Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

мне море было выше бедер
тогда я отхлебнул вина
и стал смотреть как отступает
к коленям уровень воды


Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить.


- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило - енто ж Сеул!!!


вы к нам почаще заходите
без вас потом так хорошо


Сегодня с трудом взял верхнее "Бля"


Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...

купил я две бутылки водки
одну оставил на потом
вторую пью и понимаю
что напотом уже пришел



не хами дедуле
юный имбецил
он ведь телевизор
кулаком чинил

а ещё он плёнку
мог карандашом
прокрутить в начало,
распрямив притом

шил себе "варёнку"
слушая металл
и одну жевачку
на двоих жевал

дед прошел по жизни
много зим и лет
он в восьмидесятых
нюхал клей момент

колесил без шлема,
тормозил ногой
велик - "поломатый"
дедушка - живой

не гневи дедулю
смартафонный чел,
он за свой полтинник
многое успел...

Но я её запараллелил..

У меня такое неприятное чувство, что вы правы!


Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика


умом евгений понимает
что невозможно все сожрать
струятся слёзы от бессилья
на скатерть швецкого стола


- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой»


Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.


я желаю водки
три ведра больших
а ещё здоровья
чтобы выпить их


Если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить


— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..


ты выйдешь за меня оксана
спросил олег и замолчал
чтоб нидайбох ещё какойто
хуйни случайно не сказать


Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!"

А изложи-ка, мил человек, в чём заключается неприкосновенность часового???

И, кстати, Устав гарнизонной и караульной служб ВС РФ. Так будет правильно.

Это сообщение отредактировал Тангут - 14.03.2020 - 08:42

Раньше я маскировал кашлем пердеж. Теперь - наоборот.

Шикарно!!! Аж все лойсы закончились

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?


— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.


- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

— Чай, кофе, потанцуем? — Дверь, ручка, пошел нахуй.

Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел. Там изображена грустная бабка смотрящая в окно, и слоган рядом: "Не грусти бабуль, вставим!".

Глухой вор, вскрыв гараж, обнаружил там рок-группу.

- Слушай, мне тут сказали, что ты ведёшь чёрный список тех, кто тебе не угодил...
- Да ну, бред какой-то! А кто, говоришь, сказал?


Если на первом свидании баба рaсспрашивает про зарплату и кредитную историю,значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, ужины и т. д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!


- Быстро втянутый живот не считается пузярой.
- А что еще можете предложить для похудения?

хожу как нищий в целых джинсах
а на рванину денег нет


пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет


а мать грозит ему в окно
олегу пофиг он в гавно

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.


привет меня зовут мефисто
и я лечу на крыльях тьмы
привет меня зовут геннадий
и я лечу таких как ты


приснилось что я замутила с николаем басковым. и вот идём мы холодной ночью и он накидывает на меня свой пиджак чтобы я не мёрзла и я просто как последняя чмошница в этом пиджаке со стразами думаю коля ну зачем ты меня позоришь у нас же любовь


Русский дзен - это когда в командировку по железке едешь, желательно куда нибудь к чёрту на кулички. Ты всё едешь-едешь, а страна всё не кончается, и какие-то чудики вокруг со странными разговорами и бутербродами постоянно сменяют друг друга, и кусты за окном сливаются в сплошное, и колёса гудят на одной волне (рельсы-то теперь бесстыковые), и цистерны / накрытые тряпками танки / уралкалий на параллельных путях, и какие-то городишки мимоходом, и невольные мысли о вечном, что вот ты едешь, а они там живут, и как у них там всё, и что они думают, и огоньки ночью в домах, а днём грустные глаза русских коров, которые выходят к ж/д путям и задумчиво смотрят тебе вслед. Вот это оно и есть. Мысли о вечном, особое состояние души.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё всё, поставили варить!


[после секса]
Я: Ты кончила?
ОНА: [с тоской отводит взгляд, вспоминая что-то из своего далёкого-далёкого прошлого] Однажды


Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.


Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

анекдоты, кстати, очень достойные.
вам просто не зашло...

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.


В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...


я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ


Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.

А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!
А там - пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь:
- Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
- А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
- Нуу-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
- А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства.
И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Ну и ишшо немного...

____


Пришел домой и сразу понял,
Судьба висит на волоске
причем на волоске Танюшки
Который у жены в руке.


— Анжела, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!


вкусней сосулек и ирисок
вдруг стала водка в гараже
а оказалось просто сорок
уже


Культурная женщина никогда не выдаст оргазма...
она сдержанно скажет: Достаточно, бля.

Сильно голодный однажды съел две двойных порции

Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут.
Шеф спрашивает:
— А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
— Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком: Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена") 09.01.2006 года принят на должность "Администратора баб данных".
=================================

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

==========================

==============================

Ушла на днюху...
Если к вечеру появятся п..здострадальческие статусы, значит, я в дрова...

=============================

Когда православные пришли за группой Cannibal Corpse, я молчал.
Когда православные придут за Тимати...
Когда православные придут за Тимати?

=================================

===============================

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.
Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.
Друг ему на это, естественно, указал:
- Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
- Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник.
- Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
- Я уже протокол заполнять начал. Забери.
- Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
- Тебе что, дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

=======================

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

==============================

==========================

Скорее даже не история, а небольшое наблюдение.
На днях набрел в телевизоре на детский фантастический фильм 1974 года "Отроки во вселенной".
Смотрел и хихикал: по представлениям того времени, в будущем вся крутая техника, вплоть до космических кораблей, должна управляться огромными нелепыми прямоугольными кнопками ярких цветов. Похихикал, и сел к компьютеру.

А там плиточный интерфейс Windows 8.

=========================

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

===============================