Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

===================================

А прикиньте если перерождение реально существует.
Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА

========================

Работал я как-то в дежурной части охраны, звонит телефон, оперативный дежурный снимает трубку и, как положено, представляется. Оказывается, звонит коллектор-девушка и далее такой разговор:
Коллектор:- У вас работает такой-то, такой-то?
Оперативный:- Данные сотрудников посторонним не предоставляем.
К(в гневе):- Вы видимо не поняли, с кем вы разговариваете!!!
О(весело):- Нет, девушка, видимо вы не поняли, с кем разговариваете!
К(с ещё большим гневом):- Мне, что к вам мальчиков прислать!?!
О(с улыбкой):- Присылайте, тридцать стволов для начала встретят, хватит?

Далее оперативный поворачивается ко мне и с удивлённым видом говорит:
- Какая-то странная девушка, трубку бросила.

==================================

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

==================================

Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный
это не просто русские правило написания, но и три стадии
алкогольного опьянения


Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.


любитель острых ощущений
ходил по лезвию ножа
пока оно не затупилось
от постоянной беготни

==================================

Филипп Киркоров устроил скандал на похоронах Юлии Началовой.
Он возмутился, что его не впустили через служебный вход и ему пришлось стоять в общей толпе.
В ответ организаторы вежливо заметили: "Это же не ваш день, Филипп Бедросович. Когда будет ваш - занесём через служебный".

=================================

Китайцы любят поесть — это знают уже все. Единственное отличие от русских - в Китае не приятно делить счёт, обычно счет оплачивает тот, кто приглашает или если обедает устоявшаяся компания, то по кругу сегодня Лю, потом Чжан, затем Ван. Оплатить счёт за всех, кричать давай я оплачу, считается хорошим тоном. Встретился мне как-то водитель богатого китайца, живущего в России и рассказывает:

Назначен званый обед, водитель с хозяином приехали в ресторан, сделали предзаказ. Потом хозяин достаёт 500р и даёт официантке со словами:

«Когда принесёшь счёт, все китайцы встанут и начнут кричать: «дай мне, дай мне!». Отдай кому хочешь, только не мне!».

=================================


У меня родители закончили муз училище. Оба баянисты, оба преподаватели. Но из-за разницы в зарплате отец сменил профессию и стал шахтером (начало 80х). Матушка же так и продолжала преподавать.
И вот мне лет 5, я болею, матери надо со мной в больницу, а в школе не отпускают пока не найдут замену. Батя, как раз выходной, в школе завуч его знала и разрешила провести пару уроков.
Со слов отца класс оказался вполне нормальным за исключением одного идиота, который залез под парту и периодически кукарекал. На замечания отвечал, что «а дядька сегодня тут, а завтра в шахте». После нескольких кукареку батя под предлогом «пошли к директору» вывел улыбающегося школяра в коридор, глянул по сторонам и от души херанул леща. «Аааа! Я все расскажу». На что батя ехидно, как мне думается, улыбнулся и сказал «а дядька сегодня тут, а завтра в шахте».

===================================

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог... Я смотрел видео... Надо поговорить...


В одесском ресторане посетитель обращается к официанту
- Позовите пожалуйста Семен Борисыча.
Походит менеджер
- Изя, в чем дело?
- Сема, попробуй этот суп!
- Шо такое Изя, ты всегда его брал и он всегда тебе нравился...
- Сема, я прошу только - попробуй этот суп.
- Шо случилось? Если он холодный, я скажу и тебе принесут другой...
- Сема, ты попробуй этот!
- Ну хорошо, хорошо, уже пробую. Где ложка?
- О!


чтобы ты по бабам
не искал ночлег
вот тебе под глазом
синий оберег

===================================

А мы раньше по пятницам в лаборатории мыли пол жидким азотом - просто азот оставался, а до понедельника он не доживает. Вот мы им пол и "мыли". Сначала, конечно, другие развлечения были, а потом надоело.

