Битва Анекдотов

- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик.

Хроника происшествий: - Вчера на концерте Надежды Бабкиной двое зевак попали под хоровод!

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

из рассказа автомобилиста про произошедшую аварию
- еду я на своем камазике, а на меня москвичище...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
-Он к сыну: сын что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

пардон за пошлятину:)))))))))))

Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними еб%тесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...

Сидит Кавказец в ресторане. Недалеко стоит огромный бокал забитый 10-долларовыми купюрами.
Спрашивает у официанта:
-Что это такое?
Официант:
-Кладете 10 долларов в бокал, выполняете 3 испытания и все деньги ваши.
-А что за испытания?
-Выпить литр текилы залпом, вырвать больной зуб питбулю без наркоза и удовлетворить 90-летнюю бабушку.
Положил он 10 долларов, выпил литр текилы и пошел во двор. Оттуда слышны крики, визги собаки. Забегает весь ободранный, в крови и спрашивает: "Где бабушка которой зуб надо вырвать?"

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерли от передозировки хлебом

Не сочтите за флуд ! Ттот же только в картинке

Дед, ты на войне был?
Ну.
Чо ну? Был или не был?
Ну не был...

Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

"doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным."

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - хуй есть, а ишака нет...

Приходит кавказец в магазин женского белья.
- Пакажыте мнэ самий балшой жэнский трюсы!
Ну ему разворачивают панталоны 2х2 метра.
- Вот тэлэфон, как будут брать - пазвани!

Муж с женой вернулись из отпуска,отдыхали где то в тропиках, жена жалуется мужу на какой то дискомфорт в п..де - чешется,колется и все такое ! Идут вместе к гинекологу.Он усадил женщину в кресло,посмотрел туда - и говорит:
У вас там малюсенький крабик,видимо голышом загорали он и заполз!Самый простой способ - надо что б ваш муж вставил член,крабик клешней зацепится - тут вы его и вытащите ! Муж отвечает:
Доктор,может вы как специалист,это сделаете ?а я вас щедро отблагодарю !!!
Доктор поломался немного,да и согласился.Ну вот значит - она в кресле,доктор достает свой "прибор" аккуратно вставляет - вынимает нет крабика,не зацепился ! еще раз вставляет-вынимает нет крабика ! и еще разок неудачно, ! тут муж обнаруживает что доктор откровенно трахает его жену,разошелся не по децки ! просто уже даже не вынимает "инстумент" Муж кричит :
Уважаемый, что ВЫ делаете !!??
Врач отвечает,не останавливаясь:
Да я убью его нахуй !!!

вчера,проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь маназин "Ну даваай, разхуярь здесь все!"

Пришел ковбой в публичный дом:
-Что у вас есть за1$?
- Идите в вон ту дальнюю дверь.
Пошел. Через минуту выбегает и возмущается:
- Там старуха!
- Что вы хотели за 1$?
- Но она мертва!
- Что вы хотели за 1$?
- А еще у нее сопли!
- Извините, сейчас исправим. Кричит слуге:"Джон смени старушку, эта уже переполнилась".

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат.
Британец: - Это что, я вот недавно передушил гарнизон голыми руками, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил хуем угли догоравшего костра…

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, на десять в восьмой".