Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

Ниасилил хоть и плюсанул

Тащемта у Светки Соколовой сегодня праздник - ей сегодня сорок дней!

Это сообщение отредактировал gl650 - 13.03.2020 - 21:45

Спасибо,веселая подборка

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Одним графином?
Вот уж, действительно сказка!

Так это известный здесь кремлебот внимание народа переключает.

Анекдот в тему:
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного

ОПГ - теперь это "обнуленная президентская группировка"

Про утро-немного по другому звучит...

Асилил,плюсанул,жду еще-пиши исчо!

Один из главных кремлеботов ресурса против политоты.
Че? Имеете бледный вид и надо отвлечь народ? Да не ссы, будет твой вождь царем

А тебя-то, мил человек, чего так наши российские реалии в твоей израиловке так напрягают? Не подскажешь?

Это сообщение отредактировал стрелец - 13.03.2020 - 23:01

Жаль за подборку можно только один плюс поставить! спасибо)))

Увидев на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном,
жена говорит мужу:— Давай купим тебе такую.
Муж:— Да ну нах, с покойником ходить!
Жена:— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме
Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в
березовой рощице, обступающей графский пруд.
Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только
исключительно в классической позе, и вот, в самый
ответственный момент, когда они были почти на вершине
блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.
Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от
стресса сжалась вагина.
Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить
свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь
тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а
ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил,
Ржевский устало говорит:
— Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком,
сейчас бы как ебанули галопом!
--------------------------------------------------------------------------------------
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от
простуды вылечился весь дом.
--------------------------------------------------------------------------------------
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий
случай развернул иконы.
----------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?
-----------------------------------------------------------------------------------------
— Сара Исакиевна Вы еврейка? — Нет, а что? — Но Вы же Исакиевна. — Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?


Это сообщение отредактировал blackdrv - 13.03.2020 - 23:30

==============================

А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку!
Неделю не можешь купить лезвия?
Денег нет?...
Бухаешь что ль?

==============================

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

=============================

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

=====================================

====================

Целеустремлённости этих людей можно только позавидовать.
Для них не существует никаких преград и препятствий.
Они готовы бороться с трудностям и смело идти навстречу своей мечте.
Если подчас нет сил даже встать с кровати, они всё равно делают это.
Вот он, настоящий характер!
Я аплодирую вам стоя, товарищи АЛКАШИ!

Понедельник, 9 утра, ветрище и дождина, а вы уже на посту, на своей излюбленной скамейке, и уже "хорошенькие".

=================================

Умерла кадровичка... Ну, что ж... С кем не бывает... Как умерла - не понятно. То ли сама представилась... То ли кандидат нерадивый помог... Но суть не в этом. Попала, значит, в чистилище.
Предстала перед Всевышним и говорит Ему:
- Боже, возьми меня к Себе в рай!
- А что ты сделала хорошего в жизни своей, дочь моя?
- Ну, как? Я всю жизнь проработала кадровиком и принимала людей на работу!
- Ну, хорошо! Ступайте! Мы Вам перезвоним!

=========================

=========================

Интеллигентный человек никогда не скажет:"Заткнись уже!", он просто спросит:" А почему вы ничего не едите?"

=========================

- Хочу кардинально поменять имидж!
- И как бы ты хотел выглядеть?
- Непьющим и обеспеченным.
- И за чем дело стало?
- Денег хватает лишь на водку...

==============================

============================

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Мальдивские острова. Вы согласитесь стать моей женой?».
Обалдевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я.. ааа…. я ему: «Карта есть? Пакет нужен?».

============================

Помню, подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето".
А я ему такая: "Надето".

=========================

Посмеялась от души, спасибо за подборку.

- Алло, это секс-шоп? Неделю назад заказал у вас искусственную вагину, а сейчас мне ломают дверь и кричат: "Тебе пизда! " Я не понял- это заказик пришёл, или мне угрожают?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Если вы заблудились в лесу, просто присядьте поср.ть и мимо вас тут же пройдёт куча людей.

Осилил. Озеленил

у меня таблетки
у меня спираль
на узи вот это
существо схераль


Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.


ТАКСИСТ: ну и чем вы занимаетесь по жизни?
Я: я таксидерьмист
ТАКСИСТ: может таксидермист?
Я: [снимая штаны] нет

мляяяяя....




Не будем к мудакам строги,
Не стоит троллить их без нужды,
У них особые мозги,
Но мыслям, в принципе, не чужды.

Нас мало, их же тьмы и тьмы,
Стоящих истины на страже,
Они такие же, как мы,
И в чем-то нас умнее даже.

Возлюбим, братья, мудаков,
Их обижать никак негоже,
Им испокон седых веков
Врата открыты в Царство Божье.

Я ошибиться был бы рад,
Но глядя в будущее с болью,
Боюсь, они у этих врат
Встречать нас будут хлебом-солью.

Останься говорит наташа
мой ласковый и нежный зверь
смотри я заварила кофе
и дверь


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок , устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Ильич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Иванович?
— Пробки, Ваня. . пробки...


И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.


Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".


бывает так что хочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь


антон сидел в костюме хуя
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
вставал

потенциальные останки
нерасчленённые пока
лежат и нестерпимым храпом
мешают будущей вдове


наташ во мне четыре кнопки
спать есть любить создать семью
вообще последняя нажраться
но я ее перепаял


дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал