Битва Анекдотов

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса
- вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр...
И блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!

Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. Поиграю что ли.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Если упаду я, мочи Кефирчика!

На ВВЦ проходит международная выставка.
Представители России (Р), Японии (Я) и Франции (Ф), после оффициального открытия собрались в закулисье и хвалятся друг перед другом:
Я -У нас в японии самые передовые разработки в области электроники!
Ф -У нас самые продвинутые разработки в области парфюмерии!
Р -А у меня друг есть, у него конец во-о-от такой. 32 попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, уместиться могут...

Ну естественно выпили по сотачке за знакомство.
Я -Ну есть у нас недоработки небольшие...
Ф -Да и у нас упаковочка хромает
Р -А у меня друг есть, у него конец во-о-от такой. 32 попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, уместиться могут...

Ещё па сотачке...
После определённого количества выпитого, народ захмелел, языки развязались и понеслось:
Я -Гавно эта наша электроника, все идеи пижженные...
Ф -Да бодяжим мы свой парфюм, нормального нет на рынке...
Р -А у меня друг есть, у него конец во-о-от такой. 32 попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, уместиться могут... Ну ладно, есть проблема, не скрою... У тридцать второго попугайчика, лапка соскальзывает... Но вы не подумайте, раза три-четыре соскользнёт, так ещё троих посадить можно... Мы пробовали!

"И не то что недоумков каких, а полных дураков, кои ложку в ухо несут, и никак их ничему не научишь" © П.П. Бажов

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Араб с АК-47 бежит от еврея в танке!
Разворачивается стрелять, а патронов нет!
Подъезжает танк, и из него вылезает еврей и говорит!
-Патроны кончились!
-Аха!
-Хочешь продам???

Это сообщение отредактировал SiBear - 14.07.2011 - 10:55

"человек человеку - фраг" © друг

Это сообщение отредактировал Spriggan - 14.07.2011 - 10:53

Встречаются два друга. Один:
- О! Здорово зёма! Сколько лет, сколько зим! 100 лет не виделись - пойдём выпьем!
Второй:
- Не пью я!
- Что случилось? почему?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Ну да...
- А я НЕТ!!!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Мужик в деревне проснулся ночью посцать, вышел во двор, идет к толчку - хуяк - споткнулся о деревяху торчащую. Думает: "Достало, надо спилить!!!". Вдруг видит жена огородами шкерится. Он ей "Жена, бля, где ПИЛА???" Она: "У соседа.."
Муж: "А нахуй ты ему дала??!"
Она: "Ну я же не знала, что он такой болтун!"

Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем"прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

В метро: "Уступайте места массажистам с плетьми и беременным женщинам. "

Приходит пьяный муж домой.На пороге дома жена сразу встречает тирадой:

-Что опять надрался как скотина?Что же ты за человек такой,как гуляешь,так сразу надо нажраться.Ты у меня ассоциируешся с тварью,скотиной.Я когда тебя вижу,так у меня ассоциации с животным,мразью,свиньей…

муж, сильно заплетающимся языком, с расстановкой:
-А-а-а ты…а я…а мы-ы-ы.. а ты у меня ассоци-иии..асуцииррр..асациии…асициии..
Слуушай,атсаси у меня,а!?

Сидят две блондинки на кухне. Одна по выключателю клац! Спрашивает:
- Знаешь куда свет спрятался?
- Куда?
Открывая холодильник:
- А вот сюда!

Брат с сестрой в постели. Брат:
- А ты лучше, чем мама.
- Я знаю, папа мне уже сказал.

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка...

Вопрос: Почему блондинка может думать только во время секса?
Ответ : Потому что только тогда он подключена к мозгу.

Как передается приказ по команде:
Полковник своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам.полковника – капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант – солдатам:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат – солдату:
- Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.

От Хазанова

В тюремную привели новенького. Сели обедать, тут крыса подбежала, хвать у него кусок хлеба и побежала в нору. Зек кинул в неё тарелкой и убил. Встает пахан и говорит:
- Крыса вор, она хлеб у тебя украла, ты её убил, тв нашего товарища, коллегу убил. Не придумаешь до утра отмазу - на нож посадим !
Зек всю ночь, не спал, отмазу придумывал. Утром встает и говорит:
- Да крыса у меня украла, да она вор, а что ей ВПАДЛУ было с нами посидеть !?

Встречаются 2 подруги.
1: ты чего такая грустная?
2. да... муж на 100% импотент...
1. это херня, вот мой на 300%!
2. это как это?
1. да вот так! мало того, что не стоит, так этот мудак еще вчера упал, палец сломал и язык прикусил!!!

Приходит Винни-Пух к ослику Иа с дикого бодуна!
- Иа, ну ты, в натуре, осёл! Ты вчера такую вечеринку пропустил!!! Там такое было!!! Все перепились! Все перетрахались!
Иа спрашивает:
- А кто был-то?
- Ну кто-кто?! Я и Пятачок!!!

Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!