Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

Сара прошла диспансеризацию.
Абрам спрашивает: Сарочка, и как результаты?
Сара: Ты знаешь Абраша, то что мы 30 лет считали за оргазм, таки это была астма.

Я ступил, покаялся, извинился и не повторял этих гнусных и роковых ошибок.
___


Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.


олег лепил красивых женщин
из глины хлеба и говна
говнистых раскупали сразу
олег не знает почему


хотца шоб волшебник
палочкой хуяк
и не чай в стакане,
а крутой коньяк

Есть ещё вариант с яйцами!

У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену.


- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...


Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?


- Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.

Да чё так себе? Хороший тёплый юмор, хотя, на вкус и цвет, как говорится

Незнакомые мужики, которые пишут : - "Привет, красавица! Я жену ищу!"
Отвечаю всем сразу:
- У меня дома нет вашей жены!!!


собаки отправляют почту
под старой липой за углом
но прежде вдумчиво и долго
читают ленту новостей


Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил...


У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

-Да...я привёл их в единственное место,где нет нефти!

Оскарблять!!! - это когда Оскар команды не слышит

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В жопу анекдоты, давай как нас имеют!!!?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

снимает поле оператор
для передачи "сельский час"
а рядом пиздят Николая
для передачи "криминал"


немного секса алевтина
не разрешит твоих проблем
подумал бог и николая
пересадил в другой вагон


я оперу люблю безумно
прекрасный браузер друзья

Лучше в понедельник свой пост запили, нехрен тут флудить. Я этот уже 4 часа читаю и луДше коКда с мАЛЕНЬКОЙ буквы и с ошиПками, но от себя, ОТ СЕРдЦА)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да молодец ты! Просто мимо пройти не смог)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Наши девушки рано познают радость материться.


- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.


сидеть с похмелья на работе
и думать господи зачем
сидеть с похмелья на работе
и думать господи зачем


Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

К сожалению, данный жанр вырождается.
Или блеснешь искрометным перлом?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.


вот раньше съешь тарелку манки
стакан компота накатив
и ты в отряде космонавтов
почти


Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.


зарплата капнула на карту
а так охота чтоб хоть раз
как водопадом ебанула
накрыла чтоб цунами как

Чем сложнее ситуация, тем больше разряжен смартфон.

Это не анекдот. Это закон современный Мэрфи

Продолжение закона: на пике сложной ситуации смартфон разрядится полностью.

Добавление: при разрядке в ноль, начинают действовать остальные законы Мэрфи

Размещено через приложение ЯПлакалъ

все так зарплату ждут как будто
она приходит навсегда


иду по лесу и не знаю
где север запад юг восток
и мох со всех сторон деревьев
обглодан кем то до меня


- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.


Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

- Ваша Наташа ругается матом.
- Так она и пошла рано.

Олег пишет - суки! Пальцем на песке. Ссу спросить, чей палец У него в руке.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Косноязычие и ебанутость? Именно это подразумевает эти ваши "пирашки-хуяшки"? Вы не с Украины к нам приехали? Там ебанутых полно.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.


Каждый горожанин мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...


встану поздно ночью
выйду из дверей
боже как прекрасно
в мире без людей

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.

Напьюсь и точно позвоню

Многого не читал, спасибо. Ржал аки конь.

Надписи на школьных партах:
-Если йу. стоять не может Вам и Сникерс не поможет;

-Если бабы не дают Вам поможет Hollywood;

-Подышав моментом контактол зажуй жевачкой stimorol;

-делу время, а наслаждение baunty.





Размещено через приложение ЯПлакалъ