Битва Анекдотов

-Алло,это булочная?
-Нет,это сливочная.
-А вы что,сливки делаете?
-Нет,говно сливаем.

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Ещё анек от Никулина:
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

Идет заяц по лесу, навстречу медведь.
- Заяц, ты чего такой довольный?
- Лиса между деревьями застряла, так я ей пару палок кинул.
Через час идет медведь по лесу, навстречу заяц.
- Медведь, ну что, кинул пару палок?
- Не, палок не было, так я ее камнями закидал...

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
- А что же там может быть хорошего!

- I have a bottle of Russian Vodka,will you?
- Я тебе вылью!

Студенчество. Как обычно все студенты чертежи сдают в самый последний момент. Один студент всю ночь ебался с чертежом, почти не спал, в голове туман, пришел утром показывать декану. Декан осматривая чертеж видит что студент забыл проставить дату:
- Без даты!
- Что?
- Я говорю - без даты!!!
- Пездатый? Ааааа!! Да!!! Охуенный!

Молдаване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.

9-летний мальчик случайно ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Это наверное был первый в истории случай, когда человек получил леща карасём.

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"

На форуме гейского сайта: АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и вы..бать одного гандона..

Старое вспомнилось:
-Ампутируйте больному левую руку!
Тюк!
-Я сказал левую!
Тюк!
-Я сказал руку!!
Тюк!

Марь Иванна-Дети, усложняем задачу.Сегодня составляем предложение со словом "определённо".
машенька- небо ,определённо, голубое.
МИ-пойдёт
настенька - трава,определённо, зелёная.
МИ-умничка
Вовочка-Марь Иванна!Марь Иванна!
МИ-что?
Вовочка- Марьиванна, а пердёж бывает комками?
Ми(смущённо) - нет, Вовочка, не бывает...
Вовочка- Ну тогда я определённо усрался....

На самом деле не существует дверей автоматического открывания, просто существуют ниндзя-джентельмены.

Забегает мужик в мечеть.
- Мусульмане есть?
- Есть! - встаёт самый огромный.
- Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
- Ещё мусульмане есть?
- Вот тебе крест! Все православные!

Пациент:
- У меня болит голова! Врачеватель –
2000 до нашей эры:- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры: - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Церковно-приходская школа, батюшка вопрошает:
- Откройте Библию и отвечайте мне, отроки, что в мире тяжелее всего.
Руку тянет Лука.
- Отвечай, Лука.
- Батюшка! Так это ж хуй!
- Обоснуй.
- Так ведь ежели девица не красивая. Так он сам так и падает. Ничто его не поднимет.
- Резонно. Хорошо. отвечайте же мне, отроки, что в мире легче всего.
Лука опять руку тянет.
- Отвечай, Лука.
- Батюшка! Так это ж хуй!
- Хм... Обоснуй.
- Так ведь ежели девица-то красивая, то он такой легкий становится, что сам аж вверх подымается!
- Резонно. Что ж, тогда отвечайте мне, отроки, что в мире важнее всего. А ты, Лука, молчи! А то так всю Библию к хуям свести можно!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

Туристы:
-Девушка, пойдемте с нами в поход.
- Я не девушка, я уже три раза в походе была.

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Hу что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

На свадьбе вусмерть пьяный тамада:
-А теперь я хочу поднять тост за то что бы у меня отсо***ла невеста!
Жених подрывается, рвется, его еле еле удерживают...
Тамада:
-Нет, нет! Я сказал ИМЕННО невеста!

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам, принял "доппинг" и стало его колбасить.
А лилипутов, соответственно, плющить...