Изумительно получалось. Выливаешь на пол дьюар азота, весь мусор, включая грязь и пыль, всплывает, азот кипит и испаряется. Так как мусор плавает, то в конце концов он весь собирается в небольшую кучку (где последняя лужица испарилась). Веником заметаешь этот мусор на совок, и пол чистый (даже под шкафами чисто было). Линолеум, правда, быстро отдавал богу душу, но на какие жертвы не пойдёшь ради чистоты.

=================================

Однажды решили провести конкурс историй, посвящённых невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котёнка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котёнка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котёнка, случайно заскочившего на территорию детского садика...

=================================

Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...

======================================

======================================

После 40 как-то ответственно начинаешь относиться к профосмотрам. Тем более, что врачи у нас хорошие. В процессе хождения по бегунку дошла до психиатра. Обычно как-то не удавалось его застать, поэтому в карточке он без меня ставил штамп. А тут на месте, о, думаю, зайду.
Он меня спросил, есть ли проблемы по его части. Я честно все выкладываю: в семье в каждом поколении у нас есть шизофрения, у бабушки, у ее тетки, да и в отце я как-то не уверена в последнее время.
Плюс имеет место эмоциональная холодность, крайняя степень интроверсии, резко выраженный синдром повышенной тревожности, переходящий в желание нанести вред некоторым ближним своим.

Психиатр долго думал, написал заключение и отдал мне карточку. Ой, думаю, интересно, что же он по мне там расписал?
Вышла из кабинета, читаю: НОРМА.

=============================================

НЕОЖИДАННО 6 хитрых русских слов, которые только притворяются английскими.

1. Фейсконтроль

Слово часто употребляют, когда говорят о ночных клубах и казино. Выглядит оно максимально по-английски: face — лицо, control — контроль. Но почему-то его нет в Оксфордском словаре или на сайте какого-нибудь ночного клуба в Лос-Анжелесе («We’ve got a strict face-control», мол, у нас строгий фейсконтроль).

Оказывается, слово «фейсконтроль» придумали русские. Американцы или англичане о нем даже не слышали. О том, что вас могут не пустить в клуб, потому что вы лицом не вышли, американцы и британцы тоже не в курсе. За границей могут развернуть на входе, только если вам нет 21 года, вы сильно пьяны или ваша одежда не соответствует определенному дресс-коду. Кстати, со словом dress-code как раз все в порядке, оно правда английское.

2. Автостоп

Кажется, что у слова «автостоп» очень даже английское происхождение (auto от automobile и stop). И это слово иногда используют в других странах — например, в Польше и Греции.

На самом деле autostop — слово, которое вообще не знакомо носителям английского. Такой способ путешествий британцы и американцы называют hitchhiking. А глагол «путешествовать автостопом» — to hitchhike (хичхайк) или просто to hitch.

3. Клипмейкер

В толковом словаре русского языка под редакцией Ефремовой читаем: «Клипмейкер — специалист по созданию видеоклипов». Кажется, что все логично: to make — делать, суффикс -er указывает на человека. Есть одно «но»: clip переводится совсем не как «клип». У слова довольно много значений, и самое близкое — «короткий фрагмент из кино». Пример употребления: «Let’s watch a short movie clip» («Давайте посмотрим небольшой фрагмент из фильма»).

Получается, clip не имеет ничего общего с музыкой. У Эда Ширана и Джастина Бибера недавно вышел не clip, а music video. На английском корректнее всего будет назвать этого человека a music video director.

4. Киллер

На русском это «человек, которому платят, чтобы он кого-то убил». А в английском языке killer — просто «убийца», то есть любой человек, который совершил убийство (не обязательно по заказу). Для киллера англичане и американцы используют другое слово — hitman.

5. Смокинг

Если вы скажете иностранцу «smoking», он подумает о сигаретах — и ни о чем больше. Когда-то в английском действительно было слово smoking jacket — пиджак, который надевали, чтобы покурить сигары. Но носители, с которыми вам доведется общаться, вряд ли помнят о том времени. Говорите tuxedo (или сокращенно tux), если вы в Штатах. Или dinner jacket — в Британии такой вариант тоже прокатит.

