Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

 [ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (13) « Первая ... 10 11 [12] 13   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ПРИМа25
16.03.2020 - 04:44
1
Статус: Offline


Дед-пердед

Регистрация: 27.05.13
Сообщений: 17348
Цитата (djamix @ 14.03.2020 - 17:39)
Русский дзен - это когда в командировку по железке едешь, желательно куда нибудь к чёрту на кулички. Ты всё едешь-едешь, а страна всё не кончается, и какие-то чудики вокруг со странными разговорами и бутербродами постоянно сменяют друг друга, и кусты за окном сливаются в сплошное, и колёса гудят на одной волне (рельсы-то теперь бесстыковые), и цистерны / накрытые тряпками танки / уралкалий на параллельных путях, и какие-то городишки мимоходом, и невольные мысли о вечном, что вот ты едешь, а они там живут, и как у них там всё, и что они думают, и огоньки ночью в домах, а днём грустные глаза русских коров, которые выходят к ж/д путям и задумчиво смотрят тебе вслед. Вот это оно и есть. Мысли о вечном, особое состояние души.

Было дело, ехал из Владика в Москву, столько воспоминаний..
 
[^]
leeffr
16.03.2020 - 10:38
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.09.14
Сообщений: 59
Тема огонь!!! Про кислородный баллон брехня, им не варят а режут
 
[^]
kofeimoloko
16.03.2020 - 14:35
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.11.13
Сообщений: 2906
Цитата (djamix @ 14.03.2020 - 22:26)

Ну что, пригодились вам грамоты "За активное участие в жизни класса"?

оффтоп

не поверите! - дочь этими грамотами выиграла поездку в Артек.
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 14:44
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Мой дед всегда говорил: "Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы...


Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.


Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 14:45
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.


- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.


После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 14:47
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Объявление:
«Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился:
это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места»


Страшные времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.


Мало уговорить женщину на секс. Надо ведь как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 14:51
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идёт о стирке.


Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.


Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.


У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 14:53
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?


К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.


бесплатный секс бурёнка зая
дыра в бюджете сатана
а как в твоей мобиле вбита
жена?
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 14:57
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
коль ругнулась баба матом -
стыдно, ужас, катастрофа,
а пахать на двух работах -
это норма, это пох*уй


- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!


велосипед для похуданья
не оправдав моих надежд
геройски пал под толстым слоем
одежд
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:00
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Не смотря на то что
Поменяла пол
По Оксане видно
Что она козел


сейчас малевич нам расскажет
как надо лохов разводить


— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...


вдруг над летающей тарелкой
завис летающий стакан
раздалось тихое ну будем
и шесть стремительных глотков
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:02
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.


Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:06
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
послали глеба мы за хлебом
а он взял водки а не хлеб
и мы все как бы недовольно
ну глеееееб


весь дрожишь с ознобу
но в душе покой
лучше свечку в жопу
чем за упокой


Несвежих мыслей тяжесть на душе
Пойду схожу в соцсети по-большому...
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:09
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.


Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.


на хлеб намазала спасибо
а он упал спасибом вниз


Не лубрикант, а перепихтовое масло.
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:13
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.


встану рано утром
сяду за рояль
здравствуйте соседи
спите там с xyяль


змей еве яблоко протянет
но у неё уже самсунг


молчанье женщин не согласье
а перед бурей тишина
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:15
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.


пять мужей сменила
и едрёна мать
каждый рогоносец
где нормальных взять


Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:19
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.


олег открыл бутылку водки
в ней радость танцы мордобой
и граммов пятьдесят на утро
на самом донышке лежит


Муж кричит из кухни:
- Дорогая, идём, рыбку съешь!
- Ой, нет, у меня голова болит.


Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.




Это сообщение отредактировал djamix - 16.03.2020 - 15:35
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:37
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?


"На то божья воля" - это взрослый вариант детского "потому что потому"


Смс бывшему: «Хорошо ты жарил только картошку»


Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:39
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- слышал, вы развелись.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем...


Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку...
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!


— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... — Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же начнет тебя заебывать уже через два дня.
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:40
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!


прекрасной первой брачной ночью
я наслаждаюсь в третий раз


ходил на службу в серпентарий
и пресмыкался за гроши
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:42
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.


нос не зажимай Вась
и лицо не морщь
если верить книге
в этой миске борщ


жирная кричали
в ужасе весы
но батон задорно
подбодрял не ссы


- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:45
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Самый дорогой мех в мире, это мандатра.
За клочок с ладошку платишь всю жизнь.


Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.


а это разливное пиво
им похмелялись по утрам
и хуй стоял и деньги были
вздохнув сказал экскурсовод


Не надо cтрелять, Царевич, - сказала лягушка.
- Почему!?! - yдивился царевич.
- Без обид... Стpашненький ТЫ...
 
[^]
djamix
16.03.2020 - 15:49
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.


- Как будет называться правление веганов?
- Сельдерейх.


Первая брачная ночь.
Врач:
- Вам не больно?
Сапожник:
- Вам не жмет?
Часовщик:
- Сами ковырялись или давали кому?
 
[^]
EdwardsON
16.03.2020 - 16:04
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.03.17
Сообщений: 1037
Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
— Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь!!!
 
[^]
djamix
18.03.2020 - 09:41
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
подкину немного...

____


В дополнение к фиге в кармане сейчас можно и язык под маской показывать.


Полиция предупреждает!
Не оставляйте в автомобиле на виду ценные вещи: гречку, муку, макароны, туалетную бумагу и консервы.


"Руки нужно мыть не 20 секунд, а 10 минут!!!"
Горводоканал.
 
[^]
djamix
18.03.2020 - 09:42
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
В апреле 1969 года на вопрос американского журналиста "Нью-Йорк Таймс" Олдена Уайтмена, какое место Набоков отводит сам себе среди писателей, ныне здравствующих, и писателей недавнего прошлого, Владимир Владимирович пророчески заметил:
«Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки, именно этот значок я поставил бы вместо ответа на ваш вопрос».

Nabokov's interview. The New York Times, April, 1969
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 40790
0 Пользователей:
Страницы: (13) « Первая ... 10 11 [12] 13  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх