Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

=====================================

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, зараза…

==============================

Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет.

А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя!

=================================

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?

-============================

А та пофиг.читать и улыбаться

Размещено через приложение ЯПлакалъ

=========================

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

===============================

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

===========================

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "набейте мне на крылышке шлюху".

===================================

===================================

Стоит толпа.
На 80% людей из толпы надеты джинсы.
У половины из них - Айфоны.
Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера.
Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам.
Половина из них живёт в кредит.
Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак.
Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу.

95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

===================================

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недо..ба..

===========================

Это сообщение отредактировал ДокБраун66 - 13.03.2020 - 19:57

===================================

В финском языке есть слово kalsarikannit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.

================================

Слово "еб..ть" легко перевести на английский как "fuck", но как передать иностранцу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб..ть" - выеб..ть, въеб..ть, взъеб..ть, заеб..ть, наеб..ть, объеб..ть, уеб..ть, поеб..ть, перееб..ть, подъеб..ть, подзаеб..ть, доеб..ть, разъеб..ть, недоеб..ть...

=================================
Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь.Рассказывает:

Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:
– Мальчики, я знаю армянский.
У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:
– Шучу.
Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:
– Хотя, наверное, стоит выучить.
Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.

============================

============================

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей - платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. Дурь это все, говорил, не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать. Но невеста была непреклонна.
Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т.д., невесту хвать и вниз.

Жених спецназовец, ну очень не хотел выкуп...

================================

Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость - 1500$. После процедуры машина восстановлению не подлежит."

================================

"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/.
Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов."

- Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.

=============================

=============================

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.

==================================
Мамочка, мама! Бегу, что есть силы
Через ступеньки с котенком под мышкой.
Мама, смотри – он пушистый и милый,
Как на картинке в зачитанной книжке!

Пуговки-глазки синеют, как небо,
Мягкая шерстка «дворовой» окраски.
Вот ведь везение! Мамочка, мне бы
Дать малышу молока и колбаски!

Мать несгибаема в этом вопросе,
Пыл мой ребяческий хлёстко остужен:
Дура ты, дура! В свои тридцать восемь
Вместо кота притащила бы Мужа!

=================================

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

================================

"Звоню другу, спрашиваю, как прошли выходные. В ответ долгая пауза, потом:
— Как это прошли?"
Эта пять!

================================

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

==============================
Эту историю вам расскажут в любом полицейском отделении в Алгарве Португалии.
В один из дней украинские гастарбайтеры что-то отмечали в прибрежном кабачке, как принято перепились и начали орать "москаляку на гиляку". Сидевшие рядом пара москалей полезли в драку, несмотря на явное численное меньшинство. Кончилось все интернациональным избиением самостийных.

Но это не интересно. Интересны версии в полицейском протоколе.

Украинцы - ни х..я не помню.
Русские - они свиньи.
Португальцы - у русских были майки СССР. СССР против фашистов и мы с ними.
Сербы - мы били только тех, у кого были майки с американским флагом.
Американец - я был с теми, кого было больше.
Китаец - я не знаю за что били меня. Я никого не трогал.

======================================
В "лихие" 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец.

========================================

Не ругайтесь, пожалуйста.
Пиражки, пирашки - это стиль написания стишка.

========================================

Взял логиста. Из крестьян. Натурально и фигурально, долго объяснять.
Слышу ее разговор с водителем:
- Иван, добрый день. Это Наталья. Ваш новый логист. Да. Кончился старый, какое твое дело?!
Слушай Ваня, я те вот чо хочу сказать. Ты с километра получаешь, я с прибыли. Будут ебать меня, я буду ебать тебя. Понял? Х..й через плечо! Я те щас таких залуп на воротник намотаю - ты, Ваня, й..бу дашься!
Вы все у меня под надзором, под ногтем, понял?! Ты не знал, что под навигацией и в жопе твоей датчик?! Ты вчера какого х..я в 21-15 встал и в 9 поехал?! Ты не охуел ли часом, я тебя, бл..дина, спрашиваю?! У меня племянник 6-ти лет позже ложится и раньше встает, и это на каникулах! Я те блеать серьезно говорю, 10 раз поссал и хватит, я все вижу, ты хуле каждый куст поливаешь, ты ссать собрался или работать?!
Перед тобой Тюмень, там Лента на входе, Хаггис по акции, всего 50 рублей, купи, сука, памперсы, надень и п..здуй, ходи под себя! Ваня!
Если завтра ты в Новосиб до 15 по местному не явишься, беги, Форест, тайга большая, нет тебе пути назад, п..зда тебе, Ваня, ты меня хорошо понял?! Давай, до связи!

