Битва Анекдотов

"Штирлиц, мы вас раскрыли! Вы еврей" - "Да русский, я! РУССКИЙ!"

-Киця, а це що?
-Українське мохіто, милий.
-Це ром і м'ята?
-Ага. Водяра і укроп.

ПЕРЕВОД:
-Котенок,а что это!
-Украинское мохито,милый.
-Т.Е. ром и мята?
-Ага.Водяра и укроп!

Это сообщение отредактировал clubhead85 - 14.07.2011 - 10:35

Приходит мент домой, а там жена в постели с любовником. Ну любовник в форточку шасть! Мент только за член его схватить успел. Однако член скользкий. Любовнику удаётся вытащить писюн из цепких рук мента и проскользнуть в форточку, а на улице уже на всех парах дать по съёбкам. Ну мент не растерялся, табельное достаёт, БАХ БАХ - всё мимо. Пригорюнился он, присел на кровать и молвит:
- Ну что же за неудачник я такой! Мало того, что член ему после ебли вытер, так ещё и салют на прощание дал!

Это сообщение отредактировал Megalo - 14.07.2011 - 10:34

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Забегает мужик в бар: "Налейте мне 200 грамм водки, пока не началось!"
Бармен наливает.
Мужик выпивает и опять "Налейте 200 грамм водки, а то щас начнется!".
Бармен недоумевает, но наливает.
Мужик опрокидывает второй и говорит: "Наливай, ща начнется!".
Бармен ему:"Не, давай расплачивайся сперва!"
Мужик: "Нууу... началоооооось!"

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

Сегодня утром в переходах московского метрополитена отрядом милиции была задержана группа продавцов поддельными дипломами.
- "Мы не смогли найти никаких улик против них и нам пришлось их отпустить" - сказал доктор эконамических наук, сержант Васильев.

Вызвала Вовочкиного папу училка в школу и говорит:
-Ваш сын ругается матом,примите меры
Папа отвечает:
-Я его убью на хуй!
Проходит неделя Вовочки нет в школе,училка решила навестить.
Приходит,звонит в дверь,открывает папа
-А где Вовочка,почему в школу не ходит?
Спрашивает училка.
Папа:
-Я его убил на хуй!

А вот ещё про ментов, мне нравится очень:

Приходит мент домой, жена голая в очень помятой постели. Ну он давай любовника по всей хате искать. Заглянул под кровать - нет, на балкон - нет, в туалет - нет, на кухне - нет. Подходит к шкафу, а от туда рука высовывается и даёт ему 100 рублей. Мент, забирая деньги:
- Ну надо же! И в шкафу нет!

как то раз к апостолу Петру к вратам рая пришла толпа женщин, он их в шеренгу выстроил и думает "чо их всех опрашивать, да узнавать", поэтому говорит "Кто изменял мужу - ШАГ ВПЕРЕД!" все кроме одной шагнули. Он им "все ясно, чешите в ад и глухонемую с собой заберите!"

Старый, классический:


Идет мужик по лесу, ночью. Выходит на полянку, а там по середине растет яблоня. И на яблоньке одно яблоко, пиздатое такое, налитое. Ну мужик думает нужно сорвать, захавать. Делает пару шагов к яблоне и тут блять гром, молния, грохот! Земля трясется, прям перед ним начинает развергаться. И из трещины вылезает огромная ЖОПА! И очком такая яблочко хуяк и съела!
Опять блять гром, молния, грохот! Земля трясется, жопа медленно уходит под землю. Мужик стоит в ахуе: "Что это было!??!717"
Опять блять гром, молния, грохот! Земля трясется, развергается. Вылезает все та же огромная жопа и низким голосом - "Антоновка!!!!!!!!"

Лежат две контактные линзы в одном стакане:

- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

Папа, мама и дитё бродят по новой квартире, обсуждая обстановку мебели.
Сын:
- А здесь мы полочку заебеним!
Мама с таращится с ужасом на отца. Отец, отдав "леща" сыну:
- Понял?
- Понял! Она здесь нахуй не нужна!

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Тю, сколько баянов!
У меня авторский:

- Рабинович, а вы вступили в Народный фронт?
- А шо, ми таки с кем-то воюем?
© Штурм

У одного мужика дома жили тараканы. Он их чем только не морил, чем только не травил - все им нипочем! Решил голодом заморить, все из шкафов, холодильника вытащил и попрятал. Естественно сам спать голодный лег, ночью чувствует - кто то его в бок толкает. Открывает мужик глаза - таракан. Ну мужик прифигел, а таракан ему и говорит: "Вставай хозяин, мы тебе пожрать принесли"

xхх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууy: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххx: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Лилипут и великан решили поменяться женами.
Лилипутша была счастлива, великан был недоволен.
Великанша была в ярости, а лилипута вообще не нашли.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Старший брат младшему:
- Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "бля", а ты "нахуй". Понял?
- Понял.
Приходят на завтрак. Мама:
- Что не завтрак будете, сынки?
Старший:
- Я, бля, оладушки!
Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему:
- Ну а тебе чего?
- Я точно не знаю, но нахуй мне такие оладушки!

-ребята, вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился..
-и что? и как она?
-ну пришли ко мне...
-да да и что?
-ну во-первых она обосралась...