Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

Бабка на лавочке:
–А вы к кому?
моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*


Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.


Из грязи в мрази

Подтверждаю.
Некоторым, сука, по шысят.
Мне всего лишь 47. С какого, спрашивается, хера???

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.


иду в красивом сарафане
чулочки бусики и брошь
а мне кричат побойся бога
серёж


Ну что, пригодились вам грамоты "За активное участие в жизни класса"?

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?


утром бодро встаньте
ноги шире плеч
всё теперь герой вы
можно снова лечь


- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Не любля возвращаться в уже прочитанное, но без злого умысла зашел и - шедевр.

Невольно вспоминается образ жизни Андрея Михайловича, продолжавшийся неизменно около 50 лет до самой его смерти в 1895 г. Вставал он рано, часов в шесть, и начинал что-нибудь делать в мастерской, занимавшей две комнаты во втором этаже сеченовского дома. Каждые пять минут он прерывал работу и подходил к висящему на стене шкапчику, в который для него ставился еще с вечера пузатый графин водки, маленькая рюмочка и блюдечко с мелкими черными сухариками; выпивал рюмочку, крякал и закусывал сухариком. К вечеру графин был пуст, Андрей Михайлович весел, выпивал за ужином еще три или четыре больших рюмки из общего графина и шел спать.
......................
— Вот, Иван Михайлович, был у меня сегодня интересный пациент, ваш земляк; записался заранее, принимаю, здоровается, садится в кресло и начинает сам повествовать:
— Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6? часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу — скотный двор, конный двор и прочее. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11, выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки… и т. д.
А.Н.Крылов. "Мои воспоминания"

В парке голубям крошил
Хлеб, за крохой кроху я.
Хорошо, когда на всё
Абсолютно похую...
)

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

========================

Вчера купил борзую собаку.
Я ему: - Фас!
А он: - Да ты чё, бл.., ох..ел?!

======================

====================

- Я смотрю ты дох..я умный!?
- А ты дох..я зоркий, полагаю?

==================

Всю жизнь нас учат держать себя в руках. Только со временем это надоедает и хочется подержать кого-то другого. Но стоит лишь дотронуться - как тут же крик!
- Мужчина! Держите себя в руках!

===========================

=====================

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут аргументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

=================

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

====================

===========================

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

=========================

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду...

=====================

==========================

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

===========================

После свадебной церемонии подходит жених к раввину:
- Ребе, сколько я вам должен?
- Лично мне - ничего... Но если уж так хотите, пожертвуйте на синагогу столько денег, во сколько оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и вытащил из кармана один шекель. Раввин осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

===========================

====================

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.
И что длинная палка - это хорошо.

===========================

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

==========================

========================

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать.
Такой гость первым скажет:
- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

=========================================

"Разбил бутылку водки..."
- отвечает каждый пятый очнувшийся в травматологическом отделении.

====================

=========================

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои!"
Володя, 30 лет.

===========================

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб
"Подари надежду страшненькой".

========================

Это сообщение отредактировал ДокБраун66 - 15.03.2020 - 21:48

====================

Копали наши мужики кому-то могилу. Ну,практика обычная—с работы всегда помогают семье усопшего. Могилу выкопали быстро-почва оказалась песчаная, за исключением пары небольших камней и пары корней сосны. Управились быстро.
Хорошо приняв на грудь после трудов праведных,мужики захмелели,а поскольку машина была только у одного дяди Коли,он и взял на себя благородную миссию доставки бесчувственных тел по домам.
Последним оказалось тело Пашки Кравцова.
Со слов дяди Коли: -Я его до дома довез, я его до подъезда довез. А он,сука,вылезает из машины и говорит:
- Ну, дядя Коля,спасибо тебе! Вот помрешь-мы тебе такую могилу выкопаем, пальчики оближешь!

=========================

==============================

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор.
- Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет.
А если у нашей голова болит, значит—уже отказала.

=======================

Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала:
-"Я у него 100% буду первая. Парень порадуется и мне нормально. Потом он выучится, найдет престижную работу, будет много зарабатывать и тут ему встречусь я. Такие люди добро не забывают."

Ей бы в инвесторы надо было...

====================

Это сообщение отредактировал ДокБраун66 - 15.03.2020 - 21:51

====================

- Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Ты прав, брат, возьмем лучше литр.

==============================


Я красивая... интересная... умная... отзывчивая... интеллигентная... добрая... ласковая... заботливая, но... не сегодня... не сегодня...

==========================

==========================

Со слов знакомого, зовут его Андрей.
Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как???
Спирт вещь почетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала...
И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов - аскорбинки. Вспомнив также основы химии - Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат - чистейший как слеза 90 где-то градусный и еще с лимонным привкусом!
Говорит генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему.
Ну и плюс армейская смекалка.

====================

========================

А и Б сидели на трубе.
А убили, Б убили, И убили.
Трубу демонтировали и выкинули на свалку.
Рассказчика нашли в машине с перерезанным горлом.
В живых остался только ты, единственный свидетель этой жуткой истории.
Вот только надолго ли...

=======================

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

=========================

===================

Стишок из СССР:
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет...
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

========================

Это сообщение отредактировал ДокБраун66 - 15.03.2020 - 21:54

=======================

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

===================

========================

В универе одногруппница не сдала в гардероб куртку (с меховым воротником).
На паре положила её себе на колени. И периодически поправляла мех на ней, чтобы не смялся и не слежался.
Преподше это, видимо, чем-то не понравилось...
Пара была сорвана в результате её невинной фразы:
- "хватит под партой мех чесать!".

=================

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

=======================

Это сообщение отредактировал ДокБраун66 - 15.03.2020 - 21:56

===========================

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигуленку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

========================

=======================

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти.
Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает :
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

======================