Битва Анекдотов

Разговаривают две головы Змей Горыныча
-Слышал, третья голова в рот берет!
-Лишь бы в жопу не давала...

Поп в семинарии на уроке:
- Назовите мне чудо света.
Послушник:
- Жопа!
- Почему?
- Без языка, а разговаривает!
- Молодец - 5, ещё.
Другой послушник:
- Пизда!
- Почему?
- Молоко вливаешь, мясо вынимаешь!
- Молодец - 5, ещё.
Третий послушник:
- Хуй!
- Почему?
- Без опоры, а стоит!
- Три!
- Почему?
- Не у всех!

Гаец останавливает водилу за грубое нарушение ПДД. Тот разнылся: то да се, денег нету, будьте милосердны и т.п. Ну, у гайца настроение хорошее, он и говорит:
- Ну ладно, если расскажешь смешной анекдот про ментов или ГАИшников - так и быть, отпущу с миром.
- А хотите, в одном анекдоте - и про ментов, и про ГАИшников?
- Ну, давай!
- Значит, так. Жил в Китае один каратист, всех в округе у себя отмудохал, стало ему скучно. И услышал он, что в Шаолиньском монастыре живут монахи, которые дерутся лучше всех. Решил он у них поучиться.
- Э-э, какие, нахрен, монахи? Ты же про ментов обещал.
- Сейчас, и до них дойдем. Ну вот, добрался он до монастыря, спрашивает у настоятеля: а можно мне к вам? Можно, отвечает настоятель, только сначала надо обряд пройти специальный. Раздевайся догола и иди вон по тому коридору. Мужик разделся, пошел. Доходит до большого зала, а в зале лежат на полу такие же как и он, голые мужики. Ложись, говорят, быстрее - сейчас уже обряд начнется. Ну, мужик улегся. В зале гаснет свет и на потолке, вместо экрана, начинают порнофильм показывать. У всех лежащих - столбняк. И тут в зал заходят двое монахов с косами и начинают хуи косить!
- Зачем?!
- А монахи их потом продают: какие побольше - ментам на дубинку, какие поменьше - гайцам на свисток!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

анекдот про подарок жене

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

- Приключения! - радостно воскликнула жопа.
- Жопа! - обречённо простонали приключения.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя, сиськи потные крутя…
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, то заплачет как дитя...

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш
туалет забежала. Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ? Вовочка: - Ага,
по два раза

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: "Смотри мужчина мастурбирует!". Другая: "Да не обращай внимания." Первая: "Не могу он делает ето моей рукой."

- Мамо, я принцеса?
- Синок, ти дибіл!

Если начальник не говно,то это говно ,а не начальник.

Боксерский поединок за звание чемпиона мира. Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке: полный зал, 50 тысяч народу, телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать...

Вдруг смотрят, в соседнем кабаке мясник мясо рубит, здоровый такой.

Они к нему: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Мясник: "Какой базар, мы ж не лохи"...

Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но мужик стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, мужик простоял...

Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"...

Мясник: "Ну ладно, уговорили..."

Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... мясник стоит, не падает...

После третьего раунда организаторы опять к нему: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"...

Мужик поднимается: "Все, больше не могу.... Ща я его пиздить буду!"

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Пять утра. Загородная трасса. На обочине стоит девушка. Около нее останавливается фура. Из кабины высовывается водитель и говорит:
- Девушка, а вы, что, ночная бабочка?
- Нет, б...ь, утренняя звезда!

В школу пришел милиционер посидеть с детьми посмотреть как дети себя ведут на уроках. Попадает он на урок английского и дабы Вовчка ничего не натворил и был ближе к Мари Ивановне его сажают на первую парту а рядом милиционера.
Учительница начинает писать на доске что то на английском, дописывает фразу, а так как волнуется роняет мел нагибается поднимает. Милиционер что то пробормотал тихо шепотом и тут учительница спрашивает.
-Ну дети кто может перевести?
Вовочка тянет руку.
-Да Вовочка я тебя слушаю.
Вовочка начинает громко и отчётливо...
-С такой жопой не в школе работать а...
-Вон из класса!!! Завтра с родителями в школу!
Прогоняет она его.
Вовочка доходит до двери оборачивается смотрит на мента и говорит.
- Что же ты старый мент, не знаешь а подсказываешь.

Приезжает архимандрид в монастырь. Спрашивает, как дела у вас, то да сё. Отвечают ему, что мол всё, владыка, в порядке, только послушник один - картёжник и пьяница. Ну архимандрид решил его на экзамене по слову божьему завалить.
Начался экзамен, у послушника слово божье как от зубов отлетает. Ну архимандрид говорит:
- Ладно, сын мой, ответишь на последний вопрос - останешься в семинарии.
- Давайте!
- Чем манда от пизды отличается?
Послушник не долго думая:
- Ну различия есть разные: биологические, политические, военные, цероковно-духовные. Вас какие интересуют?
- Ну давай биологические.
- Мандарин есть, а пиздарина нет!
- А политические?
- Есть мандат, а пиздата нет!
- А военные?
- Командир есть, а копиздира нет!
- Ну а церковно духовные какие же?
- Ну вот вы, владыки, архимандрид, а архипиздрида я ещё не встречал!

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Молодой студент медицинского училища на практике в скорой помощи. Едет на вызов. В машине водитель, студент, доктор, медбрат. Скорая несется по дорого с дикой скоростью озаряя улицы красно-синим светом сирены. Внезапно водитель бросает руль, хватает себя за горло, извивается в кресле, глаза вылезают из орбит, язык приобретая синеватый цвет вываливается изо рта. К водителю бросается доктор и наносит ему удар в глаз. Все симптомы неизвестного недуга у водителя пропадают, он будто ничего не случилось крутит баранку угрюмо посверкивая наливающимся синяком под глазом. Ошарашенный студент переводит дух и только собирается спросить что случилось, как внезапно то же случается с медбратом, он также хватает себя за горло, изо рта брызжет пена. Доктор вновь в стремительном броске наносит удар в глаз и чудесным образом неизвестная болезнь покидает медбрата. Недоумевающий студент тихонько спрашивает у водителя:
"А что это у вас за болезнь???"
на что водитель ему отвечает:
"Это не болезнь, это у доктора вчера сын повесился, а мы с него прикалываемся."