...
Сынок - Нет, нет,долго! Очень кушать хочется, ну можно?
Мама, теряя терпение - Ну, как хочешь, ешь с говном!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

Изобрели американцы новую супер водку повышенной крепости.градусов 85-90.И начали проводить дегустацию..
Приезжают во Францию.Нашли местного забулдыгу.налили стопку.мужик крякнул ее и вырублся.
Поехали в Германию.налили в пабе мужичку,таже история-вырубился и не встает.
Приехали в Украину.Смотрят,в поле трактор работает,за рулем колхозник.Подходят,рассказывают про новый продукт,дают попробывать.Налили стопку.
-Ну как ощущения?
-та не вспів розкуштувати,налийте ще!
Наливают,спрашивают:
-ну как?
-та щось не розпробував,а ну дайте мені бутильок весь,я його вип`ю,зроблю кружок по полю,а потім розкажу!
Выпил бутылку,прыгнул в трактор и поехал пахать.А ученые наблюдают.Смотрят вдалеке трактор остановился мужик выпрыгнул и катается по земле…метров через двести,опять прыжок и кувыркания на земле..и так несколько раз,пока не вернулся обратно.
Ученые его и спрашивают:
-Ну как вам наш напиток?какие впечатления!?
Мужик:
-Та горілочка вроді нічого-так,м”якенька,прозора,одна тільки біда-як пердонеш,так і фуфайка горить!!!

winzip.zip

Черный юмор:

Приехали два ГАИшника на ДТП. Страшное зрелище, в результате аварии пострадавшего разорвало на несколько частей. ГАИшники составляют план проишествия:
-Так пиши Вася: "Рука пострадавшего находится на дороге слева от автомобиля"
Вася записывает.
-Так, дальше: "Нога пострадавшего находится на обочине"
Вася записывает.
-Теперь, пиши: "Голова пострадавшего находится в кювете"
Вася записывает "Голова пострадавшего находится в к...." - Слушай Петрович, а как пишется "в кювете" или "в кувете"???
Петрович чешет репу, потом подбивает оторванную голову ногой:
-Пиши! "Голова пострадавшего находится на обочине"

самое страшное слово в ядерной физике- "УПС!"

Сидят два мужика в кафе . Рядом обалденная телка . Ну тут один другому и говорит
- Недел бы не ел только бы с ней переспать.
Та услышала и предложила так и сделать. Привезла мужика домой закрыла в комнате на неделю . На восьмой день заходит в нижнем белье к мужику .
Мужик тянется рукой к сиське мнет ее и мечтательно прикрыв глаза
-Мягка-а-ая ... Как хле-ебушек...

из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы, при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши и воду. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев
2 августа. Прилетели американцы, при помощи своих цифровых
технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры и колу. Было вкусно но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские, при помощи лома и какой то матери взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем водки и пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.

Учительница начальных классов ведет урок.
Учительница:
Дети, сегодня я расскажу Вам про осьминогов.
Осьминоги - интересные животные, живут на дне океана. По этому дну они ползут, ползут. Ползут и ползут все быстрее и быстрее, выползают на берег и ползут дальше. Потом ползут по берегу, через леса, поля, все быстрее и быстрее! Добираются до гор, забираются на вершину - а потом в небо! И полетели-полетели!!
Девочка тянет руку.
Учительница:
-Что ты хочешь?
Девочка:
-МарьИванна, помоему вы нам неправду рассказываете!
Учительница:
-Как фамилия? Петрова? Где журнал?
Так и запишем, "Петрова - ебнутая"!

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
****
Приходит мужик к урологу:
-- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
-- А кого ты тут е*ать собрался?

Чёрт высказывает Богу:
- Ты чего развёл на земле? Там же одно блядство, разврат и содомия!
- Да ладно, докажи!
Обернулся Чёрт девицей красной, прилёг на травке возле дорожки, бёдра оголил. Идёт мимо поп. Увидал поп девушку, да и оприходовал сразу же. Девушка возвращается на небеса, превращается обратно в Чёрта:
- Ну что? Видел?
Бог превращается в попа:
- А вот так вот мы вас чертей и ебём!!!

Поймал Волк - зайца. И говорит - "Я тебя съём!"
А заяц в ответ - "Не чесно, ты большой, я маленький. Давай я тебе 3 загадки загадаю, хоть одну отгадаешь - съёшь!"
Волк согласился.
Заяц - 1 загадка: "Без окон без дверей, полна горница людей"
Волк думал-думал - "Незнаю! Давай вторую"
Заяц - "Это ОГУРЕЦ", 2 загадка: "Два конца, два колца, а посередине гвоздик"
Волк думал-думал - "Опять не знаю!"
Заяц - "Этож НОЖНИЦЫ", "Ну третья совсем простая: Много мяса - мало дров"
Волк напрягся - "Нет ответа, заяц свободен, ток скажи что это?"
Заяц - "ЗАНОЗА В ЖОПЕ!", и был таков...
Волк злой, голодный, пол дня пробегал по лесу и зажал в итоге Лису. С Лисой та же песня про чесно-нечесно.
Волк - "Лиса! давай так, загадаю тебе загадку, от Зайца услышаную, отгадаешь - свободна! нет, съём!"
Лиса согласилась, Волк выдал - "БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДРОВ, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ!"
Лиса аж на землю села... - "Не знаю..." - говорит.
Волк обрадовался и ответ выдаёт - "Если Заяц не напиздил, то это НОЖНИЦЫ!"

4 мегабайта - это не память! Это склероз!

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

Встречаются два крокодила. Один другого спрашивает:
-Ну как охота?
-Да, намедне, двух негров сожрал. А у тебя?
С гордостью:
-А я русского слопал...
Второй с завистью:
-Врешь... А ну дыхни.

Стройка. Один из строителей, с похмелья, решил поссать и ничего лучшего
не придумал, как отлить с девятого этажа. Так и пизданулся... Прошло
семь лет... Три подруги спорят о том, какой национальности мужики
сексуальней. "Французы",-говорит одна. "Вино, отель и понеслась"...
"Немцы",-отвечает другая. "Пикник,шнапс... и на природе"..."Самые
сексуальные это русские. Иду как то по улице, поднимаю голову вверх,
а там : летит мужик, хуй в руке и кричит "ПИЗДААААА!!!!"

Сидит Винни-пух, рыбачит. Вдруг поплавок задергался и вытаскивает он золотую рыбку. Ну и классика жанра - 3 желания, вся фигня, однако медвед от них отказался и отпустил рыбку просто так.
- Какой благородный медведь! - подумала рыбка и решила исполнять каждое его желание

Идет Винни по лесу, думает "Был бы тут дуб". Стоит дуб.
Думает дальше - "Был бы там в дупле мед, да не было бы пчел" - все так.
Ну он залез в дупло, да мед трескает. И тут снизу Пятачок его окликает:
- Винни, Винни, ты там?
- Да
- А что делаешь?
- Мед ем.
- А можно и мне?.. Ой, а куда это я побежал? О_о

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а
скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе...

Хороводоводы - это люди, которые водят хороводы, а хороводоводоведы - люди, изучающие людей, которые водят хороводы!

Синхрофазотрон, а на нём типа синхрофазоцарь!