Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.


Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.


Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", Изя понял, что где–то было соревнование.

амурский тигр понюхав воздух
учуял порох без труда
а это значит где то рядом
еда


Хватит жаловаться на жизнь. Всомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.


и вот дорогу объясняет
кому нибудь моя жена
потом в газетах объявленья
пропал какой то человек

я фигу так и не увидел
хотя всю книгу пролистал


- у меня нет сил терпеть, что ты такая тупая
- не смей так говорить, ты очень сильный


у неженатого мужчины
деликатесов полон дом
и макароны и пельмени
и кетчуп к этому всему


закройте дверь иван михалыч
я раздеваюсь чёрт возьми
да не снаружи же мать вашу
снутри

найдём ребёночка в капусте
он ей шептал прильнув к груди
она в ответ сперва капусту
найди


мне с али прислали
шапку из фольги
больше ты не сможешь
трахать мне мозги


- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю...она напоминает мне о том, кто я есть...



не бей, охотник, белок,
не будь таким жестоким,
не делай алкоголика
еще и одиноким...


Женщины - они опасные.
Они обводят себе область
рта красным цветом.

В отделе кадров:
– Ну, а есть ли у вас какое–нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
– Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
– И чревовещание!


Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.


— Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— На себе не показывай

налью себе бывает чаю
возьму из вазы леденец
и так по виски заскучаю
пиздец


когда кому то рядом плохо
то все кричат врача врача
но не кричит никто учитель
когда поблизости тупой


в кармане член и три копейки
что выберет твоя рука
трамвайный маленький воришка
в толпе прижавшийся ко мне

За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пиздит...


А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты ещё не был знаменит?


Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Шаман стучал полгода в бубен чтоб наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.


в музеях нету мумий мумий
и чучел чучел не найти
а копий копий сколько хочешь
и слепки слепков тоже есть


- Что есть будем?
- Я печень хочу
- Орёл!


Грабитель: [осторожно будит меня] Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?

бузова с пилою
шла на хэловин
тихо напевая
мало половин


Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

да у меня ещё прабабка
в лесах гоняла колчака
неужто утром я в маршрутке
с тележкой место не займу


Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»


- Как сказал Лассаль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?


Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?


Сантехник Сидоров, попав в капкан, пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.


шедоубан (Shadowbane) - такой способ банить пользователей, чтобы они не замечали этого. То есть у него остаётся возможность писать/добавлять посты, но остальным участникам это просто не показывается. В результате создается впечатление, что его просто игнорируют.

— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем её приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!


- К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор...
- Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола...


- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш ?
- Бозбаш будет к обеду, милорд - джан.


глаше гуманоид
руку дал пожать
та пожала сдуру
щас идёт рожать

Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел


олега крик вот это жопа
пронзил внезапно тишину
и все согласно закивали
подумав каждый о своём


Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".
Приходит, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу...
Кэпка мерять будешь?

- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!


За каждым из великих стоит его кот.
Стоит, и требует жрать.


занесли серёжу
кабаки в стоп лист
так как он похабник
так как скандалист

- Моня, а не выпить ли нам водочки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?


Что такое первая брачная ночь?
Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!


Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нахуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Решил остаться дома?

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.


Голубь авто метит очень умело:
белое - черным, черное — белым...


Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.


- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...


- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

Олег бежал к оксане в гости
Мартини шоколад цветы
Презервативы на удачу
На неудачу хлороформ


Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди на хуй, такую притчу испортил!"


глист подобравшись ближе к свету
услышал сводку новостей
и понял что снаружи жопа
гораздо больше чем внутри


— Здравствуйте, это клуб пидоров?
— Нет.

жена малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет


Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.


слоны летают это видно
по стреловидности ушей
а хобот явно предназначен
для дозаправки на лету


врачи пересадили глеба
из скорой на асфальт шоссе
и с криком мы его теряем
умчались в ночь под вой сирен

— Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.


— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.


здесь ограниченье
восемнадцать плюс
я не то что детям
сам смотреть боюсь


Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

..накати еще...

И ФСБ...