6. Стринги

Тоже звучит весьма иностранно, ведь string переводится как «веревочка, ниточка». Стринги действительно напоминают веревочки. Но в английском языке strings — это просто «струны». Еще так называют музыкантов в струнном оркестре. А трусы-стринги — это thongs.

===================================

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

======================================

Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя — я бухаю.


На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску... Петрович налегал на чужую жену...


Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику


Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.


Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра????

======================================

Сидят как-то в кабинете два начальника.
– ...А eщe у меня здecь работает Долбовидов (гы-гы)...
– Да ты чё?! Покажи!
– Машенька, пригласите ко мнe Долбовидова!
– Минуточку, Виктор Аркадьевич...
Заходит паренек: в очках, лицо встревожено вниманием руководства:
– Здравствуйте, Виктор Аркадьевич! Вызывали?
– Вызывал... Тyт тoбoй интересуются... (гы).
– Слышь, Долбовидов, а чё у тeбя тaкaя фамилия? (гы)
– Да я и caм ещё в детстве сильно из-зa нee расстраивался. Однажды подошёл к отцу в слезах и спросил, пoчeмy тaкaя смешная. Он cкaзaл: «Чтo ты, сынок! Oнa же магическая!»
– Какая-какая? (Гы-гы-гы!)
– Магическая... «Если Долбовидов сказать вслух, долбо..бов cpaзy видно...»

===================================



Звонят на телефон с незнакомого номера:
- Добрый день, компания три икса, хотим предложить вам ...
Я:
- Вы какую колбасу будете заказывать?
На том конце:
- Какую колбасу?
- Есть краковская, московская, брауншвейгская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.
- Да не нужна нам никакая колбаса!
- А чего вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.
Молчание.
- Алё! Вы брать будете?
- Нет, извините.
- Номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете.

========================================

За 11 лет работы в организации не написал ни oднoй объясниловки. Oднaжды начальник спросил по-человечески, пoчeмy не пишу – я объяснил, чтo, согласно ст. 51 Конституции РФ, никтo не обязан свидетельствовать пpoтив ceбя, а фраза в объясниловке «Я опоздал на работу, пoтoмy чтo…» или «Я не выполнил данное задание, пoтoмy чтo…» – в чистейшем виде свидетельствование против тeбя.

А eщe: кoгдa начальник захочет посадить на моё мecтo друга, младшего брата или сына любовницы, он с ба-альшим удовольствием достанет пачку объяснительных, пойдёт с ними к бoлee высокому начальству, кaк с флагом, и бyдeт кричать: «Вoн чтo он вытворяет, косяк на косяке, не мoгy бoльшe с ним работать!» А с пустыми руками не oчeнь-то пойдёшь, мoгyт возникнуть вопросы…

==================================

Анекдот в качестве эпиграфа.

Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!
В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!

Ну и сама история.

Довелось мне работать на Скорой помощи с одной замечательной женщиной.
Врач-педиатр, вообще разносторонне развитая натура, да и женщина статная и красивая, чего уж тут говорить. К моменту описываемых событий мы уж года три как работали в одной бригаде.
Так вот. Прекрасное летнее утро. Воскресенье. Стоим на светофоре, на перекрестке Алтуфьевского шоссе и улицы Хачатуряна.
Рядом останавливается Лендровер Дискавери с новёхонькими евросоюзовскими номерами, где под хороводом желтых звездочек на голубом фоне гордо читается EST.
В лендровере опускается стекло, и сидящий за рулем европеец, на довольно неплохом русском, но с явным акцентом интересуется:
- Скаажитте паажалуйста, как проехать в Гостиничный проезд?
Я и рта открыть не успел, как доктор в ответ выдала короткую, как автоматная очередь, и такую же ёмкую фразу на непонятном мне языке. После чего прибалтийский европеец покраснел как пионерский галстук, и быстро поднял стекло.
Потом я конечно выяснил, чем же она так поразила интуриста. Ответ был:
- Да я просто спросила у него: "Что, бл..ть, когда понадобилось, русский язык вспомнили?"
Оказывается доктор наш родилась и выросла в Эстонии, отсюда и знание языка. Папа служил в КГБ, поэтому когда началась вся эта "евроинтеграция", пришлось уезжать. Но осадочек остался.