- Добрый день. Игорь? Очень приятно, Наталья, логист. Вы мне вчера загрузку на Екат предложили, я по дурости взяла, а нынче меня ..бсти за то удумале, а ты ж мне дату выгрузки не сказал. Печаль?! Нах..й мне этот выходной простой, Гоша бля?! Слушай ты, печаль ходячая, ты чо думал, на..бал колхозницу, месяц закрыл и ..бись все конем?! Еб..т меня - я ..бу тебя, понял?! Жопенцию свою поднимай и давай, на..бывай получателю, пусть в субботу выгружают или засунь себе свое масло в жопу, х..й тебе, а не машина, понял меня, деловой?! Действуй бля, деляга ссаный!
Что-то мне кажется, что дела пойдут.

===========================

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

====================================
Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

==================================

За манду +

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьёт машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.


- Дмитрий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.


— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

==================================

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб.
Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил.
Однако он тоже называется пидорас.

========================

По длинным коридорам Кремля шла девочка в розовой курточке. Она заглядывала во все подряд кабинеты, показывала на их хозяев пальчиком и потом проводила рукой по горлу.
— Девочка, пожалуйста, не трогай нас, — просили ее обитатели Кремля. — Иди лучше в Белый Дом или в Госдуму.
— Я там уже была, — отвечала им девочка. — Я уже везде была.
— Ты, наверное, хочешь всех нас убить?
— Нет, я хочу заставить вас плакать. Я хочу чтобы вы и ваши дети отдыхали теперь только у нас в Волоколамске.
— Нет! Лучше сразу убей нас!
— Такого подарка вы от меня не получите, — сказала девочка в розовой курточке.
И засмеялась пронзительным, детским смехом.

===================================

Ещё в советские времена, в Ленинграде, я видел случай с карманником в автобусе. Или он залез в карман явно не к тому клиенту, или мужик его просто перехватил, но за руку карманника держал такой мужик, что даже просто смотреть на него было страшно. Кличко и Валуев просто ангелы по сравнению с ним. Я обернулся на какие-то звуки и увидел молодого, какого-то безликого парня. За руку его как раз и держал тот мужик. А звук, на который я обернулся, был звук хрустящих косточек. Как будто сухарики в руке раскрошили. Парень был совершенно белый, с огромными тёмными зрачками. В глазах - животный ужас. Мужик толкнул его к двери, дождался остановки и собрался с ним выйти. Вместо этого, когда открылась дверь, мужик резко заломил ему руку, переломав лучевую кость. И так влепил ему ногой между лопаток, что карманник улетел достаточно далеко. Видно было, что рука полностью сломана и висит назад. Реакция окружающих: оцепенение и полная тишина. Сцена потрясла всех.
Я уверен, что, получив такую "производственную" травму, тот карманник никогда уже не смог "выйти на сцену". Так же я уверен, что такое наказание гораздо более действенно, чем отсидка на зоне, которая, скорее, отдых между гастролями среди своих, с зарабатыванием уголовного авторитета.

================================

эту фразу я уже лет 8 использую.

— Ты думал? А Минздрав предупреждал…
— Хранила верность в силу обстоятельств…
— Любить до гроба? Это я устрою…
— Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
— Забудь меня. Сожги мои расписки
— Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
— Продам дрова. Недавно наломала.
— Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
— Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
— К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
— Люблю детей! В хорошем смысле слова.
— Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
— Понять хочу, по ком звенит будильник?
— Да, невесёлым получился некролог.
— Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
— А ты-то почему меня не хочешь?
— Кому бы долг супружеский отдать?
— И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
— IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

===============

Всё относительно.

"Пришедшая из Америки мода бриться каждый день, порабощает все больше и больше молодых людей разных сословий. Купцы, приказчики, офицеры, чиновники, студенты - все они заболели новой модой на лица без бород и усов. Более взрослое поколение мужчин с печалью смотрит на сию моду".
"Петербургске ведомости " 1915 год.

"Мода на ношение бороды, появившись в начале нулевых в модных гейклубах Нью-Йорка, все больше и больше привлекает молодых людей. Быть бородачом теперь стало очень модно, и молодым людям невдомек, откуда пошла эта новая/старая традиция".
Газета "Коммерсант" 2014 год.

===============================

Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся, помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

===================================

"Мы не двойняшки! Тройняшки мы..." ( ералашевское )

Работаю на стрельбище. Приходят негры, три брата - с лица похожи. Ну и по документам - братья. Предъявляют пистолеты одной марки, одной буквенной серии, номера почти подряд - условно говоря, 762, 763 и 765. Непорядок, думаю я и спрашиваю:
- А где четвёртый брат?
Шутка.
Они удивились. Демонстрирую записанные номера - одного, мол, не хватает.
Они ржут:
- Не брат, а сестра! Замуж вышла, стрелять не ходит.

