Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

========================

Старая мудрая история.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

==========================

На заводе "ИжМаш",где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

==========================

===============================

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

============================

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

========================

====================================

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
-??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите...
- А она–то причем??!!

===============================

=============================

- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустить, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее на час сняли.

================================

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

====================================

=============================

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс.
Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

=============================

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

=============================

===============================
===========================
Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.
Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
- А с чего вы взяли, что это ошибка?

==========================

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

=============================

==========================

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

===============================

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он, сука, появляется внезапно!"

===============================

======================

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове!
Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске.
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

========================

На одной из лекций в университете молодой человек спросил Менделеева:
- Скажите, профессор, алкоголь растворяет сахар?
- О, да! – с пафосом ответил учёный. – Надо сказать, водка растворяет так же золото, драгоценные камни и биржевые акции, а еще – дома, лошадей и кареты, счастье и любовь… и вообще всё, что ценится людьми.

==========================

=======================

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь.
Какие же мужики все-таки сволочи!

Sent from my IPhone 6.

===========================

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар нищебродский iPhone 5S.

======================

=======================

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

=============================

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

=======================

========================

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

=======================

Когда я сегодня прочитал статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то понял, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

=======================

==================

Мое детство и юность прошли без интернета.
Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

==================

Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет тридцати любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил".

После этого улыбаться начала я.

========================

===========================

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

=============================

День благодарения в США
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек…

Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее!

==================

=============================

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

===========================

===========================

Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры.
Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ:
"Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег".

=======================

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню.
Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...

=============================

======================

Вся правда о "Трое из Простоквашино"...
Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом...
Страх и ненависть в русской деревне...
Извечно Зло с почтовой сумкой...
Кровавая тайна неприметной семьи...
Ужасающая изнанка доброго мультика.

Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!

========================

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще... трогай каждые 5 минут!
© Будильник

===========================

чукча в поезде искал
мягкие вагоны
головой о них стучал
шагая по перону

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!


Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.


не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком


23:00. Душу открывать было некому, открыла холодильник.

Летит время....Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.


На экзамене.
Препoдаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт(неуверенно):
— На дне рождения?


Я вообще не ревнивый, но, когда кот ночует у родителей, это пиздец, конечно.


- Дорогая, у меня для тебя подарок.
- Ой, это то, о чём я думаю?
- Нет, ты думаешь о xyяx. А это мультиварка.

пятую неделю
секс и алкоголь
нафиг у соседа
я спросила соль


влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих


Многие толстых людей называют ласково пухлыми. Но будем честны, там не пух.


- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

любимая не нужно криков
поверь ты зря раздражена
мне эта женщина всего лишь
жена


Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...


все кто говорили
без тебя не жить
чёт не передохнут
матерь их етить


Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность. Да, но как это объяснить жене, она же ничего не смыслит в бизнесе?

Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.


Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.


он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал


Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Вот мудак, не мог сказать, что у офиса какого-нибудь или магазина?

анализ пятен на рубашке
нам показал что николай
был предварительно удушен
и лишь потом уже женат


- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...


одна бреду я ночью темной
в глухом воронежском лесу
донт ворри тихо напеваю
но ссу

Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.


купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос


хотелось встретить день рожденья
в спокойствии и тишине
но мать чего то раскричалась
и бьёт по жопе акушер