P.S. Доктор и по сей день работает с нами. Лечит детишек, отличный специалист.

=====================================

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"

======================================
Сегодня с утра в маршрутке мама и сын. От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса:
Сын: Мама, я заболел, у меня наверное коронавирус (показушное покашливание и хлюпание носом)
Мама: Ничего у тебя нет. Иди учиться. Или ты хочешь быть таким же как Гретта Тумберг?

Сын молча выходит на остановке.

========================

ужели мама ты не видишь
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной


В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....


простые вроде бы движенья
а сколько радости несут
привычно удивился игорь
ударив глеба в пах ногой

================================================

Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...

Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...

За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!
=================================

сто двадцать приступов сердечных
и шесть панических атак
случилось ночью как врубили
в каютах трек селин дион


представь родная я случайно
нашел наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги


В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Три стадии алкогольного опьянения:

1-я: достал, поссал, забыл встряхнуть.

2-я: достал, встряхнул, забыл поссать.

3-я: поссал, встряхнул, забыл достать.

вот это себе утащу)))

Лучший подарок - это деньги. Ни один человек не скажет: "Спасибо, но у меня такие уже есть!"


на кубе нет такого места
где не ступал хемингуэй
а вот бобруйск другое дело
там этих мест хоть жопой ешь


когда олег ронял бутылку
он был еще не инвалид


- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

третий час стою я
около двери
полкота снаружи
полкота внутри


Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог


Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Камрады, Вы украсили унылый, тусклый вечер фейерверками и смехом, спасибо!

Уже полгода, как записалась на фитнес, и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю, в чём дело.


Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились.


Что значит "у меня нет времени выслушивать твоё нытьё"?
Планируй свой день. Вставай на час раньше

Загадка. Не смешная. Соловьев приходит на ОРТ и говорит: А что Вы тут такие грустные, давайте я сейчас шутить начну. А все типа не в курсе, что Соловьев на ОРТ уже 10 лет топит за Путина.

Это сообщение отредактировал Yggdrasill - 13.03.2020 - 20:58

на тренинг личностного роста
сходила алла и теперь
она всё та же дура дурой
но гений чистой красоты


сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "уважаемые соседи, хватит так долго и громко заниматься сексом, невозможно слушать*
это я написал...
это все, что вы должны знать о наружной рекламе.


лесник безногий затянулся
и помешав в костре угли
сказал бобра в лесу увидишь
не зли

Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.


Огонь, вода, медные трубы… Ну и конечно, сахар и дрожжи!


Самый скучный секс - это когда ты снизу , а сверху никого нету


на чорных камнях стоунхенджа
на древнем гэльском языке
тобi пiзда читает павел
и подпись старший бригадир

-за кароновирус слыхал?
-ну...
-я короновал!


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Добавлю от себя:

Сидит в баре китаяц, пьет пиво. Заходит еврей, выпивает кружку пива и бьет кулаком в морду китайца:
- Это тебе, урод, за Перл-Харбор!
- Но то были японцы!
- Японцы, китайцы, какая разница.
Китаяц вытер кровь, допил пиво, и с прыжка зарядил еврею в репу:
- Это тебе, сука, за "Титаник"!
Еврей, сползая по стене промямлил:
- Но ведь то был айсберг!
- Айсберг, Гольдберг, какая на х... разница!



Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!



Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Она жалуется, что при ней
Денис Давыдов матом выругался. Ржевский успокаивает ее, говорит:
"Да-с, квалерия-с, лошадей ебут-с.". Наташа - в обморок.
Ржевский:
"Пардон, мадам, хуйню-с спорол-с"

Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи…
— Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: — А разве мы на ты?


Интересно, сколько ещё надо записать разговоров клиентов, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?


Работник банка вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.


___

Всё, камрады! Доброй ночи, хорошего настроения

Отнюдь, для этого надо быть просто обычным пидорасом. Но у него, кстати, там ещё и поклонники нашлись. Как там у Шевчука: Ты не один....