========================================

Не знаю как кому, но для меня ЯП - это основной новостной ресурс. А в инкубаторе вообще будущее узнать можно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— И рай не тот, и змеи мелковаты…
— Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
— Тефтеля – это вам не фунт изюма!
— Украсьте мир отсутствием своим…
— Под шубой оказалась не селедка.
— Я проверялcя. Вы больны не мною.
— “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
— Национальность у меня не очень…
— Путь к сердцу на желудке оборвался.
— Я выгляжу неплохо, но не часто.
— И я, как все, противник конформизма!

====================================

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвэйс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х..й диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох..й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х..я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, ох..ярили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские,
а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб..льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

==================================

Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким.
И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом.
И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!".
Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.

=============================

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

==================================

==================================

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго читаешь, какой ты мудак.

==============================

У нaс во дворе мало парковочных мест, поэтому мы нередко перекрываем машины и оставляем номер телефона пoд лобовым стеклом. Сегодня утром выхожу – мoя машина перекрыта. Звоню по указанному номеру, берет девушка трубку. Говорит, чтo телефон ее, машина не ее, а мужа. Скидывает мне eгo номер. Звоню, он выходит, переставляет свою машину, я уезжаю. Но…

Днем звонит утренняя девушка и спрашивает, по какому адресу стояла мужнина машина. Я говорю. Она после секундного молчания выдает злобно: Поняяяяятно!

====================================

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

==============================

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".


В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.


Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил Бога аварийкой.


Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

========================

«Я вам, ребята, на мозги не капаю,
Но вот вам перегиб и парадокс» (ВСВ)

Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:
- А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вообще!!..
А я ему так задумчиво:
- Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, бл..дь.
Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:
- Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю, что вы там сможете такую сметану найти...
Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:
- Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать
Вот что простое русское слово «бл..дь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...

================================

Определение биологического вида гласит: «Вид — совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.

================================

У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно.Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему.

Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила.

Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: «Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!» Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.

Однажды мой друг, который учился в Физтехе, пригласил нас в институт: хотел похвастаться их новым компьютером. Друг называл себя красивым новым словом «программист». Мы с Олей пришли.Когда она увидела огромный жестяной куб, который гудел, начала бить по нему ногой: «Это компьютер?! Этот гроб?! Ты издеваешься?» Приятель страшно рассердился. А мы с Олей поссорились. Мне давно надоели ее безумства.

Училась Оля так себе, а однажды на лекции по истории КПСС начала хохотать. Лектор, Игорь Иванович, побагровел и закричал на Олю.На что она громко заявила: «Вся эта ваша чушь скоро никому не будет нужна, как и ваш идиотский партбилет!».

Олю исключили из института. Последний раз мы виделись, когда она сдавала книги в библиотеку. Она вышла в коридор. Там быстро написала мне на бумажке много цифр, сказала: «Сохрани, по этому номеру ты когда-нибудь меня найдешь».

И добавила, что возвращается наконец к себе. Я посмотрел на бессмысленный набор цифр и понял: очередная безумная выходка Оли.Девчонки на курсе потом рассказывали, что Олю положили в психиатрическую больницу. Я хотел ее навестить, но побаивался: вдруг она уже совсем невменяема?

…На днях я разбирал старый чемодан со своими конспектами, письмами, всякой чепухой из прошлого. Настала пора отнести это все на помойку. Из тетради выпала бумажка с номером Оли. И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?».

==================================

Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.


за шкафом пыльная розетка
в библиотеке двадцать лет
о чёрном штепселе мечтала
входящим в узкие пазы


врач одинокой алевтине
фонендоскоп прижав к груди
услышал как наружу рвётся
еби


— Выебать бы тебя
— Так приезжай и выеби
— Как же с вами с бабами сложно

==========================================

Уважаемая редакция телеканала, если ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!

===========================================

"Бывший отчим Ким Кардашьян Брюс Дженнер, ставший женщиной по имени Кейтлин, решил связать себя узами брака. Избранницей стала модель София Хатчинс, которая еще совсем недавно была парнем по имени Скотт".
А вы Панина за собачку ругали. Здесь схема сложнее. Ждём Десептиконов...

===================================

Пришлось тут как-то на днях вызвать скорую помощь. Прибыли быстро, подлечили как надо. Врач - мужик килограммов на 120, фельдшер - милая женщина лет 42. Оба - в униформе. Но! На рукаве униформы у фельдшера нашивка в виде красного креста и надписью "Скорая помощь", зато у врача на рукаве тот же красный крест в круге, а обрамляет круг вышитая красными нитками надпись: "НИ ШАГУ НАЗАД - ЗА НАМИ МОРГ". Меня это очень взбодрило.
P.S. Фотографировать было не с руки...

===================================