Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

Звонили из рая и сказали что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.


К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.


- Почему дедушка весь день сидит в кресле-качалке?
- Ему так легче рюмочку опрокидывать...


без веры в сердце жил геннадий
но в самолете вдруг вчера
поверил в будду и в аллаха
и в ра

Тюлень, подумала акула,
Завидев на волнах меня.
А я худею между прочим
Уже четыре дня!

Вот так будет лучше.

• Вам помочь или не мешать?


• ...И от полученных знаний скончался на месте


• Hа интересной работе и сны интересные видишь


• А зомби здесь тихие.

..
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!


• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ


• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.


• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."


• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...


• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


• Нашедшего выход затаптывают первым...


• Не слышны в мозгу даже шорохи...


• Привет участникам естественного отбора!


• Старый, опытный камикадзе.


• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.


• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.


• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.


• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.


• Хорошему коту и в декабре март.


• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.


• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.


• Позвонил в дверь, но было занято...
pnj6asnxGno.jpg

Интеллигент весь я до пиздецов
В душе шампанское, икра и ананасы
Но естеству милей салат из огурцов
И водка в рюмке из технической пластмассы!



Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Зима, биржа. Один из брокеров задумчиво смотрит в окно, остальные изучают графики:
- снег падает...
С разных сторон:
- Продавай!!!


Если повернуть мышку на 90 градусов против часовой стрелки, то обе кнопки будут левыми.


- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

Не будет!!! Не порть пирашки

Это сообщение отредактировал pavian60 - 13.03.2020 - 17:48

мальчик пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке


классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья


Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.


Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.


Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?». А я так ждала этого момента...


Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

Был коньяк не крепким
А маньяк пассивным
ни тебе веселья
ни тебе насилия


работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть


Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.

Заголовок

Текст

Был коньяк не крепким
А маньяк пассивным
ни тебе веселья
ни тебе насилия


работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть


Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.

Ну не совсем так, но похоже.

Роспотребнадзор:
конфискует партию некачественных вибраторов.
— А причина конфискации?
— Вас это вообще eбaть не должно.


19-летняя девушка с неразборчивыми связями, это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.


давайте просто выпьем водки
сказал молчавший александр
и это было так прекрасно
на фоне вычурных идей


ну скушай ложечку за маму
сказала мама малышу
малыш капризничал и плакал
просил какой нибудь еды

"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.


Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё»


- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.


Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.


что то не грустится
а грустилось же
может ипотеку
взять себе уже


пришёл две тысячи двадцатый
шептали бабки за спиной
когда олег шагал к оксане
домой

Лето, душно спать пора,
Где-то воют кошки,
Не дают опять уснуть
Блохи - мандавошки,

Где-то тявкнула собака
Все бы ничего.
Я усну, все не мешает,
Кроме одного -

Третью ночь уже играет
За моим окошком
Старый карлик - педераст
На губной гармошке.




— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.


Я вам не дятел - головой работать!


А не пора ли Вову в мавзолее заменить?


мы первые на этом месте
так далеко ещё никто
до нас не забирался в жопу
вот здесь мы флаг и водрузим


Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало.
И желание подохнуть этим утром больше стало.


Муж с женой едят. Она:
— Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
— А уж как я тебя люблю!


На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.


- Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж, Люся! Манеж!


Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.


Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас .
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем .
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет .
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

олег пришёл в костюме двери
на день дверей понур и квёл,
но как подёргали за ручку
расцвёл


Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..


съем еще пожалуй
торта три куска
лучше жир на теле
чем в душе тоска)


бог не жмись и сделай
ты же можешь, а
возраст член и зубы
всё по тридцать два

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.


бывало бабушка навяжет
и не страшны нам холода
а если дедушка нагонит
то мы бесстрашные вапще


нажмёшь на кнопку отписаться
а там две опции ещё
наслать чуму на эту группу
отправить всех админов в ад


Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками...

Говорит "политики тут не будет" и хуяк второй столбик сразу же про Путина. Ну и кто ты после этого, аффтар?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Картавая девочка избегает слова "атрибут". © Измайлов Л.

Страшненькую, но очень гламурную девочку во дворе называли Лакостой

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
- Бери что хочешь.
- И что?
- Ну я взял пылесос.


Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
– Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
– Как кролик!
Теща:
– Почему?
Зять:
– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Джамшут.
- Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?
- Бузова и Собчак.
- Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка и бричка...

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен смартфон.

В принципе я "за" веселый контент на ресурсе, но любой пост обыграть стоит. В том числе и этот. Мы же информационно-развлекательный ресурс.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

Я вам скажу как лингвист лингвистам. Слово «оскОрблять» пишется через «О». А «оскарблять» — это радость за Ди Каприо со статуэткой.

Маленькая девочка спрашивает:
— Мама, а что такое манда?
Мать:
— А где ты это слово услышала?
Девочка:
— А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.